3.11

5年前、小４だった娘が３月９日

高校の受験でした。

卒業式は１２日です。

５年前、中３だった息子も3月９日

高校の受験でした。

卒業式は１２日の予定でした。

５年前の３月９日は

試験中に震度５の地震があり

試験を中断し待機し

安全が確認されたから再開され

夕方遅くに帰って来た記憶があります。

でも、まさか

そこから

あの３月１１日が来るとは

夢にも思いませんでした。

忘れてなんかいません。

忘れられるはずもありません。

息子と娘の

この同じ日程がわかった時

胸がざわつきました。

ずっと、ざわついていました。

繰り返さないで

ずっと願っていました。

心に残るのは

大事な記念日ばかりじゃありません。

そして

何年経っても、ワタシは無力のままです。

劣化してきた仮設住宅

建築に携わっているのに

この環境をどうにかしてあげられるような力は

ワタシには到底なく歯がゆいばかり。

困ってる人の足元を見るような商売をしてる人達にもうんざり

毎月被災地ライブをしてくれてるＡ●Ｂを売名だという人がいたり・・・。

ほんとの売名は、続けてなんて来てくれない。

カメラが回ってないと来ないよ？

それも、うんざり。

口先だけか、心の底からの言葉なのか

そんなのわかるのに。

何がじぶんに出来るのか

５年経った今でも模索中です。

もがいています。

でも、続けると決めたことは

じぶんが消えてなくなるまで続けるつもりです。

見えない誰かに助けられたんだから

見えない誰かの少しでも力になりたい

『恩返しは、その人に返す事だけが恩返しじゃないんだよ』

先輩ママに言われたこの言葉が

とても私の中で大きく深いものになっています。

形になって見えなくても

たとえ、大きなことではなくても

続けることが大事。

自分一人じゃ、小さなものだけど

集まれば大きな力になる

そして、いつか形がうっすら見えてくるかもしれない

今は

その、うっすらしたものが見えてくるように

微々たるちっぽけな事だけど続けたい。

あの日を思い出すと

ぎゅーっと胸が締め付けられ

いつでも涙が出る準備を瞼がしています。

まだまだです。

何もかも。

それでも歩いています。

そこに寄り添っていきたいと思います。

まだ終わりなんて

見えないんです。

続けなきゃいけないんです。

手を合わせることしか出来ない今日。

想います。願います。祈ります。

１４時４６分

黙祷・・・。

1996→2016

息子が成人式を迎えました。

毎年、雪のちらつくなかでの成人式だったのに

今日は、快晴。

いいスタート。

早生まれなので、うちはまだ19歳ですが

とりあえず大人の仲間入りです。

もう２０年も経ったんだなぁ

と、最近そればかり。

まだまだはっきり

生まれて来てくれた日の事を覚えてるので

胸が熱くなります。

反抗期も、そこそこありました。

でも本人曰く

『もっと、がっつりやっとくんだったわ』

らしい。

ぶつかることは、本当に多い。

それは、結局

似てるから。

ほんと、単純で馬鹿だけど

ワタシよりは、冷静な部分を多く持ち合わせていて

ぼーっとしてるけど、何気にしっかりしてる

実は、この年まで

一度も、朝、起こした事がありません。

そこも、運悪く？ワタシに似ていて朝型で

早寝早起き。夜が苦手。

起こすの大変なんだよ～

ってよく友達が言うけど

そこは、未経験。

ありがたい事です。

そしてやっぱり

計り知れないコミュニケーション能力。

これには脱帽です。

羨ましい限り。

ワタシは、こんな息子のおかげで

かけがえのないママ友達に出会えて

楽しい学校生活がおくれてきたんだなって今更、思います。

友達の輪を広げてもらったのは、間違いない。

今でも、中・高・大と

友達がよく遊びに来たり、泊まりに来たり。

お金がないから、家で遊んでるだけなんだけど

それでも人が集まって来てくれる事は、やっぱり嬉しい。

こうやって来てくれるのも、時間の問題だね・・・寂しいな。　

今、思えば

ワタシは息子を守ってきたと言うより

息子に守られてきたんだなと。

義母から攻撃を受けるワタシを

いつも救って助けてくれたのは

旦那ではなく

小さいころから今に至るまで息子です。

『デスノートがあったら、書いてやりたい』

って子供ながらに言われた時は

見せちゃいけない姿だったな・・・

って深く反省もしました。

よく意味もわからない年からずっと

『女の子には優しくするんだよ』

『お嫁さんの味方に絶対なってあげなさいよ』

って、自分がしてもらえなかった事を

息子に言っていて。

そして、つい最近、嫁を貰う予定もないのに。笑

なんかの話のついでで

『お嫁さんは、あんたしか守ってあげられないんだから

絶対、お母さん側になんて付いたらダメなんだからね』

って言ったら

『は？そんなの当たり前じゃん』

って、即答されて

なんなら被せ気味に即答され

それはそれで何気に凹む・・・と言う。笑

少しでいいから、迷え。悩め。

そして、考えろ。←心の声

ワタシも含め、旦那にも←

いい所が、ほぼないので

子供は、反面教師で

違う道、違う道へと進んで行くのがベスト

結婚する相手は

全然違う環境で育った人とするのが

長く続く秘訣だとテレビでやっていた時

『金持ちの、品のいい可愛らしい女の子か～』

とね。

・・・・・・・・・・・。

まさに、その通りです。

反論、出来ません。

2月に今までの人生の中での

一大イベントがあるそうで←大袈裟

その為に、絶対死ぬ訳にはいかない！と言いだし

車に乗って事故ったらやばいから

外には出たくない

学校でテロがあって巻き込まれたら嫌だから

学校休みたい

いや、家にいても

お母さんに毒をもられたご飯を食べさせられかもしれない！

と、妄想だけがどんどん独り歩きし

人を殺人犯に仕立て上げ

勝手に世の中、人間に不信感を持つ。

どうしたら、そんな有り得ない飛んだ発想が出来るのかな

って、お友達に話したら

『似てるね』って大笑いされて、解決。

そうなの？

名字がきらいだから、婿に行きたい

って言われた日には、度肝抜かれましたが

結婚できずにいつまでも一人でいるなら

それも良かろう←

自分の人生だ。

悪い事に手を染めて人の道から外れない限り

好きにしたらいい。

国家試験を受ける為に

バイトを辞めて専念させていたのにも関わらず

５点足りなかったとかで、あっさり撃沈。

でもその後も

あのライブがあるから～

この用事があるから～

休み貰えないと困るから～

と、理由だけ並べバイトもせず

だからと言って、家の手伝いをする訳でもない。

ムカついて

『今後、支援は打ち切ります』

とLINEした日から

お風呂の掃除、始めました。笑

でも、本当は思うんです。

バイトもいい。

自分でお金を稼ぐ事の大事さ、大変さ。

得るものは山ほどある。

何より、家計が助かる。

けど

けど

遊んだって、いいんじゃない？

今しか出来ない事、いっぱいあるんだから

悔いなく遊べよ！

って思うのです。

遠方の行きたい大学に行かせてあげられなかった後悔と

やっぱり、終わりがわからないからこそ

今しかできない事を

今、やって欲しいと言う想い。

経過観察の病気も多数抱えている身だからこそ。

老体に鞭打って働くよ。

勿論、ワタシのライブ費用が優先だけど・・・働くよ。

あー言えば、こー言う

お互いに絶対、引かない

そんなこんなで言い合いになったら

本当に小学生レベルのケンカ。

そして、絶対謝らない。

何日も口をきかない

なんて事もしばしば。

でも最初に何もなかったかのように話しかけるのは

いつも息子。

ワタシの方が、よっぽど子供のまま。

全く成長してない。

追い越されて

置いてけぼりになるのでしょうね。

それでも今が

音楽を通して一番いい関係でいられてると

感じています。

同じバンドの曲は聴くけど

でもその中で好きな曲って

全くかすりもしなくて。

若い子とおばさんの中での

響くポイントの違いなのか？

へ～こんな詞に共感するんだぁと

新たな一面が見れる事もある。

でもお互いがそれぞれ

自分寄りになると、引く傾向にあり

ヒップアタックでポンッと跳ね返す。

N極とS極。

それでも今まで噛み合わなかった部分での

接点は大きな進歩。

そう、ワタシも

今しか出来ない息子との時間を

嫁に取られる前に←いない。笑

楽しまなきゃと思います。

やっぱり

楽しんだ者勝ちだよ

自分の人生だから

今を思いっきり楽しんで。

おめでとう。