母とケンカした一件はうやむやのまま、
でも放置＝兄まで放置なので、
お互いがきわどいところで、その点には触れないで
ここ最近をごまかしごまかし過ごしてきてました。
先日、GW前。
リハビリ病院の待ち時間にて、
結局あなたは”受け入れる”という事ができないから、
あたしも苦しめ、自分も苦しめ、にーちゃんをも苦しめるんじゃないの？！と
つい決壊してしまった私。
その”受け入れる”事がなかなかできない母に対して、
裏事情が現在発生していて、
それこそ、今の母にさらにダメージを加えるであろう内容、
なので、今は決して母には言えない。
でも、それもこれもみんな全て
母が”それでもいい。あなたはあなたでいてくれたらいい”って思ってくれたなら、
私も弟も兄も、気持ちがラクになれるのに。
それができない母は、母にしかわからない悲しみで、
今もやっぱり毎日泣いています。
私には、今はまだその悲しみをわかってあげることはできなくて
（だって二人とも元気だもの）
そんなあたしが「受け入れろ」というのは、青くて甘い理想を
母に押し付けてるだけなのかもしれない、って、
ごめんなあ、それは自分でもわかってるんよ。
そして。
我が家の階下にて。
主人の母と弟の二人に、今訪れてるしんどい時間。
筋ジスと知的障害の義弟が、
ミュンヒハウゼン状態なのです。
みんなにかまって欲しくて、
「大丈夫？」って大事にされたくて、
それでついつい「頭が痛い！」と泣いてわめく毎日。
ちゃんと脳外科、眼科の診療ずみ。
結果はもちろん異常なし。
テレビを観てたら笑ってるし、
行った先のデイケアでは楽しく過ごしているんだけど、
体が自由に動かなくなってるはがゆさや、
自分の生活において、自由にできなくなってるはがゆさが原因なんだろうけど。
そんなわがままにも私も毎回かまってられないのが正直なところ。
だけど、自分はやっぱり頭が痛いから
私の都合抜きで病院に連れてって、と言う。
（いや、行っても一緒なんだよf^_^;）
私のにーちゃんは、もっとタイヘンな病気なんだよ、
明日はその病院に行かないとだめなんだよ、って言ってしまえば
内容なんて自分には関係ないから
断られたことしか理解できない。
そんな様子を見ながら、
この遺伝子の病気は、私の二人の子にはどうなんだろう？！？と、
彼の姿を今しっかりと見定めておかないと、って思って、
兄の次には、義弟のことをさせてもらってるけれど。
一緒の家に住んでると、
一日兄の病院・用事ででかけてて
うちに帰ると帰ったとたん、それは兄の用事終了を意味するので
一息つく間もなく、義母に呼び出されるし。
なんで、あんな事こんな事、いっぺんにあるんだよ！って思うけど、
今のあたしならそれができるから？
いっぺんに済ませれたらその分が後でラクになるから？
そゆことなんやろなー、って
しょうがないんで前向いて、やってかなくちゃって思ってる。
大好きなＤＡＮＣＥも辞めて、
大好きな友達に不信を持ってしまって、
こんな時に、あたしの悩みは次元が違いすぎるのも
幸せな証拠なのかもね。
今は毎日がしんどくて、
楽しくないテーマだし振り返りたくないし、
日記つけるのもすごく億劫で、
もうブログも辞めちゃえって思ってたけど、
こうやってまた、ふと気が向いたら更新かなあσ(^_^;)
とりあえず、今は兄も生きてる。母も泣きながら生きてる。
私も毎日右往左往しながら生きてるさ！
もしない。見ない。電話も出ない。
(書類出しに)と
