『過去のブログに助けられる』
私にとってブログは、人に伝えたいことを書いているというより、
溢れてきた自分の思いをばーっと出している、という感じ。
書こう！となったら止まらない、止められないから。
はじめは、「誰かに伝わったら嬉しいな、伝えたい」と思って書いてるつもりだったんだけど、、、
結局は、自分に向けてたんだなと今になったら思う。
想いを出す場、で、
未来の自分に向けた場
そんなふうに思う。
こんにちは。
自分らしく心地よい生き方のヒント
最近、メニューのお知らせ以外、
ブログの更新してないなと思っていて。
新しく万象学+動物占いをやるようになって、ほんとに面白くてたくさん気づきもある。
にもかかわらず、
溢れるほど出てこないのは、
少し悲しくて辛くて切ない気持ちがどこかに張り付いているから。
感情が乾き気味なのかもしれない。
だから書けない。
ブログ以外、インスタグラムなどでは短い投稿もしてる。気持ちを載せて書く、というものではないから。
それは、仕方がないことなのかもしれないけど⋯。
半年前から、私の周りは、
介護絡みでいろいろあったり、
関係性が少し変わったり⋯
とにかく初めて経験することがたくさんあった。
それに加えて、実家の父が
突然悪くなって入院して。
今はリハビリの途中なんだけど、
父を見ていると、ほんとに辛くて悲しくて、とてつもなく切なくなる。
子どもたちは、
「おじいちゃん見るの、辛すぎるし、今は面会行けへん。いいかな？」とか、
「それが人生やな、って思う😌いや実際そうやろ」って。
息子は、なんだかわからんようなことを言ってくる。
いやわかるんだけど、今それ言うかよー
って気にもなる。
面会の帰り道、いつも切なくて何とも言えない気持ちになっていて、
そうじゃなくて！と、
ptさんやotさんに出会う度、話を聞いてみたり、
私に今できることは何か？いろいろ考えたり試してみたり。
実際に、タオルやお手玉とか持ち込んで、こっそりはったつあそびをやったり、統合ワークしたりしてる。
なんとかしたい、しなくちゃ、できるのでは？ってもがいて、動いて、ね。
やってることが同じでも、
不安ベースで動いているのと、
安心した私で寄り添うのとでは
全く違ったエネルギーになる。
目指したい方向はどこ？
本当は、
まず、状態を「ただ受け止める」
それができたら、
「淡々と冷静にワーク」もできるんだろうと思う。
けど、はじめはね、しんどすぎたよね。
仕方ない。
そんな自分も責めないでおこうと思う。
心はすごく動いているけれど、
これらをブログに、文章にする気にはもちろん全くなれなかった。
そんな中、なぜか、ちょっと前に上がってきてた過去のブログ
(父のことを書いたもの)を見返してたら⋯
『こんな風に生きたい』
そして、
『めざすところ』
めっちゃ泣いた
あー、終わっていくけど、
始まることもある。
いろんなこと、終わっていくけれど、
形を変えて人を変えて伝わっていく。
実際に娘が餅つきするかどうかは関係なくて、
そういう光景を見たか、一緒に体験したか、ということなのかなと思う。
それでいいんだな。
そういうもんなんだな。
終わりは始まり。
さびしくないのかも。
上のブログは、昨年末のことだけど、
この時、父は自分で「もう終わり」って言ってた。
そうやった、そうやんたんやな。って今になって思う。
でも、形は変わっても伝わるし受け継がれる。
父との関係や想いや思い出は消えない。
(息子の言いたかったことも言葉足りずやけど、こういうことなのかもなぁと)
自分のブログを読んで、
少し癒された。
完全に自己満足なんやけど、
父と過去の私にありがとうと思う。
未来に向けて書いてたんか
って思ったぐらい。
ブログとして文章に残してきたことが、今この瞬間の自分を支えてくれる。
ほんとに過去の体験も未来への糧になる。
そんなことを強く実感したので、
やっぱり残しておきたくなって🍀
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こんなこともしています
自分らしく生きるのって素晴らしい
人間ってすごい
まだまだ知らない自分がいて
何歳からでも発達して変わって
(本来の自分に戻って)いけるんだ、
と本当に思います
大人も子どもも
あなたも私も
自分の身体を使い尽くして
シンプルに
自分らしく生きよう
