動揺

昨日の昼過ぎ、家の電話が鳴りました。

ナンバーディスプレーの為、

『○○小学校』という文字が見えた時

嫌な予感。

昼休み時間、娘が鉄棒から落ちた

との連絡。

顔面を打ち付けて、顔に傷もあり

頭をぶつけてる可能性があるので

念のため、MRIで脳の検査をした方がいいのでは。

と、言われ、心臓の動きが早くなりました。

その後、また先生が

『実は・・・どうやって落ちたのか聞いたら

わからないって、言うんですよ。

顔を打ち付けたのも、記憶がないって言うんですね。

だから、ちょっと脳の方が不安なので

検査はされた方がいいと思うんですが・・・』

頭が真っ白になりました。

脳に何かの問題があり

一瞬意識を失って、気を失って

落ちてしまったのかも・・・。

血の気が引いて顔面蒼白。

とりあえず、診察券とか諸々

深呼吸しながら

気を落ち着けるように努力をして準備して

急いで学校に向かいました。

保健室のベッドで横になっていた娘。

目の脇と、おでこに

大きな擦り傷。

色白なので、一際目立って真っ赤に腫れ上がっている。

両手の指も、皮が捲れて血だらけだったようで

何本もカットバンで巻かれていました。

貧血も起こしてたようで

真っ青だったみたいだけど

大分、赤身も出てきていたので

少し、安心しました。

水曜の午後だったから

休診の病院が多くて

探し出すのに一苦労。

ようやく、見つけてもらい

車に娘を乗せて

脳神経外科へ。

何を考えながら

何を思いながら

向かったのか、思い出せません。

ただただ

なんでもありませんように。

それだけは、ずっと祈っていました。

MRIの検査の結果

血腫も見当たらないし

脳も、きれいだし

大丈夫と言われ

めちゃめちゃ、泣きたかった。

嬉しくて・・・。

『ただ・・・』

と言う、先生。

うそ・・・・・・やっぱり何かあるの？

そう思った瞬間

『これは、蓄膿だね～』と・・・。

鼻も悪いからね・・・。

脳神経外科で、蓄膿発覚。

びっくりだったけど、ありがとう。

今晩、一晩は

容態が急変する可能性もありだから

気にかけて見ていてください

と言われ

昨晩は、殆ど眠れませんでした。

娘の、傷だらけの寝顔を見ながら

『ほんとに、この子は

生まれた時から、病院と仲良しすぎる・・・』

と、今までの事を思い出していました。

生まれて１週間後に、黄疸が１ヵ月も続き通院。

検査、検査で

あの小さい足に、何度針を刺され血を抜かれたことか。

１か月半の時に、ぜんそく様気管支炎で入院。

血管が細いうえに、ぽっちゃりしていて肉厚だったため

うまく点滴の針を刺すことができす

馬乗りになってやられていた姿。

尋常じゃない泣き声を聞いていられずに

部屋を飛び出したんだった・・・。

退院の時、針が抜かれ娘の体を見て驚く。

手にも足にも腕にも

数えきれないほど針を刺した跡。

真っ赤な点々になってた針の跡。

もう少し、健康な体で産んであげられてたら・・・

ほんとに、申し訳なく思った瞬間でした。

ぜんそくとアトピーは、それからもずっと続き

発作をおこすのも頻繁で

休日や深夜の病院通いはしょっちゅう。

年長さんの時には

幼稚園で出された給食のおそばを食べて

そばアレルギーを発症して

呼吸困難になり、大騒ぎになったこともあった。

入歯も、奇形でエナメル質が弱く

溶け出していると言われ

大学病院に何年も通った。

病院通いが、ほんと大変だったけど

本人は、もっと苦痛で辛かったよね。

手が使えないから

久しぶりに、一緒にお風呂に入りました。

うちの子たちは、自立？が早くて

添い寝もそんなに必要じゃなかったし

お風呂も、一人でゆったり入りたいと言い

いつも１人ずつ。

髪や体を洗ってあげて

一緒に湯船に浸かって

小さかった時のことを思い出しながら

ゆっくりとした時間を過ごせたことは

ちょっと良かったかな。

体を拭いてあげて

パジャマを着せて

ズボンの中にシャツをイン。

小さい頃、よくやってたなぁ。

懐かしんでる場合じゃないけど

お母さんらしいことを

久しぶりにちゃんとしたような気分だった。

朝には、整形外科に行ってレントゲンを撮る。

骨には異常がなくて

また、ほっとした。

右手は、どうにか大丈夫そう。

でも左指は４本、突き指。

指の裏が真っ黒になって内出血。

指は曲げられないし、広げられない。

湿布して、包帯でぐるぐる固定してもらいました。

時間は、かかりそうです。

でも不幸中の幸いで

大事には至りませんでした。

もしも、１週間ずれていて

これが先週だったら・・。

ワタシは、さいたまへ行くことが出来なかったはず。

孝行娘です、ほんとに。

欲深くなり

勉強も、スポーツも

あれもこれも、出来てほしい

そう、子供に望んでしまったりするけれど

やっぱり、なんだかんだ言っても

健康が一番。

元気でいてくれたら

それだけで、いいんだ。

ほんとに、今回そう思いました。

学校へ行ったら

お友達の手を借りて

先生に助けてもらいながらの生活になると思います。

ワタシと同じで、人に甘えるのが苦手な娘。

自分で出来るようになるまで

出来れば、学校へは行きたくないみたいだけど

上手に甘えて、時には人を頼って

助けてもらいなさい！

と、娘には強く言ってるワタシです。

お友達に何かあったら

今度は、あなたが助ける番。

今は、素直に頼る時。

迷惑かけるのが、嫌だ。

そう言う娘を見て

自分を見ているみたいでした。

何もない

平凡な毎日は

退屈で仕方ないのかもしれないけど

嫌なドキドキ、ハラハラは

ない方がいいに決まってる。

体を大切に

自分を大切に

子供が健康で、元気でいてくれることが

親として一番の喜びだから。

早く治るように祈りながら

小さい頃のように

ちょっと密着した時間を

大事に過ごしているところです。

ため息。

前とは、ちょっと違ってきたこと。

大好きなミュージシャン達との

楽しい時間が終わってしまい

必ずライブ後には抜け殻になっていました。

ここ最近は

一緒にいた友達と別れたことの方が

より寂しくて

ついつい、ため息。

昨日も、あんなに行くのが楽しみだった歯医者さん

でも、全くテンション上がらず・・・。

先に、検査結果の説明があって

たまたま、先生の横を通ったら

わざわざ振り返って

爽やかな笑顔を振りまいて

『おはようございます！』

と、言ってくれたんだけど

(ごめんなさい・・・今日は無理・・・。)←向こうは、もっと無理。笑

と、心の中で思いながら

適当に挨拶を交わす。

押したり、引いたり。

別に駆け引きはしてない。笑

治療に入る前も

もちろん、あの笑顔で接してくれて

優しい言葉をかけてくれ、

丁寧にやってもらったんだけど

どうにも、こうにも。

治療が終わって、衛生士さんと予約の確認をして

診察室を出ようとしたら

また、先生が隣の診察室から

『お大事にしてくださいね』

と、声をかけてくれる。

(ほんと、ごめん・・・今日はそんな気分じゃないから)

↑

向こうは、もっと気分じゃない。笑

そして

(先生、誰に負けてるか知ってる？

イケメンじゃないよ？

味のある、熟したお姉さん達だよ？)

と、心で思い

不気味な笑みを浮かべて、

お礼を言って帰ってきました。(￣▽+￣*)

楽しいことがあったら

それを超える楽しいことがないと

なかなか、ため息はおさまりませんねぇ・・・。

遠征した日。

行きたいところがあって。

でも、単独行動も自信がないし

どうしよう・・・。

なんて、思っていたら

連れてってくれた、お友達がいて

それは、もう！神様に見えました:*:・(￣∀￣)・:*:

行ってきました、渋谷スペイン坂スタジオ。

行ってきましたよ、スペイン坂。

行きましたよ・・・。

行っただけですけど？・・・。

到着前に、整理券の配布が終了していて

入れませんでした。

この中に、いるんだね。

と、妄想するのみ。

↓

これは、入れたお友達から頂いた整理券。笑

渋谷の思い出、できました！

まぁ、時間も時間で

ゆっくりしている余裕はなかったので

さいたまへ戻るために

渋谷駅に向かいました。

せめて、flumpoolのラッピングカー、見たいよね～。

な～んて、話していたら

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!

ワタシたち、この為に来たのよね♪

と、すぐに頭を切り替える。笑

↓交差点で、１枚。

・・・・・。

乱入車、あり。がっかり

↓通り過ぎた車を後ろから、１枚。

・・・・・。

乱入車こそ、ないけれど

遠すぎる・・・。

↓横断歩道を渡って、反対側からもう１枚。

・・・・・・・・・・・・・・・・。

なんなら

タクシー、撮ったの？

って位の、幅の取りよう。

ええ、ええ

気付いてますよ。

気付いてますとも。

めちゃめちゃ、写真撮るの苦手です。笑

間が悪いと言うか

運が悪いと言うか

愛が足りないと言うのか・・・。

でも・・・でも・・・。

これ、とっても写りのいい３枚（;´▽｀A``

何を写そうとしたのか

わからない写真が、多数。

誰かの後頭部だったり

タクシー、オンリーだったり。

ワタシの中の、ベストな３枚。

これでも。笑

一緒にいたお友達は

うまく撮れたよ～♪

と、嬉しそう。

携帯の動きが遅い！

と言い訳したけど

多分、手の動きが遅い。

まぁ、まぁ、いいよ。

しっかり目に焼き付けたんだから。

記憶力も怪しいけどね。

次の日も

渋谷タワレコ、新宿タワレコに連れて行ってもらい

念願だったNICOのパネル展(≧▽≦)

写メ？

そこそこ？な、感じ？(^▽^;)

でも、お見せするほどのものでもなく・・・・・(Ｔ▽Ｔ;)

勿体ぶってるわけでもなく・・・。

こんな時、やっぱり雑な性格がでちゃうんだな。

やっつけ仕事のよう。

そんなこんなで

バタバタだったけど

充実した時間を過ごし、とにかく楽しめたから。

大満足です。

気付けば、今年ほど

ライブに行けた年はなかったかもしれません。

あんなことがあったにも関わらず

充実していたんだなぁと、思います。

でもそれも、自分一人ではなく

いつも隣にお友達がいてくれて。

感謝してもしきれませんね。

多分、足もむけて寝てません。

南枕なので。笑

１人より、２人。

２人より、３人。

喜びも、楽しさも、嬉しさも何倍にもなって返ってくる。

隣の芝生はあおくて

よその旦那はよく見えて

友達の母ちゃんの方が、きれいで羨ましくて

人は、目移りすることもあるだろうけど

でも基本、楽しむことは自由なんだから

これからもワタシは

色んな人たちの、色んな形の音楽を聴いて行くつもりです。

みんなに会いたくなったら・・・

きっと、あの場所へ行けば

いつもと変わらずに笑って待っててくれると思うから。

そこは、安心しています。

やり直したくても、やり直せないこと

失ってしまったものの中には、

取り返せないものも山ほどある。

消せない、消えない想いもいっぱいいっぱいある。

それなら、楽しいことを増やすしかない。

もっともっと増やして行くしかないでしょ・・・。

ワタシは、お世辞を言ったり

思ってもないことを言えません。

一言余計で

言わなくてもいいことまで言ってしまったり。

でもそれは、大盛りにしてよく言うと

自分に正直に生きているだけです。

だけど、それは世間から見たら

生き方が下手なだけなのかもしれません。

愛想振りまいて、上手に生きられたら

どんなに楽なことか。

ほんと、不器用です。

でもそんなワタシを

受け止めて、受け入れてくれる

器の大きなお友達がいてくれるから

ワタシは、居心地の良い空間を作ってもらい

悠々と泳がせてもらっているんだと思います。

裏表のない人達に、また魅力を感じ

信頼して、おんぶに抱っこで

いさせてもらっています。

きっと、ワタシに関わらなければ

彼女たちも、こんなに心を傷めたり

無駄な心配したり、苦しまなくてよかったのかもしれないね。

関わってしまったばっかりに

ごめんね。

ほんとのお金は、全然ないけど

ある意味、ワタシは大金持ち。

お友達は、財産だから。

天は、二物を与えないってほんとだね。

顔も頭も性格も悪い代わりに

いい友達を選んで、引き合わせてくれた。

今あるお友達を、信じて

これからも大事に大事にしていきたい。

会えなかった友達とも

子供の手が離れたら

やりたいこといっぱい計画してるから。

必ず、実現させたい。

新しく出会えた方々とも

良い関係を大切に育てていきたい

そんな風に思っています。

ため息は、よい印象がないけど

ほんとは心のバランスを取る

重要な役割らしいよ。

ため息もつけなくなった時が、恐いんだから。

だから、今日もため息し続けます。笑

荷物の整理も、そろそろしながらね。←まだ、やってないA=´、｀=)ゞ

これからも、ここで・・。

震災から９ヶ月だった昨日。

前もって書いていたのに

不具合なのか？なんなのか

記事が全てUPされていなくて。

訳のわからない記事になっていたので

修正しようとしていて

まさかの削除・・・。

今朝も、今の想いを書いていたのに

終了間際に全消え。

凹む・・・普通に。

昨日、２２時半頃に

無事に最寄駅に降り立ちました。

前日は、あんなに楽しみで仕方なくて

軽い足取りで進んでた同じ道が

やけに、重い。

夢のような２日間。

夢見ていた２日間。

震災のことは、ちょっと頭の片隅に

追いやっていたけど

ここに帰ってきたら

また向き合っての生活。

ここが、ワタシの本当の居場所なんだな・・・。

目の前の光景は現実。

そう思いながら

とぼとぼ家まで帰りました。

朝、娘を見送りながら

いつもの光景をじーっと見直していました。

変わるはずもないよね。

夢見ていたのは、ワタシだけなんだから。

爪痕だらけの街で暮らしている感覚とは

全く違ったさいたま。

別世界でした。

日本て、世界から見たら小さな国だけど

それでも、広いな。

そう感じました。

新幹線の中で

色んな感情が入り混じって

一泣きしてからのさいたま入り。

絶対、泣かない。

って気持ちは、もちろん変わらず。

お友達と合流して、一人増え、また一人。

ほんわかして、何とも言えない空間。

ランチ？をしてから

野暮用で渋谷往復。笑

そこでも、ずっとメールで支えてくれていた

お友達に会えてしまう。

ご縁て、こんなことなんだよね。

流れるように、す～っと会えちゃうんだもの。

出会いって、不思議。

ホテルでチェックインして

お友達は6階へ、ワタシは8階へ。

お友達が降りて

ワタシも、ドアが開いたのでエレベーターを降り・・・ん？

降りようとしたときに

お久しぶりのお友達の顔が飛び込んできて

劇的に再会！

えーーーーーーー！！！(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

そして、もう一人。

会いたくて仕方なかった

想像の世界のみの方だったお友達も一緒に。

なんなんだ、これ。

約束もしてないのに。

やっぱり、ご縁だ！

ほんとに、強く想いました。

また後で。って話して

彼女たちはエレベーターへ

ワタシは、お部屋へ。

お部屋へ・・・。

お部屋？・・・・・・・・。

えーーーーー！！！

ワタシの部屋が見当たらない∑ヾ(￣0￣;ﾉ

一番奥まで行ってもなくて

深呼吸して、気を落ち着かせた。

７階で降りてる・・・。

大慌てでまたエレベーターに乗り８階へ。

そしてドアが開いたら、さっき別れたお友達がいて

こんなにも早い、再会に大爆笑。ヽ(゜▽、゜)ノ

ワタシと入れ替えにエレベーター乗ったら

そりゃ～８階に行くよね。笑

７階で降りたことにも爆笑されつつ

今度こそワタシはお部屋へ。

そしたら、隣の部屋のお姉さんが

歯磨きしながら、ドアから顔を出す。

また笑われる。

ネタの宝庫のお姉さんに笑われる・・・凹。笑

会場でも、沢山のお友達に会えました。

長いこと、会えてなかったお友達。

ずっとメールやプチメで励まし続けてくれたお友達。

こんなブログでも読んでぺタまでしてくれている

はじめましての、方々。

胸がいっぱい。

感情を抑えるのに必死で

気付けば、ちゃんとお礼が言えてなかった。

なにしに、行ったんだか・・・。

ごめんなさい。

泣きながら、再会を喜んでくれたお友達を見て

ワタシもたまらなくなり、泣いてしまう。

初めてなのに、泣いてくださった方もいて

改めて、ワタシは

目に見えてる、直接届いてる

思いやりの優しい気持ちだけじゃなく

見えないところでも、こんなに支えてもらってたんだなぁ

って、実感し嬉しい気持ちでいっぱいでした。

以前、みんなで神社へ御参りしてくれた時に

送ってもらっていた

素敵なプレゼント。

その中にいた、お会いしたこともなかった方

全員に、会えることが出来て

本当に感激でした。

ありがとう。

震災後、生き残ってしまった事に

罪悪感を感じることが多々ありました。

無能で、世間の役にも立たない

もうある程度生きたおばちゃんが生き残り

将来有望な若者や

これからを背負って立つ子供たちが

大勢、亡くなってしまったこと。

自分が生き残った意味はあるの？

そう思えて仕方なかった。

病んでるんでしょうね。

『無事でよかった』

『生きててくれてよかった』

そう言ってもらえても

素直に喜べない時もあった。

でも、泣いてくれたお友達の涙を見た時に

ワタシでも、生きてる意味があるような気がして

必要としてくれてる子供達や家族

そして、沢山のお友達に

支えられながらの毎日だけど

それも、生きてるからこその毎日で

やっぱり意味がある・・・んだよね？

いい人ばっかり

みんな、優しすぎる。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

家族には悪いけど、家のことはちょっと忘れて楽しもう！

と、思っていたけど

宮城では地震が何度かあって

急な仕事で旦那がいない家で

１人で留守番していた娘が気がかりで仕方ありませんでした。

『大丈夫』

そう言った、娘の声を聞いて

『ワタシは、ここで何してるんだろう』

そう思って、せつなくなりました。

無謀だったのかな。

まだ、やっぱり早かったかな。

思い切って遠征をしたことを

考えていたけど

後悔はしてない。

やっぱり、やっぱり行ってよかった。

行けてよかった。

行けたからこそ、わかることもいっぱいあった。

遠く離れてるからこその、

知らずにいた気持ちも知った。

自分たちばかりが、苦しいんじゃない。

離れていても、自分のことのように

心配して、胸を傷めて

泣いてくれている友達がいることを

心から、ありがたく思います。

もちろん、メインは

flumpoolのライブ。(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

泣いたり、笑ったり、楽しかった。←それだけ？笑

彼らも含めて

たくさんの、たくさんのPresent。

両手に抱えきれないほどの

想いと、気持ちのこもった贈り物。

山ほど頂きました。

ありがとう。

ライブ後のオフ会も

次の日も

朝からずーっと一緒にいてくれたお友達。

お別れの時間がせまってくるのが

本当に寂しくて、悲しくて。

２日目のライブは、

違った意味で、うるうるしていました。

ここに来るまでにあった、色んな出来事。

遠征を決断する時の葛藤

しようと決めてからの気持ちの変化。

近所付き合いも少なくなってきたこの時代に

離れていても支えてくれる人がいることの幸せ。

遠くの親戚より近くの他人。

ほんと、そうだけど

遠くの友達が、こんなにも強い支えになるなんて

去年の今頃は、考えもしなかったこと。

みんな、それぞれ個性があって

でもどの人も、ほんとに心がきれいで

優しくて、温かくて、気遣いがあって

いっぱい笑わせてもらい

楽しすぎる２日間でした。

帰りの新幹線の時間もあって

アンコールの『証』を残して外へ出ました。

後ろ髪？・・・は、引かれません。苦笑

なぜなら、最後にみんなに会って

お別れをじっくりするのが恐かったから。

ドタバタと会場を去るのも

寂しくないと言えば嘘になるけど

大の字になって

手足、バタバタさせて

『かーーえーーりーーたーーくーーないーーーっっっ！』

とか、言って

駄々をこねてしまいそうな位

楽しいことばかりの２日間だったから。

娘のお土産も買えてなかったし

少し早めに大宮駅入りして帰ろうと思って。

結局、娘の希望のご当地チョッパーは見付からず・・・。

どうしよう・・・楽しみしてるのに・・・。

と、気にかけながらも新幹線に乗り爆睡。

あっという間に、仙台へ戻ってきました。←寝てたから

家に帰って、恐る恐る部屋に入ると

すでに娘は夢の中。

明日、なんて言い訳しよう・・。

と考えながら、荷物の整理。

お友達からの贈り物を一つ一つ開けながら

顔を思い出し、

メッセージを読んで

イチイチ感動したり感激したり。

嬉しくて、嬉しくて・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

そして、ある方の袋を開けたその時

中から、『娘さんへ』と書かれたチョッパーの可愛いキーホルダー。

涙をふいて目を擦る。

とっても輝いて見えました。(Ｔ▽Ｔ;)

救世主。

肩の荷が下りて、本当にほっ。

ありがとう(TωT)

旦那のせいで、息子が有り付けなかった

『東京バナナ』

これも、お土産で用意してくれたお友達がいて。

改めて、その気遣いに感謝しています。

ワタシも、見習わなきゃいけないこと

いっぱいあるなぁ、そう思います。

ただ、楽しいことだけじゃなく

教わることもいっぱい。

ただ、長く生きてるだけじゃないのよ

って言ったお姉さんの言葉が、沁みます。笑

敬います。笑

そして、なんでもかんでもここに書いてしまうのも

逆に、気を遣わせてしまって

申し訳なかったことに気付きました。

ごめんね・・・。

当分、遠征は出来ないと思います。

心の中を占める不安の割合が

まだまだ、ワタシには多すぎて。

今回は、それでも大きな１歩。

理解してもらえるのかわからないけど

大きな決断で、ワタシには勇気のいることでした。

でも、やっぱり

何物にも代えがたいものを得て

居心地の良い空間で貴重な時間を

愉快で、心優しき仲間たちと過ごせたことは

大きな大きな収穫になりました。

宝箱に、しっかり入れておかないとね。

家に帰らなきゃ

そう強く思ったのも、初めて。

ワタシのいる場所は、やっぱりここなんだな

そう思います。

これからも、ここで

向き合って、行きます。

生きます。

パンツ１枚に、洗濯バサミ４個

バスタオルにおいては、８個も使って干していた

旦那の頭の中を疑いながら

いつも通りの生活は始まりました。

昨日まで、振り返れば沢山の仲間がいたのに

振り返れば、加齢臭を通り越して、牧場の香り。

一気に、現実に戻されることは

心が折れる。笑

でも

離れていても

会えなくても

繋がってるんだから

大丈夫

そう言ってくれたお友達の言葉は信じたいから。

この場所で、しっかりやっていきます。

そして、またいつの日か

遠征して、愉快な仲間たちと再会したいです。

形はないけど、気持ちのPresent。

それが、一番のプレゼント。

ありがとう。

そして

またね。