先月の激務から解放されて
ちょっと、ゆっくりさせてもらっていました。
前に、旦那の会社でどう？
って声をかけてもらっていたけど
何せ仙台支店は出来立てほやほや。
まだ軌道に乗ってないのが現実で
今すぐの採用は無理だけど
行く行くは・・・って事で宙ぶらりん。
行く行くはの、行く行くって
いつ？
せっかちなのと
はっきりしないのが
苦手なもんで
この宙ぶらりん状態が
どうにも居心地悪くって。
また短期で凌いで行こうか
これはなかったものとして
落ち着いて働ける場所を探して行こうか
迷いながら
週一のタウンワークを見たり
ネットでハローワーク覗いたり。
でも、来月からの
ライブの予定が着々と決まって
カレンダーを埋めて行って。
嬉しい悲鳴なんだけど
仕事は、どうするんだ？
って感じで
ほんとに、中途半端。
だけど、ここへきて急展開
軌道に乗る前に
今いる派遣さんが
とっても使えないってことが発覚して。
でも諸事情で
チェンジも簡単に出来ない様子。
そこは、事情が事情で←
急遽、面接と言う名の
打ち合わせ。
ワタシは一度もお会いしてないし
履歴書すら提出してないのに
旦那の話だけで
ぜひ、うちに。
って言ってもらえた有り得ない展開。
YESか、NOかだけ
とりあえずお返事して
そこから、バタバタと。
思いもしなかった
まさか、旦那と同じ職場で
働くことになるなんて。
そんなの
絶対、避けたいことだった。
家だけでも、十分すぎるのに←
今だって
正直な話
避けられるもんなら避けたい
って思う気持ちもないわけではない
でも、
あの場所へ戻れること
またあの仕事が出来ること
その気持ちの方が
勝ってしまったんだな、きっと。
大好きだった仕事。
建築関係の営業事務。
平面図や立面図を見て
見積りしたり
積算したり
発注したり
現場の帳簿管理は勿論
現場にも出向いて。
大工さんと打ち合わせしたり
時には
スケール持って寸法測ったり
ドライバー片手に調整したり
特殊なトラックで配達まで
県内外をあちこち走りまわってた。
今でこそ、ちらほら出てきてるらしいけど
あの時は、女性のいる現場ではなかったので
とても珍しがられて
ほんと、大事に扱ってもらえた
って、いい思い出。
それも、若かったからこそでしょうけど。
そこに
戻れるのが
とにかく嬉しかったのかもしれない。
震災以降
自分に何が出来るのか
ほんと考えた。
考えたけど
答えは出なくて。
でも、頭のどこかで
東北の復興に関わる仕事が出来ないだろうか
って、ずっと考えていて。
少しでも携われたら
って、漠然とだけど思い続けていて。
だけど思ってるだけで
結局、何も進んでいませんでした。
それが、ここへきて
こんなお話を頂いて
夢のようだったよ。
ワタシが現場に出向いたり
直接、施主さんにお会いすることはないとはわかっていても
そこにある、笑顔を想像しただけで
ほっこりする。
自己満足以外の何物でもないけどね。
一日目は支店長と
二日目は本社からわざわざ来てくれた社長と
面談。
第一印象で、あれ？・・・
って、感じた人とは、絶対うまくやっていけない自信がある
こんなことに自信持っちゃいけないんだろうけど
でも、どちらにも
そんな印象はこれっぽっちも感じなかった。
境界線がなかった
上からじゃ、全然なかった。
でも、野望は凄かった。
何年も先の仙台を東北を
見据えて事業展開して行く決意が
物凄く感じられた。
男女平等だと言った。
「男だろうが女だろうが
やった人はちゃんと評価するから
父ちゃんの収入上回れるかもしれないよ」
って、笑ってた。
定年も70歳。
世間では、ワタシの年齢はもう
つまはじきで、相手にされないことの方が多い
って言ったら
「まだまだ、ケツが青い年代だよ
大丈夫、これから、これから」と。
泣きそうだった。
20年もブランクがあるのに
この仕事は特殊で、一から教える事の方が
本当に難しいから
ここまで経験してたって事は貴重だよ
ご縁があって、巡り合えて良かったです
とまで言ってもらえて
子供が生まれてからというもの
ずっと、ぬるま湯に浸かって
気のみ気のまま
他力本願で
どんぶらこ、どんぶらこ
揺られてきたワタシの甘ちゃんな人生を
否定ではなく
そう捉えてくれる人が
今、自分の目の前にいてくれることに
とても大きな運命を感じ
拾う神がいてくれたことに感謝して
人生、捨てたもんじゃない
って、痛感しました。
会社の決まりも特にないし
服装だって、全然普段着で良くて
基本、いい意味で
「ほったらかし」
やることさえ、やっていたら
細かいことは何も言わない方針。
休みが必要な時は
いつでも遠慮なく言ってくれたらいいから
なんて、言われて
来月予定の
横浜での3泊4日での研修も
子供がいるんだから、それなりに考慮するとも
言ってもらって
至れり尽くせりで恐いくらい。
いいのかな？こんなにしてもらって。
旦那と、家でも会社でも
顔を合わせなきゃないことは
しんどい。そりゃ、しんどい。
まわりにも、気を遣わせてしまうだろうし。
早く軌道に乗って
思う存分、外回りをして
事務所に戻って来ないことを願う。←
遠い昔の経験と知識しかないけど
体が、頭が
少しでも覚えてくれてるなら
時間がかかっても
勘を取り戻せるなら
また、あの時のように
充実した仕事が出来る。
年のせいにしてしまうけど
物覚えの悪さと
物忘れの激しさ
を考えたら
目の前が真っ暗にもなる
せっかく頂いたチャンスなら
もう、この先ないかもしれないチャンスなら
とにかく、やるしかない。
やり遂げたい。
って、気持ちが芽生えてきた。
何十年ぶりの想いだろう。
自分の関わった物件が
完成した時のあのなんとも言えない気持ち
たまたま通りかかって
こぼれてきたやさしい灯りを見られた時の
ほっこり温かい気持ち
また、味わえるかな。
出来たら、嬉しいな。
ずっと、建築畑を歩いてきた
父の遺影に
いつもより長い時間
話しかけてる自分がいます。
世は、オリンピックに向けて
着々と動き出していて。
でもね、そこへ業者を取られてしまったら
復興が進まないって、気付いてる？
ここに引き止めるために
お金もかかってるらしいよ？
知ってるのかな。
仮設から一日も早く出られて
安心して住める場所を作ってあげる方が
先・・・では、ないのかな？違う・・・のかな・・・。
と、ぼやいてみる
必死で頑張ろ。
鉢巻を締め直して。
勿論、楽しむことも忘れずに。
おみくじ、当たってたかな。
当たってるといいな。
自分の勘、当たってたかな。
当たってるといいな。
迷ってる時点で、決まってる
自分の気持ちは、いつだって。
悩んだふりをしてるだけなんだ
きっと。
お友達にも助言してもらったり
励ましてもらったり
色々な確認？をしてもらったり
嬉しかったなぁ。
あれこれ考えもしたけど
でも、最後にこうしようと
決めたのは
答えを出したのは
誰でもなく、自分。
良くも悪くも
自分の責任で。
やっぱり
ワタシは
迷ったら、進め！だ。
この先も
きっと
ずっとね。