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#癌になった理由を探して、闇の世界へ
抗がん剤治療を開始してから
1か月ちょっと経った私。
どんな副作用が起こるかわからなかったが
なんとなく敵の同行が見えてきたので
少し、気持ち的に余裕がでてきた。
が・・・
仕事を辞め
結婚もしてなければ、子供もいない私が
直面した問題は・・
「ヒマっ。。
」
そもそも、私の性格、何かしてないと落ち着かない。
ゴロゴロできない性格で
寝ることが、そもそも嫌いなのだ。
元気な時の「暇」であれば
色々することはあるのだが、
体調もしんどいし、、
友人にも会いたいが
元気な振りをするのも、しんどい。
食べること飲むことも大好きだけど、
味覚障害で何を食べても美味しくなくて
何も食べたくない
仕方なく
人生はじめての「ゴロゴロ」をすることに
が、ヒマになればなるほど
私の気持ちは「闇」の世界へ～
りょうこの闇リスト
１治療（抗がん剤）の効果ばかり気にして落ち込む・・
２もし癌じゃなかったら今頃は・と悔しがる・・
３鏡を見ては、自分の容姿を呪う
（必要以上に病気になる前を、美化し始める）
４自分が死んだあと、恋人が若い女の子と結婚する夢を見る
（怖っ、怖いね～
）
５ダンスミュージックが大好きで、クラブで踊りまくっていたはずの私なのに
※いつの間にか、曲の再生リストが
「中島みゆき」一色に。
（そして、聞きながら泣く。）
もはや重症だ。
そして、一番の闇の時間が、
「癌になってしまった理由」を探すことだった
何か悪い事したから神様の天罰か！？
お酒を飲みすぎたからか？
お肉や牛乳が良くないのか？
自営業の仕事で知らぬ間にストレスがあったからか？
運動不足だったからか？
・
・
ちゃんと検査にいかなかったし・・
もし、あの時ちゃんと検査にいってれば・・
・
・
家の方角が悪いのかな。
何か悪いものが憑いていたりして
誰かの呪いかも
いや、これは、呪いに違いないっ
と、どんどんあらぬ方向へ
癌になった理由を・・探せば探すほど
治療以外の何かに、すがりたくなって
自分を否定していった。
抗がん剤中、よろよろで旅行にいった時の私↑
今より、１０キロ痩せて、なんだか表情も今見ると
笑ってるけど、ちょっと怖っ。
ファッションもヤバ目だしｗ 気持ちに全く余裕がない頃。
今思えば、
癌になってから、癌にどうしてなったか
なんて考えても仕方がないし
そんなの、もう「運」みたいなものでしかない。
私ができることなど、
「今を精一杯生きること」だけなのに。
でも、本当にこの頃は辛かった。
※でも、良かったこともあって、
色々自分を見直すきっかけになった部分もあり
料理の楽しさを知ったり
おうちで植物育てるのが楽しくなったり・・
そういうことを知って
人生がちょっと豊かになった部分もある
食事制限とか、癌になると、みんなそれぞれすると思うけど
あまり自分を追い詰め過ぎずに
逆にそれが、自分の楽しみになればいいよね
というわけで、疑心暗鬼になった私は
色々やらかしながら、まだまだ治療は
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