春の海
ひねもすのたりのたりかな
なんか響きが好き。
ここのところ、家事と
トラブル関連の対応以外の時間は
ずーーーーっと仕事に打ち込んでる。
没頭しすぎて
また今日もさっきまで働いてた。
ちょっとおかしいくらいに働きすぎてる。
一種の現実逃避なのかな。
でも、今やってる作業は
ほんま楽しい。
時間を忘れるくらい
夢中で必死になってる。
でも寝不足と眼精疲労で気持ち悪いぃぃ
さて、ワテの１日終了ナウな10:20。
今から15時頃まで寝るとするさーねぃ。
②
↑①②の続きです。
今日
ようやくトラブルのあらかたの内容や
証拠となるものの保存と整理が終わって
専門家へ繋ぐ準備が整い始めた。
まだ経緯や資料が完全とは言えず
ここからまた時系列の確認や
文章を整えたりする作業が残ってはおる。
でも、相談する専門家も決まり
予約の日も確定した今は
ほんの少しだけ気持ちが楽になった。
まだ食べ物を体があまり受け付けんし
目が覚めた瞬間に安定剤を投入せんと
すぐに胃痙攣が起きるような状態ではあるけど
どうにか解決への一歩を
踏み出せたことは大きいと思う。
親の責任
大人としての振る舞いや対応
今回起きたことは
今の自分が学ばなあかん課題やったんやろう。
ここで終わりではなく
まだほんの一歩踏み出しただけ。
ここから先
まだまだ大変やろう。
今日ほんの少しだけ気が楽にはなったけど
ほんまのほんまにほんの少しで
つらいし、しんどい。
あー、疲れたなぁ。。
現在、あるトラブルの真っ只中にいて
考えることいっぱい
やることいっぱい。
でもメンタルやられてて
頭が思うように回らず
体も思うように動かず。
ほんの些細な刺激で
動悸や呼吸が苦しくなったり
急激な強い胃の痛み、下痢
激しい頭痛、目眩、立ちくらみ等々
様々な症状が
どれも酷く強い度合いで出ていて
同時に押し寄せる。
１日に何度も何度も
それぞれの症状の薬を飲むが
完全には収まらず
薬が切れてはまた飲んで…と
ちょっと規定量を超えた飲み方をしながら
どうにか踏ん張ってる状態。
でさ体重の話。
昨年11月から犬④の病院通いで
２カ月半ほど、毎日すごく歩いてた。
寝ずに犬④の病気のことを調べたり
心配や不安のストレスも大きくて。
少しずつ体が引き締まり始めたのは
年明けたくらいだったかな？
でも、体重が大きく減ることはなかった。
筋肉って脂肪より重いからやと思う。
そして、犬④が亡くなり、
ガックリきていた中で
猫②が亡くなり…
家族の前では普段通りを装っていても
まだまだ心の傷が癒えてない中で
数日前からトラブル対応が始まった。
ここのところ体の力が入りにくくて
なんかおかしいな、と体重をはかったら
めっちゃ減ってた
元々、55〜6キロまで太ってたんよね。
それが
１月は54キロくらいで
２月３月は測ってなくて
（体感としてはあまり変化ない感じ）
今月の初め頃の
まだトラブルが起きてない時期は
53キロ弱やった。
で、さっき測ったら
48.8キロでした。。
そんな短期間で４キロも減ってたら
そらまあ、ふらつきもするわな
と変に納得した。
犬猫撫でながら
「もしあんたらより先に
母ちゃんが逝ったらごめんな」と
勝手に口が喋ってたりもする。
別に自分が死ぬのはええねんけど
犬猫のお世話や
今後やって来るばあちゃんの介護や
家事や家計管理（借金あり）や
Amazonの定期お得便とか
私名義の契約のスマホ３台の名義変更とか
私が死んだあとの
わが家のてんてこ舞い状態を想像すると
申し訳なくなる。
これまでは、そこを想像したら
「あと15年は生きておらねばならん！」
という意識になってたんやけど
犬④が亡くなってからは
「自分が寿命をどうにかできるわけない。
死んだらもうどうしようもできん。
ただただ家族に申し訳ない」
と無意識に浮かぶようになった。
体のどこかの細胞さんが
何か伝えてくれてるのかもしらん。
単にメンタルやられてるだけ
ってなのかもやけど
まあ、生き物すべて
生まれた瞬間に死ぬことは決まってる。
それがどんなタイミングで
どんな理由でかは誰にもわからん。
今のワイは
家族には申し訳ないけど
別にいつでもいいや
って思ってしまう。
そんな無責任な自分に
また嫌悪感。