なるほどなぁ。
すごく分かりやすい。
この欠けた心は…原因は全て母親なのだなぁ。
この、常にある欠けてる心。
よく分からなかったけれど、
確かに、悲しいけどとても当てはまる。
最近、自分と向き合ってると、
幼い頃や子供の頃の自分を思い出す。
母親が不機嫌な時は
とても悲しくて、怖かった。
叩かないで欲しかった。
私、不器用でバカだったから、
いつも怒られて、がっかりされてたなぁ。
もちろん、褒めてくれたりすることもあったけど。
だから、人より努力しなければ！
と、ずっと生きてきて、
とがんばってきたけど、
もちろん、私だから、ちゃんとできず。。。
悲しくて、悔しくて、苦しくて
いつも自分じゃない誰かになろうとしてた。
思えば私の母親も、そのまた親が怖くて、支配されてたというのは聞いていたけど。
見事、負のループにハマってたのだな。
私の代でこのループとめなきゃな。
息子には、絶対に同じ思いをさせたくない。
だけど、ついついあの母親に似てきているな…と、
自分で思う時があり、すごく怖くなる。
やっぱり、
私が元気で、笑顔でいられることを最優先に考えよう。
母親に気を使う→周りに気を使う、人の目が気になる→我慢ばかりする→爆発する
を繰り返す。
確かにそうだな。
このループから抜け出したい。
とりあえず、
近所に職場を変えて、
お給料下がっても働く時間を短くして、
自分の考える時間を作ろう。
自分の好きな事をして、
好きな人に会いに行こう。
1年程しか働いてない今の職場。
3年も働かないで辞めるのか。
あり得ないと思ってたけど。
人のことばかり気にしている場合ではないな。
動いてないと、働いてないと落ち着かない自分もいる。
何もしない、自分が怖いけど。
自分の時間が欲しい。
考えをまとめる時間が欲しい。
ゆっくり考える時なんだろうな、今は。
またブレブレになりかけていた心、
このブログを読んでまた決意が固まった。
ありがとうございます。
一歩一歩、今までとは逆の方向に進んでいこう。
怖いまま進もう。
笑
あーあ我ながら大人気ない。