やけど、、
しんどすぎて行けず。。
結局、息子①に行ってもらった。
書類をもらい、医療券をもらい、収入申告書を出す‥。
息子①は難なく済ませてきた用事やけど、ワタシにはかなり難しく感じる。
３つ用事があると どれか忘れてきてしまいそうやし、バスに乗るのが苦痛やし、区役所の雰囲気が不安感いっぱいになるから無理やし、それ以前に考えただけでしんどくて出かける準備すらできんという体たらく
アカンなぁ
ここんとこ求人で、Excel・Word必須じゃない入力だけの仕事とか、簡単な不動産屋の事務とか、やりたいな！と思える仕事がどんどんでてきてる。
ただ、勤務が平日５日の９～17時とか。
今のワタシには無理だぁな。
やりたい気持ちは強いんやけど、、
まず履歴書買いに行って、証明写真撮りに行くところから もう難しい
家から出るのが難しいからなぁ
仕事はやりたいって思うのに、なんでこうもいちいち不安感でいっぱいになってしもて、カラダが動かんのかね
息子③を産む前、まだ元ダンナと結婚する前に酒屋で事務員してた時は、しんどいことも辛いこともあったけど、朝イチから怒涛の勢いで伝票整理して計算してコンピューターを叩いて、たまに配送さんの検品したり店舗でレジ打ったり、、楽しかったなぁ。
働いてる！！って感じやった。
毎日 残業やったし、週に１日しか休みは無かったから、子供らのことは実家に任せっきりで迷惑かけたけど。。
毎日ちゃんと生きてる！って感じがしてたな～。
やっぱり息子③の出産後から体調が悪くなったのが一番の原因なんやろーな。。
最近は日がな１日寝てしまうんやけど、寝てたら水分補給ができひんから、起きたら頭痛から始まる
医者のすすめで経口補水液を飲んでたけど、高くつくからアクエリアスに変えて‥
猫③の手術費用でスッカラカンになったからアクエリアスもやめて麦茶にしたら、やっぱり体調悪くなってる。
めまいに頭痛、立ち眩み、目がチカチカするし、アタマの中で脳ミソがひきつれてるような引っ張られてるような気持ち悪さがある。
やっぱ髄液、漏れてるんだろなぁっていう感じの不調。
今まであれだけ水分とってたし、もう自然に治ってても良くね？って思ってたんやけど‥
しつこいなぁ。まだ治っとらんらしいわ
気のせい！とか、自分の気の持ちよう！とかって考えようとしても、やっぱり暑くなってくるとキュー
って気が遠くなるような具合の悪さに見舞われるんよな〰。アタマではアレコレ良いイメージを作ってる。
息子③を学童に入れて、働くワタシ。
朝から子供らを送り出したらワタシも出社して、、
夕方、買い物して帰ってきて、晩ごはん作って、お風呂入って、洗濯物干して。。
あー、今日も頑張って働いたなぁーって疲れて眠る。。
そんな毎日を送りたいと思うのに‥
朝 起きると、毎日が絶望。。
晩ごはんを作ることと洗濯物を片付けることだけが今のワタシの毎日の目標。
焦っても仕方ないってわかってるけど、、
来年40になるから、やっぱり焦る。
早く働きたい。
早く良くなりたい。
子供らのためにも胸張れるような生活がしたい。
親に恩返しがしたい。
何よりも、毎日生き生きと動いて、ゲラゲラ笑って生きたい。
ま、今も多少は笑うけどさ。。
なんかやっぱりどこか死んでるみたいに辛うじて生きてるって感じやもんな。
憂うばかりじゃアカンのやけど、なんつーか希望が持てんな、今のままじゃ。
とりあえず心療内科を変えようと思う。
家から徒歩３分のところに小さな医院を見つけてるから、そっちにしよう。
バスに乗るのが辛いから。
先生が変わったら薬も変わるかもやし、そしたら今よりちょっとは鬱々や不安障害は良くなるかも。。
でも転院したいということを先生に言うのも言い出し辛いんやけどね。
転院するなら また区役所で手続きもせんとアカンし。
そんなちっちゃいことでも はぁー(・´д｀・)ってなってしまうんよなぁ。。
あーアカン！！
また暗くなってしまった。
良い求人があったから希望に燃えてる！的なことを書きたかったのにな‥
明日は図書館に行く。
息子③に読ませたい絵本『ママがおばけになっちゃった』と簿記の本を借りに。
明日行かんと、取り置き期間が過ぎてしまうから、絶対に頑張って行かんと！！
そして夕方から実家へ。。
ハードな１日になりそう
でも少しずつ外出する練習をせねば。
頑張ろう。
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