『パトロール隊、解散します！』
以前、
過去の私が今の私を助けている、そんなことをブログに書いたことがあった。
こんにちは。
今の私が残した言葉は、
きっと未来の私を助ける。
でも最近、
それだけではない感覚が出てきた。
文章を書いているとき、
何かを選ぶとき、
進もうとするときなど、
判断を要する場面で、
「何かしらんけどこれがいい」
「こっち」
と、思う瞬間がある。
その「思い」は、どこから来ているかわからないけど、
突然、ふっと浮かぶ。
そういうことって、誰にでもあることなんやと思うけど、
こういう感覚を
神様やご先祖様からのメッセージと表現する人もいる。
それも私はまぁまぁ信じてる。
でももう一つ思うところがあって。
それは、
未来の自分が今の私に、
「こっち」とか、
「それじゃない」
って合図を送っているんじゃないか？ってこと。
自分に導かれるとでもいうのか。
過去の私が今の私を助け、
今の私が未来の私を助け、
そして未来の私が、
今の私を助けている。
時間は一直線に進むものではなくて、
行き来しながら自分同士が支え合っているのかのよう。
ここまで考えてると、、、
どんな状態であっても、
どこにいても、私。
その私を、
私は信頼できる！
していいと分かった！
つまり、
私は、はじめから
自分を信頼するだけでよかったってこと！
（そしてそれは、だれもが同じ！）
そんなこと思ってたら、思い出してきたことがある…。
以前、私は、自分のことを
“この世で一番信頼ならないやつ”と思っていた。
というか、
そうだから許してはいけない、
と決めてしまった。
２０代前半、学校で働くようになってすぐのこと。
自分の「まぁこれぐらいいいか〜」という仕事ぶりから、
目の前の子どもや他の先生たちに迷惑をかけてしまうことがあった。
その事態に、自分で自分が恥ずかしくて許せなくて…
少しの間体育館倉庫にこもってしまった事があった。
その一連のこと全てに
ものすごく後悔したし、
情けなかった。
こんな私は許されてはいけない、と思った。
心の中で、自分のことを何度も叩いたし、ののしった。
その時から、
私は私のことを
許してはいけない人、
罰せられなければならない人、
として認定してしまったんだ。
そして、
「いい加減なことをしてないか？」
「サボってないか？」
「責任持ってやってるか？」
「力を抜いてないか？」
と、自分の中にパトロール隊を置いて、見張らせていたんだと思う。
今になって思うんだけど、
そんな失敗の経験も必要だった。
ただ、もっと別の気持ちの持っていき方があったんじゃないかと思うけど、
当時の私は、
自分を押さえつける方法しか思いつかなかったんだよね。
「あー、すごく失敗して申し訳ないことしてしまった。
私をずっと許さないことで、
そのことを覚えておこう」
一つの経験をそんなふうに誤変換してしまったんだ。
それだけのことなんだけど、
すごーく長く引きずってしまった。
情けない思い、周りに迷惑をかけてしまった後悔を
もう二度としないために、
自分を信頼しないこと、
自分を見張り続けること
を選んでしまったんや。
自分に罰を与えたんやね。
それは⋯
なんか悲しいやり方やね。
そんなことでは変わらんのに。
でも、その時は仕方なかった。
だから！
今さらでも気づけてよかった
自分を
世界一の信頼できないやつ、
のままにしないですんで
よかった
もういいよね。
もう、
見張りのパトロール隊は解散して、
私を罰から解放します。
私を許します。
今は思う。
失敗や、みっともない経験は、
たくさんあっていい。
ただ、そのたびに
自分を罰したり、許さないと決めなくていい。
一つの経験として受け取って、
「じゃあ次はどうしようか」
と考えられたら、それで十分。
自分のことをほんとに、
いつでもどこでも大丈夫やと思う。
過去も、今も未来も、私は
大丈夫で、信頼していい。
人生において、
それ以上に大切なことは、
実はあまり多くないのかもしれないね。
私、
もう、ゴールまで来てしもた？
いや、
まだまだ螺旋階段の途中やから…😁
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ終わりｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
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