「今からswitchを持っていく」と。
以前から息子②がお金を貯めてプレステを買う！と言ってるのを聞いた元ダンナが、「テストの成績が良かったらお父さんが買うたる！」と約束し、、
先日、「みんなで使いよ」と買ってくれた。
が
息子③はずーっとswitchを欲しがってたから、switchも買ってやりたい！と言うてて。
買うことに決めたけど、買うことは届くまで息子③には内緒にしといてな！と言われておった。
ここまでが、先日 元ダンナにぶちギレるまでの話。
昨日、「switchを買ったからまた届けるわな～」と息子③の携帯に電話があった。
で今朝、また息子③の携帯に着信。
今から届ける！と。。
前回元ダンナが残していった大量のビールとタバコ、最悪の捨て台詞とともに渡してきたお金をコンビニ袋に入れて、玄関に置いた。
息子③からの父の日のプレゼントと、もし持っていってもらえるなら‥とお義父さんへのプレゼントもスタンバイ。
来るとわかってから、体がワナワナと震えだした。
あー、ワタシ今「会いたくなくて 会いたくなくて震えてるんや」と逆西野カナ状態にあることがわかった。
玄関で息子②③にゲームを渡して、父の日のプレゼントも息子③が渡した。
お義父さんへのプレゼントは「今から用事があって出掛けなアカンから」と断られた。
その時だけチョロッと顔だして、ほんの二言三言だけ会話した。
あとは顔の見えん場所におった。
そしたら、持ち帰るコンビニ袋を覗いて「もう酒はやめたから、仕事場の人にやろう」と息子②に言っておった。
元ダンナは、頭がよくて、おしゃべり上手で、人付き合いがうまく、、
酒が入ってなかったらホンマに尊敬できる。
それが、酒が入ることによって、軽蔑してしまうぐらい鬱陶しい人間になる。
結婚してる間も、酒さえなければ、もっと良いものやったやろうなと思う部分がいっぱいある。
離婚の直接的な原因も酒やったしね。
酒飲んで、精神的に不安定になって、「消えたい」「今から死ぬ」とか「今、自分で首を絞めてる。苦しい。死にたくない。でも消えたい。助けてくれ！」とか、一時期そんな電話がよくかかってきた。
最初は２～３時間かけて説得したりしてたけど、こちらが精神的にボロボロになるのに、元ダンナは翌日には曖昧な記憶しかなくて。
しかもケロッとしてて。
本気で死ぬんじゃないかと心配したのはなんやったんやろうかってぐらい。
馬鹿らしくなってからは、これは酔ってるなと気づく鬱陶しい電話は途中で切ってしまうことにした。
そして着信拒否。
それでもやっぱり、もしホンマに自殺したらどうしよう‥と思う部分もあって、切ったあと気になってモヤモヤする。
どちらにしてもものすごいストレスを感じるのよね。
ワタシは自分のメンタルを守るために、元ダンナが酔っぱらってたら電話を切る・相手にしないと決めたけど、それで最悪な事態になったらワタシの責任や、って自分を責めてしまう。
もうホンマに精神的に疲れてた。
でも、普段家族以外で喋るのは元ダンナだけやったから、何やら心に穴があいたようにも感じる時はあるが。
元ダンナがこの間 酔っぱらって放った言葉は、取り返しがつかんようなことやった。
だからもう、この先どれだけワタシが孤独を感じたとしても、その言葉だけは許すことはできひんやろうと思う。
現に今日会った時でも謝ろうともせんかったから、元ダンナの都合よく記憶が残ってるんやろう。
だいたいにおいて酔っぱらってた時は断片的な記憶しか残ってないことが多いから、今回もワタシがぶちギレてたところしか覚えてないんじゃないかな。
自分がどんな状況でどんな言葉を使って何をどう言ったか、忘れてるんやろう。
もうそんな風に気持ちを掻き乱されるのはゴメンや。
ワタシは元気になって、普通に、ちゃんと母親としてやるべきことをやる！
だだそれだけを目標に生きていきたい。
今回の元ダンナの暴言は、正直なところ かなりのダメージ。
でもそれをダメージやと認めてしまうと、ホンマに一歩も動けんようになりそうで。
ここが正念場！と薬を増やしてなんとかやってる。
安定剤がなかったら死んでたかもな😅
さぁてと。
お義父さんとこと実家の父上のとことへプレゼントを届けに行かねば。
頑張ろう❗