関わる機会があれば、血が沸騰するような感覚で全身が震えて思考停止して、暴言しか出てこなくなる…そんな感情しか出てこなくなるような人は、あなたの周りにいますか？
姉が生死不明だそうな。
知らんがな…で通したい。
電話は通じるけど出ない状況が、最近になって、そもそも電源が入っていないらしい音声ガイダンスばかり流れるようになったそうな。
それで、住んでいる部屋に入って確認を取りたいのだけれど、親族の立ち合いが無いと出来ないから、立ち会ってほしいとの連絡があったらしい。
いつから電源が入ってないガイダンスが流れるようになったか知らないけれど、中で死んでりゃ、臭いで分かりそうなところだけれど…多分、またゴミ屋敷に逆戻りだろうし、そうなってれば異臭も分かりにくくなってるかもしれないから、何とも言えないのかもしれない。
ゴミの腐敗臭と死臭は全く別物らしいけど、実際に嗅いだことがある人じゃないと、判断はつかないんだろうな。
しかし、以前に家賃の滞納をして退去命令が出たときに（この時は父が清算して退去撤回になった）、色々あって大家立ち合いの元で部屋に入ったのをきっかけに、大家の許可無しに部屋の鍵変えて数も増やしたらしいから、どうやって入るんだろう？
姉の思考回路から、大家に合鍵を渡してるとは思えないんだが…
立ち合い自体は、またしても近くに住む親戚にお願いした。
姉は東京。
父も今の時期、仕事が立て込んでいて、おいそれと休むわけにもいかないし、何日掛かるかも分からないから。
ただ、何かあるたびに、親戚を頼ってばかりもいられない。
話が通じる相手じゃないし…
そんなわけで、今回の件が長引きそうなら、私が出向く可能性が浮上してきまして…
言い出したのは私だけどさ。
親戚も親戚で色々あるのを聞いているから、立ち合い以上に必要な問題が出てきたら、これ以上の迷惑は掛けられない。
ただ、私が出て行っても、顔見た瞬間手が出るくらい、冷静ではいられない自信がある。
今、直接関わってないで色々思い出すだけで、手が震えて飲み物すら飲めなくなる状態だから。
こうやって文章書くのも、少しずつ、休み休み書いている状態で、無駄に体に力が入っているようで、呼吸は荒くなるし心臓バクバクしてきたし、指先すら痺れて手首が痛くなるくらい、平常心を保っていられない。
今まで彼女が何をしてきたことは、過去にも何度か書いたから、重複することもあると思うけど…改めて簡潔に書くとすれば…何から書けばいいんだか（苦笑
とりあえず、冷静ではないから、取り留めもなく思いつくままダラダラ書いていく。
障がい者差別は本当にする気はないし、そういう人もいるし、生きる権利はあると思いつつ、本当に無理だ関わりたくないと思うのは、実際に身近で被害に遭ってるからこそだと思う。
姉は発達障害があって、精神年齢はせいぜい小学生くらいと診断が下ってる。
そのために幼少期に訓練のようなことも受けた時期もあったはずだけど、本人が嫌がったのと、周囲も発達障害に理解が無く、そんなはずはないと訓練を拒んだのもあって、周囲からのサポートを受けることなく成長し…常識が一切通用しない人になりました。
家賃滞納したのも、払うお金が無いんだから払いませんって言いきったし。
都合のいいことにしか耳を傾けないせいで、悪い虫が寄ってきやすく、部屋の鍵を無断で変えたのも、悪い虫の入れ知恵だと思ってます。
そういう発想、一人じゃ絶対出てこないと思う。
家賃滞納したから退去ってのも、ネット上では結構安易に書かれてる感じがするけれど、実際は弁護士の介入だの手続きだの色々ある上、ゴネて居座られると、相当悪質じゃない限りは強制退去は容易じゃないみたい。
居住権がどうのなんて、そういう悪知恵も、誰かに吹き込まれたような気がする。
今回、たとえ部屋の中で朽ちていたとしても、はいはいそーですか、どころか、厄介ごとが片付いたとしか思えないかもしれない。
朽ちていなくても、何かがあって物事が動きそうな予感はあったから。
少し前に夢に出てきたからね。
物凄い形相で睨みつけてくるの、本当に止めてほしいわ。
そんな目で睨まれても、私が何かしたわけでもなければ、何もするつもりもない。
睨まれる理由が分からない。
もしあるとすれば、父にこれ以上の援助をするのを止めたことかな。
父は躊躇してたよ、最初は。
最初の滞納分を清算した段階でも100万超えた。
発達障害のせいか、まともな仕事に就けないし、就いても長続きしない。
それで分不相応の部屋に住んでるから、滞納分だけでもエグい数字だったけど、そこに延滞金やら他にも色々な費用が発生した結果、こんな金額。
払えない、でも出る気も無いで色々揉めて、一度は部屋を出ることで話が落ち着いたから、父も最後と思って支払った…はずなんだけど、退去に当たっての条件が気に食わないって理由で全て反故にして、鍵まで変えて住み続けて…何年だろ。
色々ありすぎて、契約更新の更新料を吹っ掛けられたっぽくて、怒りの電話が実家に着たときは、隣で聞いていてアホかと思った。
天井まで積まれたゴミの山と、トイレも使える状況になくなって、排せつ物を袋に溜めて室内放置って、相当なゴミ屋敷では普通にあることらしいけど、画像で見ただけでも吐き気が止まらなかったよ。
そんなだから、隣近所にも異臭や虫の被害が出てて、それを理由に引っ越した店子もいたらしい。
対処出来ない管理会社の責任ってことで、引越し代は管理会社が負担させられたそうだ。
そんなだもん、「吹っ掛けられた＝出て行ってくれ」ってことだと思う。
基本的に父としか連絡を取っていないから、父からの又聞きの上、父も混乱していて要領を得ないから、私は正確な状況判断が出来ていない。
父からは、家賃滞納とその後のゴミ屋敷清掃以降は一切出さないと突っぱねたとは言っているけど…実際はどうなんだろう。
今も居座り続けてることで、何かしら損害が出ているのは確定だけれども、更新料を払ったから今も居座って家賃滞納してるのだから、最初から肩代わりしなけりゃよかったって、たまにボヤいてる。
いや、ホント。
お礼も謝罪もなしに、「払ってくれなんて頼んでないのに、そっちが勝手に払ったんでしょ」なんて怒鳴られた後で、「こんなん払えるかー！」って怒りだけぶつけながら遠回しにお金出せみたいな態度取られたら…ねぇ。
親子だからと思って話は聞いてる父も、内心どんな気分なのか分からん。
ただ、放り出す気はないのは分かる。
父に言えばどう思うか考えたくないから言わないけれど、母が本当にそろそろって時期に、怪我して仕事出来なくなったから～ってお金の無心の連絡寄越して、実際はそのお金で整形してたとかさ…本人はそんなこと、絶対言わないよ。
ただ、葬式も何もかも全て不参加で終わって、遺産関係の書類に判押してもらう必要があって会いに行ったとき、父が撮影してきた写真と話で、気付いた。
目がやたら痒いってかきまくってたって父に聞いたけど、瞼の整形で使った糸が原因だと思うし、それが葬式があった前後くらいに施術を受けたとこなんだろうなって想像もつく。
実際、その数か月後くらいに、施術したであろう箇所が滅茶苦茶膿んで、どうすればいいんだって相談の連絡してきたし。
家賃滞納するくらいなら、整形したりブランド物で着飾ったりしてる場合じゃないだろって。
そもそも、母親の葬式があったであろう頃に、母親のお金で整形してたとか、それだけで虫唾が走る。
振込手続きとか、入院してる母の代わりに全部私がやってたから、金額も全部知ってるわけよ。
3か月分くらい振り込んだけど、母が元気な頃は年に何度、こうやって母からお金を引き出してたか、母も母で、毎回3か月分くらい振り込んでたらしいから、本当にお金は湯水のように湧き出てくるものって勘違いさせたんじゃないかって、最初から甘えさせるべきじゃなかったって思う。
滞納で退去命令ってのも、母が亡くなってしばらくしてから出てきた話で、父に催促出来ずにいただけなんだろうけど、結局払っちゃったし。
ぶっちゃけ、闇金でお金を借りてどうにもならなくなって、ヤバいところに出稼ぎに出されてたとしても、まぁそうよね、って感想しか出ない。
悪い虫にそそのかされて闇金で借金して、闇金なら踏み倒しても違法性は無いって法律上では言われていても、そもそも合法的に仕事してる人たちじゃないからさ。ね。
あー、少し前にウシジマ君を無性に読みたくなったのは、このせいか？
とにかく、夢に不意に出てきて、物凄い形相で睨みつけられたのは覚えてる。
とんでもなく恨まれてるなぁとは思ったけど、自業自得でしょって思ってるけど、執念とか凄い人だからなぁ。
あぁ、ここしばらく、一切夢を見ないのは、そういうことかな。
私なりの防衛本能で、たとえ夢を見ていたとしても、あんまりな内容だから忘れてて、見てないと思ってるだけなのかも。
まぁ、夢に出てきたときは、私がよく知る昔の顔だから、実際は知らんけど。
父が撮ってきた写真は、面影がなんとなく残ってるだけの別人だし、覚えてないし。
長々と、ホントただの愚痴です(ﾟ∀ﾟ)
この異常性、非常識さ、人間としてのヤバさ、身勝手さ…人に迷惑を掛けることを屁とも思わず、勝手に迷惑と思ってるだけでしょって素で言っちゃう神経…
ここで書いてる件だけでも、なかなかのとんでも話だと思うけど、ここに至るまでの数十年、本当に散々な目に遭わされた。
約束の反故は本人の気分次第。
高額ローンを組んでも、飽きて使わなくなったからって理由で支払い拒否して、保証人に親の名義を勝手に書いて、親に支払いさせるのが普通。
使わないものに払うお金は無いって言うけど、そういう問題じゃないってのが理解できないらしい。
無い袖は振れない、だから払わないってのは、社会人として通用しないし払えないなら罰則を受ける必要があるってのも、理解できない。
それでいて、飲食店で沢山注文しておきながら、一口ずつしか箸を付けずに残したときには、お金払ってるんだから残すのも自由とか言っちゃう。
相手がどう思うかなんて、考える余地もない。
共感力の低さとか、人がどう思うかとか、倫理的なことや常識の低さとか、発達障害の人によっては、あるあるの話かもしれない。
人によっては、そうじゃないよ、それは違うよと諭すことで、あれ？自分ちょっと違うのかな？と気付ける人もいると思う。
まぁ、最近は簡単に発達障害とか言う人もいるけど、程度や自覚で対応が変わると思うから、安易には言いたくないけども。
今現在、やらかしている全てが破綻していて、医師からも発達障害だから一般社会の生活は厳しいと言われているのに、全否定して聞き入れないから手に負えない。
「私はそんな基地外じゃない、一緒にするな！（原文ママ）」って言うのなら、一般的な社会人として責任を果たせ、人様に迷惑を掛けるなってだけの話なのに、責任が果たせなくなったら親に泣きつくか暴走する。
駄々っ子がそのまま成人すると、周囲には迷惑しか掛からない。
全ての発達障害を抱える人が、こんな感じとは思っていない。
ただ、身内にとんでもない人がいて、実際に被害を色々被ってるから、どうしても距離を置きたくなる。
私自身、弄りの標的にされやすい、何でも話も言うことも聞いてくれると勘違いされやすいから、職場で一緒になると絡まれやすいし…
以前の職場でも、私にだけ無茶な指示を振ってきた人がいて、他の人に相談したら、その指示はおかしいし、指示する立場でもないだろうと仲裁に入ってくれたけど、後々ADHDなんでって告白されて、だから許せと？言うこと聞けと？と苛立ち覚えたこともあった。
個人的に打ち明けられた話だから、同僚にも相談しづらくて、こういうの本当に困る。
だから、発達障害を抱えてる人は、服薬してようが病院に掛かって対処してようが、出来るだけ関わりたくない。
というか、私が拒絶反応出てヒス起こすことあるから、お互いのために関わっちゃいけないのよ。
ちょっとね、本当に申し訳ないと思ってるけど、どうにも出来ないみたい。
言動なのか内容なのか分からないけど、結構キツめの反論してしまったことあって、もしや？と思ってても止められなくて、後々あの人は…って話を聞いて、後悔したし反省をしても、やはり顔を合わせると…な状態で、私自身が条件反射でキツく出てしまう。
ってくらい、本当に元凶に対しては、会えば確実に手が出そう。
だから万が一の色々があっても、本音としては私自身が出向きたくないんだなぁ。
何事もなく、生存確認だけで終わって、あちらだけで全てが完結しますように…
心から願ってます。
