皆さまこんにちは。
ただの主婦りょうこです。
今日は、自分軸の話はちょっとお休みして、最近の気づきを載せたいと思います。
石鹸とリップ作りのワークショップに行って来ました♡ 2つ作ったのに、気が付いたら娘が先に使うと持ってってしまった
その気付きとは、私ってやっぱりアダルトチルドレンって事
ちなみにすごい虐待を受けてたとかではないんですが、毒親なんですね
分かっていたけれど、ちゃんと見れてなかった事に気が付きました。
どこかで分かっていたので、子供が出来た時、たくさん育児書読みました。
母みたいな母親にならないようにと沢山育児書読んで、いい母親になろうとした。
けれども、今考えると、それも全部、母に認められたかったからかも知れないなぁと思います。
そして、これって、連鎖しているんですよね。
私の母も、自分の母親みたいにならないって思って子育てしてた（笑）
私、ずっとコロナになってから、この世の中おかしくない？
マスクとか要らなくない？
周りで誰かなった人いる？
そもそも、考え方おかしくない？
とかとか、ずっと批判していたのですよ。
それって、結局、私は母親に対して言いたかったことだったんだって気づいたのです。
何で、従わなくてはいけないの？
何で、周りの人と合わせないといけないの？
何で、自分が思う様に生きたらダメなの？
って、でも、考えたら、もう私いい大人だった
誰の許可も取る必要ないし、自分の思う様に生きれば良かったんだった。
でも結局それが出来なかったのは、そうした時に、誰のせいにも出来なくなるから。
親の言う事聞いてたら、上手くいかなかった時に言い訳出来るから。
ちゃんと言うこと聞いてたら、安全だし、上手くいかなかったとしても、私が決めたわけじゃないしって思えるから。
そして、私は母に対して、物凄い憎悪を持ってた そこまで思ってる自覚がなかった
結局自分軸で生きれてるって思ってたけど、全然自分軸じゃないやん！！
ごめんなさい
でも、玉ねぎの皮を向くように、向いても向いても、皮ってあるもんだすね。
「やっぱり私アダルトチルドレンや」って実感した時、3日くらい思い出しては涙が出て、悲しくて悲しくて仕方なかった。
恥ずかしくて、この歳になっても、まだ中身は子供のままで、自信がなくて、本当に悲しくて、情けなくて、辛かった。
でもその事に気付けて、やっと母の支配下から出ようって本気で思えました。
私の思う幸せと、母の思う幸せは違うのだから、その価値観を持ったままじゃぁ私の思う幸せには辿り着けないのだ❗️
母の支配下っていっても、今一緒に住んでるわけでも、しょっちゅう連絡を取ってる訳でもないんですよ。それはだいぶ前に、母に言って、あまり関わらない様にしてたから。でも、それでも母が傷つかない様に、いつも考えていたし、時々は連絡もとるし、会ったりもする。娘も大好きなおばあちゃんでもあるから。
でも、結局、今も、母の事を書くことに躊躇している自分がいます
私は依存している。そして、親の価値観が未だ私をジャッジして、見張っている。
だから、自分らしく何かをしようとすると、体調が悪くなったり、ぐずぐずして動きたくなくなったり「私は何のために生まれて来たんだ？」「そもそも人間って何の為にいるんだ？」 「この世の中はどうなってんだ？」「宇宙は本当にあるのか？」とかどうでもいい事考えて、自分を見失う…。
もう止めようと思った。
宇宙があるとか無いとか、もうどうでもいいや。
マスクするとか、しないとか、もうどうでもいいや。
私はただ人間らしく生きたいだけ。
ただそれだけ。
私はもう1度頑張ってみることにした。
家事も育児も、自分育ても。
面倒な事も、断捨離も。
目の前にある、当たり前のことをまずやろう。
染み付いた価値観は中々しぶといけれど、一つ一つ見極めていくしかない。
そして気付いて、もうその価値観は要らないよって、手放していこう。
ゆっくりでも、確実にやる事！
そう誓ったのでした。
最後までお読み頂きありがとうございました。
ごきげんよう♡
本当素敵な方なんですよ。
そんな人でした