ふと気付けばこんなに生きている。
🐾🐾（笑）
この1年、ほんとに色々あったなぁ。
息子が社会人になり
娘の受験
何より自分の体調不良。
歳のせいもあるんだろうけど
こんな精神的にも肉体的にも
しんどい1年は初めて。
去年の健康診断で見付かった病気は
1年の治療を終え、新たなステージに。
これが更年期を加速させる要素が満載で。
やるかやらないか相当悩み
本当は「やらない」と言うつもりで
診察に言ったのに
どうしたことか急に気持ちが変わって
「やってダメなら次の手。
やらずに諦めていいの？」
諦めの悪い私のよくあること。
やるだけやってダメなら仕方ない。
だけど、やらずに諦めるのはどうなの？
という事で半年頑張ってみる予定。
色々不調は出て来ているので
これで良かったのかどうか。
それよりも私を苦しめたのは
今年の健康診断で見付かった新たな病気。
節目健診でお得なので軽い気持ちで受けた
内臓エコー検査。
あれもこれも数値が悪い。
その中の1つは精密検査が必要との判定。
奇しくも祖母が亡くなる原因だった場所と同じ。
...。
大きな病院を紹介され
生きた心地もせずドキドキで診察。
「この程度なら定期検査で大丈夫ですよ」
と言う言葉を期待してた。
悪い方に考えない。
きっと言うほど悪くないよ
と自分を励まして向かったのに
医師の口から出た言葉は
「全摘」
やっぱりそうなのか...。
色々調べてあったので
こんな事を言われることも勿論想定内。
でも、これは私の中で
1番最悪の結果で、当然だけど
1番望んでない結果。
念の為もう一度エコー検査をしたら
あろう事か健診時より悪化していて
急遽、CT検査とMRI検査の予約💧
終わった。
家の事、どうしよう。
娘の受験、こてつ🐶のお世話。
特にこてつ🐶は私がいないと体調崩す子で。
遠征から戻った日に目にした
嘔吐しまくって衰弱し目が虚ろな
こてつ🐶を思うと
何日に及ぶかわからない入院生活が
不安で気がかりで。
仕事もそう。
私しかやってない仕事だらけ。
だれに引継いで貰うのか。
色々考えてたら、どんどん落ちて来て
会話するのも億劫になり
休みの日は家事を済ませたら
すぐに横になる生活。
どんどんダメになるのがわかるのに
どうにも出来ずグダグダ。
でもそこから救ってくれたのは
やっぱりこてつ🐶の存在。
この子は本当にギャグセンが高くて
いつも色んな事をして笑わせてくれる。
お世話も大変だし
この子がいる生活で制限させるもの
時には妨げになるものもあるけど
自然と吹き出し、笑ってしまうのも
この子がいるから。
私はこの子の最後まで
しっかりお世話をし一緒にいるんだ！
って決めてたんだった。
「全摘」
って悪魔みたいなワードだけど
私がこれからも生きていく上で必要なら
そこに費やす時間は後向きではなく
前に進む為に必要な時間。
そう、腹を括る。
幸か不幸か、
大きな病院の検査は凄く混んでいて
CT検査は診察の日から１ヶ月後
MRI検査は更に１ヶ月後。
この2ヶ月を
ただウジウジグダグダ過ごすのではなく
とことん病気に立ち向かおう！
と決心し
とにかくネットで調べまくり
本を読みまくり
体験談を隈無く読み漁り
自己流だけど
悪い物は排除し
良いと聞けば取り寄せ
食生活の改善から始めたのです。
元々の私は
思い立ったら即行動。
実は何気にストイックだったのに
ご無沙汰だったな、最近。
最悪、良くはならなくても
悪化をさせないようにしたい。
ハードルは低い所から。
これ、大事。
高くしちゃうと息切れして
続けられなくなるから。
CT検査の日を迎え検査後
医師とじっくりお話をしました。
当然だけど、悪い物は消えてはない。
しっかり写っている。
ただ、血液検査で数値が悪かったものが
全て改善されている事。
特に緊急を要する場合に大事な所の
数値が全く問題ない事。
自覚症状がない事。
何より私が出来れば全摘はしたくない事。
そして自分で手探り状態だけど
改善すべく取り組んでいる事を伝え
もう少し様子を見させてもらえないでしょうか
とお願いした所
あっさりOK。
今の段階では定期検査で問題ないとの事で
開業している先輩医師を紹介してもらいました。
と言ってもいつ悪化するか
症状が出るかはわかりません。
爆弾を抱えながらの生活です。
今までの不摂生
暴飲暴食、早食い、太り過ぎ。
バランスの悪い食事、運動不足を反省。
病気は勿論嫌だけど
手の施しようがないと言われる前に
気付かせて貰えた事に感謝はしかない。
このままでは絶対いけなかった。
これだけははっきりわかるのです。
実は6月にする予定が
タイミングが合わなくて出来てなかった
保険の見直し。
こんな状態でやらなければいけなくなったので
告知後、審査の結果
外されてしまい
続けられなくなった補償もある。
新たに入れないものもある。
元気な時にしっかりやっておかないと
こんなことになってしまうんだよね。
せっかちも暴走癖も
私には大事なものだった。
後回しにしちゃいけない。
明日やろうは馬鹿野郎なのです。
実感。
今までの50年は勢いと若さで
それなりにやって来れたけど
ここからはそうはいかない。
自分に喝を入れながら
前を向いて。
年に1度、パワーストーンのブレスレットを
作っています。
効果は1年位だと言われてるので
新しい年の自分の星回りに合わせて。
先日、作りに行った時に
「今年は体調崩すし、仕事も色々あったし
本当に散々な1年でした」
って言ったら
「そうよ、今年は厄年の大殺界だもの」と。
やっぱり💧
「来年も決して良くはないけど
今年ほどではないし
ここからどんどん良くなって
上がって行くから」
と。
厄年の大殺界が、これだけで済んで
良かった...。
こてつ🐶は身代わり地蔵ではないけど
家族に何かある時、必ず
体調崩すのです。
あの子は我が家の守り神。
そう思って育てています。
「ごめんね。
頼りない人間ばかりで
こっちゃんに負担かけちゃうね
いつも守ってくれてありがとうね」
と、体調崩すたびに
かわいそうで声をかける。
ただ単に体が弱いだけかもしれないけど😅
でも来年は、
少しでもこてつ🐶の負担が減るように？
しっかりしないとね。
あれこれ考えてたら
眠れない夜もよくあって。
よっしゃー！
って思ってるのに
落ちる日もあって。
目で見えない場所との闘いに
ふとした時に不安になったり
疲労困憊したり←走り過ぎとも言う
そんな時、夢を見ました。
何故か洪水で1人建物に取り残され
ウロウロしながら助けを求めていた時
おんぼろの小さな舟を漕いで
助けに来てくれた人が。
父でした。
「大丈夫か？いつでも助けてやるから」
そう言って。
ほんとにしんどい時
決まって夢に出て来て言葉を掛けてくれる。
必ず笑顔で。
心配かけないようにしないとね。
私には空の守り神と
傍にも守り神がいる。
心折れずにこれからもがんばらないと。
先は長い。
まだトンネルの中。
大好きな音楽に触れる時間が
減ってしまった今年。
それでも今は種をまく準備期間。
そう思うのです。
体重も結構減り
久しぶりに会った友達とかは
驚くんだけど∑(°口°๑)❢❢
どんだけ肥えてたかって事💧
やっと標準（笑）
体の断捨離
お酒は全く飲んでないけど
三食しっかり食べ
甘い物も時には食べるし
お腹は満たされてるので
そこに関してのストレスはほぼなし。
運動も、してるの？くらいにゆるーくね。
少しずつです。
今年もお世話になりました。
会えてないお友達には来年こそ
元気に走り回って会いたいな。
とりあえず6月は社員旅行で鹿児島行き😁
元気でいなきゃね。
クリアしなきゃいけない
難題がこれでもかってほど
やってくるけど。
結局は健康第一。
来年こそは暴走？出来るように
静かに年を越します←帰省しないだけ
良いお年を。
