ええと。
これを書くのは本当に
恥ずかしい。
テレる～
っていうキャッキャした感じではなく
いたたまれない
のほう。
傲慢だよって言われても
知ってるー
って返していたけど
本当にヒドイ。
優しさ足りなさすぎ
って
気付かせてもらったので
ちゃんと優しさを持っていた頃に
戻ろうと思います
そもそも野引さんとのセッションで
たくさん気付かせてもらったのだけど
なんだかおかしいな？
ってなりまして。
ああこりゃうまいこと隠していたな
って気付いたのです
セッションの後半に
じゃあこれからどうする？
という話になって
カラーセラピーしたいんですー
とはお話したけれど
会話をすることで自分の中を探しながらしゃべっていて
そのままタイムアップになったので、
でもその場での前半がメインだったから
サブでお話聞いていただいた
くらいに思っていたんです。
それが、夜になって反芻していた時に
やる事決まったら動くだけ
やる事いっぱい
って言われたけど
やるって決めてて
カラダが動かなかったり
無気力になるのは
おかしくない？
ってふと思いまして。
あぁ、コレ不安と焦りだ
ってピンときたの
前に似たような感覚あるなと思ったら
首を痛めて（姿勢悪すぎ）
腕から指先が痺れていた時に感じたのと一緒
もう仕事できなくなったらどうしよう、って。
痛みとか大した事ないんだけど
不安が大きすぎて病院で泣きそうなくらい怖かった
今は四十肩と
カイロのおかげの筋肉痛で
カラダが痛い
で、本当は動けないことに対して焦っていたのに
なぜか平静を装い
無気力なフリして
動かないことを正当化？していたのね
きっと、
動いていくことに不安があって
痛みでやれないことに安心していた
ダブルバインドでエネルギー漏れ
が、この一連の大元に隠していた根っこ
新しいことを始めて行くのが
動いていくのが
コワイ。
と、いうことは。
やるしかないんだな〜
傲慢でごめんなさい
なのは。
言葉足りなさすぎ
相手目線なさすぎ
思いやりなさすぎ
だったよね〜
って気付かせてもらったのね
いや
表面的にはできますよ
大人ですから
そういうことではなくて。
人として持ち合わせていたはずの
優しさだったり、感性だったり
そういうのが邪魔なお年頃があって
たぶん、その頃から一生懸命生きるのをやめてしまっていたんだな。
少しずつ殻を厚くして
30年モノのシールドが出来上がっていたのだけど
いや、もういい大人ですよ
もうオバちゃんですよ
そろそろ引きこもりいいんじゃない？
って姿で教えてもらったの
もう人に与えられるでしょ？
って。
本当に、どんだけのもの受け取ったのか。
リニューアルさせる私の核を作ってくれた
まさに
みちびきのセッション
でした。
優しさアップした私にも会いにきてね