思考の整理と記録の日記～バツ②母ちゃん＋息子３人＋ばあちゃん＋犬２匹・猫６匹・亀１匹～ -4ページ目
昨日の夜、ばあちゃんの食料の買い出しに
コンビニへ行ったんやけどさ。
めちゃくちゃ月が明るくて
夜空がプラネタリウムみたいに
月の周りに雲の動く様子がハッキリ見えて
空も絶妙な奥深い色味というか
透明感というか…
「夢の世界の空」みたいな感じで
すんげー綺麗やった
写真撮りたかったけど
目に映るまんま撮れる腕はないし
夜道でババアが写真撮ってたら
怪しさ満開やと思って諦めた。
あの美しい瞬間に偶然見れたのは
「よお頑張っとるからご褒美やで」
って誰かが見せてくれた私だけの宝物や
と思うことにして
しっかり心のアルバムにしまいましたとさ。
今日は起きてすぐに
時間を確認しようとスマホを手にしたら
モーリー・ロバートソンさんの訃報が…
最近はテレビを見なくなったから
目にすることはなかったけど
モーリーさん、大好きやったから
かなりショックを受けた。
寝る前にね、ちょうど
生き物の死について
けっこうしっかり深く向き合って
自分なりに答えが出かかっていたところで
考えるのを一旦やめて眠ったんやけど
目覚めた瞬間のモーリーさんの訃報は
脇腹に一発重いパンチを入れられたように
ズーンと響いて、引きずっておる。
そんな日曜日の夕方。。
起きてすぐに犬猫のお世話をして
やっとこさコーヒーにありつけた瞬間に
お客さんからあたたかい
感謝のメッセージをいただいた。
もっと仕事に時間や体力を割きたいな…
と思う。
その反面、
もっとボーッとする時間が欲しいな…
とも思う。
あと20年生きられたとして
やりたいことを思いっきりやれる時間は
どれくらいあるんやろうか。
目の前にある片づけらなあかん雑事に
ため息が出るけど
その分、
いつか24時間を自由に
自分のためだけに使える時が来たら
やりたいことを１つずつ
叶えていこう！と希望に変える。
懐かしい山の中の植物園に
森林浴に行きたいし
遠くから、あるいは下から見るだけやった
赤い貴婦人「鉄塔の美女」の展望フロアで
生きてきた街を一望したい。
今は動物病院の行き帰りに
小さく光る赤い姿を眺めるだけやけど
いつか、１人で気ままにフラフラと
出歩けるようになりたいな。
3〜4日前から薄っすらと
具合が悪くなる予兆があった。
でもそんなことは言ってられん状況。
犬④♀は闘病中で
どうしたらごはんを食べるか
どうしたら薬を飲むか
どうしたら少しでも良くなるか…
毎日手探りながら
少しずつでも改善するように
工夫せなあかん状態。
犬④♀の病院通いが始まってから
もうずいぶん飲む頻度が減ってた安定剤を
不安感やパニックを抑えるために
また飲み始めた。
毎日数時間おきに飲まんかったら
犬④♀の注射はおろか
家事どころか
何もせずジッとしてることさえ
ままならんくらい
焦りや動悸でどうにもならんように
なってしまったから。
１回に飲む量はかなり少ないから
１日の総摂取量は処方より少ないけど
安定剤を飲むと副作用の怠さや眠気で
動けなくなる時間があるのも困ったところ。
そんな感じで
どうにか乗り切ってたところに
ばあちゃんの不調がやって来て…
私がやれることはやるよ！と
頑張ってはおったんやけどもね。
身の回りのことをやる身体的負担と
会話時間が増えることでの精神的負担が
ダブルでのしかかって来てて…
それとさ
たぶん、今ほら、寒波？が来てるやん。
それの影響もあると思うねんけどさ
いや、その前に更年期の影響も
きっとあると思うねんけどさ
なんか調子悪くなりそうな雰囲気やな
と思いつつも、そうなったら困るから
気にせんようにしながら過ごしてて…
はい、やっぱ無理でしたー
って、今日起きてすぐ思った。
目が覚めて時計見たら15時過ぎてて
あ、死んだ
って絶望よw
（寝たのは朝8時過ぎてた）
頭や体中が痛いし
メンタルはどんよりしてるし。
体がしんどくて
思ったように行動できんかったり
せなあかん！と思ったことをすぐ忘れたり
手順を瞬時に思い描けんくて
何をどこから手をつけるか考えては
脳フリーズしたり。
ヤバイぞ！と
体はサインを出してたのに
今、家でやってる仕事も
納期の決まってるのがぼちぼち入ってきてて
動かざるを得ない状況が重なってて
なのに疲労で脳フリーズして
やらなあかんことがスムーズに進まんくて
１日を終えられるのが
どんどん遅くなってしまってる悪循環。
遅くても５時までに寝て
昼前に起きるのが理想なんやけど
体調を崩すと
やらなあかんことがどんどん遅れて
超昼夜逆転生活に戻ってしまうんよな。
困った困ったコマドリ姉妹やで、ほんま。
今日は息子①が休みやから
晩ごはん作る時間は焦らんでいい。
↑これに気づくまで
１時間半ほど焦りで死にそうやった
でも、のんびり晩ごはん作りしてたら
そのあとまた時間が押すねんで
聞いてるか？ワシよ。
仕事の納期はまだあるけど
これをさっさと終わらせて
新たに次の依頼を受けんかったら
当然のことながら、収入は増えん。
１つは自営で、もう１つは業務委託やから。
確定申告も早く準備せなあかんし…
…ああもうオラ疲れただ
自分のことと犬猫亀だけで生きていきてぇ！
という本音が、体調不良に陥ると
必ずヒョコヒョコと顔を出す。
息子③はまだ高校生やから
あと数年は親の責任を果たさねばならぬが
他の人たち
私を頼りすぎじゃね？って
たまにすんげームカついてくるんよ。
まあでも
ずっとこのままってわけじゃないしさ
いつか
「あの頃はみんなおって
大変やったけど賑やかで楽しかった」
って思うかもしれん。
だからワシ頑張れ！！って
今日も自分を騙し騙し
やっていくしかねぇんだわな。。
今の家族構成なら
これくらいの広さと部屋数があれば
ストレスはまだ減るよなぁ。。
（今のわが家、5人家族で
この間取りの右半分くらいしかない💧）
ひとり暮らしするなら
この間取りがいいなぁ。。
（これにベランダが欲しい）
などと夢を見てたら
気づいたらもうこんな時間じゃねーか💦
めんどいけど
晩ごはんを作らねばな…
ほな、またねぇ(T_T)/~~~
昨日
（日付的にはおとついか）は一時
荒ぶってたばあちゃんは
しばらくしたら
とってつけたような
ごめんなごめんなありがとうありがとう
をしつこいくらい繰り返す
いつものばあちゃんに戻った。
が
戻ったと思ってたら
寝る前になって
体中にサロンパスやら湿布を貼りまくり
「もう嫌になってきた！
持っとるやつ全部貼ったれ！
それではよ治れ！と思ってな！！！」
と、また荒ぶり出した
思うように体が動かんのは
かなりストレスやろうからねぃ
とは思うが
急に情緒ぶっ壊れるのを目の当たりにすると
なんて答えるのが正解なのか
わからんくなる。
んー、、、って苦笑いしてたら
息子①に悪気なく
「すげーにおい。くさっ」
って言われてた
そこからは
ちょっとトーンダウンしてたわ。
今日は家のアチコチに
使用済みのサロンパスが落ちてた。
家中くさい…ヤメテクレイ
まあでもそのおかげか
今日は昨日よりかは元気そうやった。
いま困ってるのはさ、
ばあちゃんの朝ごはんと昼ごはん。
これまでは
ばあちゃんが日課の散歩で
自分の好きなものを
スーパーとかコンビニで買ってきて
朝と昼は自分で用意して食べてた。
でも、今はまともに歩けんから
散歩に行かれへん。
おとつい、何が食べたいか
何が必要かを聞いて
夜中に息子①と一緒に
コンビニへ買い出しに行ったけど
もうほぼ無い。
おとつい、ばあちゃんに頼まれたのは
コンビニのカップサラダと
巻き寿司と小さめのお弁当、
パンやお菓子。
細かく聞き取りをして
メモに書いて、
息子①にも一緒に聞いてもらって
再確認して
店で息子①に確認してもらって
間違いなく買ってきたのに
「え？これ？（小声で、頼んでない…）」と言ったり
「こんなたくさん食べれるかな…」とか。
ほしいものを詳しく聞いて
それが無かったら代替品は何がいいか
合計で何個ほしいか
３回くらい確認したのに
私も息子①も、ポカーン😮よ。
明日、また聞き取りして
買い出しに行かなあかん。
何が食べたいか、何が必要か
いつも買ってるものも思いつかんらしくて
その聞き取りするだけで
めっちゃ時間かかるし
何回も確認したのに
「こんなん頼んでない」って顔されると
ホンマ疲れる
明日の朝ごはんがないと言うから
「おにぎりでも作っとこか？」と言うと
「朝からごはんはお腹がしんどい」と言うし。
おやつとして買ってきたバームクーヘンを
朝ごはんにすると言う。
ホットケーキミックスがあるから
蒸しパンでも作って置いておこうか…
と、一瞬考えたけど
ありがた迷惑かなと思ってやめた。
最近、TikTokつけたら
介護とか認知症の動画ばっかり見てるわ。
優しい声かけしてる人がいて
尊敬して、お手本にしてる。
うちのばあちゃんはまだ
そんなにボケは進んでないやろうけど
それでも家族はすごいストレス。
これはなかなかに大変なもんや。
犬猫が天寿を全うして
息子③が大人になったら
私は家を出てひとり暮らしして
絶対に息子らに迷惑かけんようにしたい。
そうそう。
ばあちゃんの
私への依存するような態度に対して
私が過剰に反応してしもてるだけかな…
って、実は内心ちょっと悩んでたけど
息子②に
「犬④の病気で、母さんが犬の看病の方に
目が行ってるから、ばあちゃんの
無意識の対抗心みたいなんが最近凄いな。
かまってほしくてしゃあない、みたいな、な」
って言われて
あ、やっぱりそう感じるのは
私だけじゃなかったんやって
ちょっと安心した。
最近、推し活する余裕が無い…
