こんばんは( ´っ•ч•ｃ` )
ここ数日寒さがえげつないですね
流行りのインフルエンザにはばっちり(？)
かかりました
（笑）
皆さんもインフルエンザや寒さで体調崩さないようにお気を付けくださいね
ままが亡くなって来月で1年が経とうとしています。
今日まで本当に色んなことがあったな〜
今回はわたしの事を…
ままの記録はまた次に
吐き出せる場所がここくらいしかなくて
お許しください( ´꒳` )💭
ままが亡くなってから
悲しむ暇もなく本当に色んなことがありました。
なぜなんだ…
って思うくらいに
全て書いたら映画にでもできるんじゃないかと思うレベルでありましたとも…ええ…
書いてたら何日かかるんだくらいだから
詳しくはまた別の時にでも( ᐡ. ̫ .ᐡ )
ずっと休む間もなくバタバタとしていた2018年
異変は、
少し落ち着き始めたかな？
って時にやってきました。
始まりは9月末。
(だいぶ前にも症状はあったんだけど
)
10月1日にお引越しをしたんです。
(色々と事情がありまして…)
新居に移ったその日の夜
なんか寒いし身体だるいな〜
熱を測ってみると37.6
少し大きなイベント？が一段落して
気が緩んだのかな？
くらいに思って寝たのですが
朝方だるさで目が覚めまたはかると
38.9
なんなんだ？！？！？！！！
朝一で病院に。
結局熱は次の日には下がり
まあ大丈夫かと思っていたんです。
それから気にせず日々過ごしていると
外出時めまいがちょこちょこ起こるように。
外食時にはめまいと吐き気。
使っているコンタクトの度が合わなくなったのかな〜？くらいに思って、いつもめまいがくると外したりしていたのですが改善せず
そんなこんなでめまいと吐き気が来た時は
熱もセットできていました。
全然ハッピーじゃないセット
10月に入ってそんなこんなで何度か夜中救急外来にかかることが多くなり…
ある日友達がご飯に誘ってくれてるんるんで行ったのに、いざご飯！ってなると急激なめまいが
冷や汗と吐き気もきて、なによりお店の照明が眩しくて眩しくて…目も開けられない
いつものより酷いなとは思いつつも我慢してトイレに。
全然治らないし、友達に事情を話して早めにご飯切り上げてそのまま病院に送ってもらいました。
仲良い友達だからこそ言えたこと
「全然大丈夫！気にしないで！」
って言ってくれて本当に助かりました
友達には申し訳ないので帰ってもらって、
おじいちゃんとおばあちゃんに連絡したらすっ飛んできてくれました
病院についてから動悸や息切れももれなく追加され
話聞いてもらったり、その後は血液検査やらなんやらされ…
結果が出るまでの間吐き気などもあったので
吐き気止めの点滴などをされて待っていました
おじいちゃんおばあちゃんは外の椅子で待っていてくれました。
1人で点滴されながら待っていると先生が。
「あんこさん^^」
「血液検査の結果がでたよ^^」
「結論から言うと、血液検査の結果でどこかに腫瘍がありそう、とかそういうのはないと思う。他も正常値内だったよ^^」
「…そうですか。よかったです」
「ただね、最近よく救急に来てるよね。さっきあんこさんから色んなお話聞いて、お母さんの事だったりその後忙しかったり、お母さんが亡くなるってあんこさんにとってとっても辛い出来事だったと思うのね。」
「あんこさんの症状と血液検査の結果を見て思ったんだけどね、きっと辛いことが沢山重なって鬱とかパニック障害とか自律神経失調症とか…他にもPTSDや広場恐怖症、色んなものがあるんだけどね。こんな言い方をされたらもしかしたら嫌かもしれないけど、ごめんね。でも、あんこさんの心の状態を考えると精神科、もしくは心療内科で一度お話だけでも聞きに行ってみたらどうかなと思うんだよね」
「…」
なんとなく、なんとな〜く
そうなんじゃないかなとは思ってました
でも、
まさかわたしがな
なんて思っていたのが本音。
「よく頑張ったよね、辛かったね」
そう言って頭ぽんぽんされ(※私25です
)
我慢したけどちょっとだけ涙が…(※もう一度言いますね私25です
)（笑）
人前で泣くっていうのが中々できないから
めっちゃ必死に我慢しました
苦笑
それから
「おじいちゃんとおばあちゃんにも話してきていいかな？」
と言われたので、OKだと伝えると話に行く先生
外の声って中に聞こえてくるんですよね。
先生の話を黙って聞いてるおじいちゃんとおばあちゃん。
わたしに
「宛先無しの紹介状書くから、気が向いたらでいいよ。行きたいなと思ったらそれ持って精神科か心療内科に行ってみて」
と言っていたので、
おじいちゃんおばあちゃんに話終えたあと紹介状を書きに戻ったんでしょう。
おじいちゃんおばあちゃんの話し声が聞こえてきたんです。
「そんなきちがい病院になんか行かせたらだめだ。そんな病気なわけないんだから。気持ちの持ちようだ」
きちがい病院って…
おじいちゃんは典型的な昔の人なんです…
もうなんて書いていいやら…
感謝するところはあるんですけどね。
本当になんというか…う〜ん(۶ ͛⌯᷄ᾥ⌯᷅ ͛٩)
先生が書いてくれた紹介状もわたしを行かせないがために、わたしから取り上げようとする始末。
そして先に受け取ってわたしに渡してくれたおばあちゃんに八つ当たりする始末。
おじいちゃんの職業が職業だっただけに、介護士さん達に聞くと昔のお医者さんとか教師とかはみんなそんな感じだから仕方ないと言われるのですが、こんな人いるのか…って思うほどに自分の意見を曲げない
自分の言っていることが全て正しいから、その通りにしなさいという人です
それに昔から逆らい続けて思春期はやんちゃをしてきたまま。
そしてその娘のわたし。
おじいちゃんに反発する人がまましかいないと思ったら大間違い
わたしもいました
大人になってからはままは優しくなったようですが、押さえつけすぎるんですよねおじいちゃん
わたしはままほど優しくないし、優しくなれるほど今は余裕が無い
それでも我慢して我慢して我慢して、
できるだけ怒らないようにしてきたつもり。
ままが病気が見つかった時、
ガンはストレスが大きな原因の1つでもあると知った時、
「わたしの二大ストレスは元旦那とお父さん(私からするとおじいちゃん)だ」
って言ったんです。
元旦那(ぱぱ)はわかるけど、その当時おじいちゃんはよくわかりませんでした。
ただ、闘病中〜亡くなった後
「これは病気にもなるわ…」
って思うほどに ストレス！
二人共私にとっても大きすぎるストレス
そんなこんなで、未だに病院には行けておらず
早く行けよって感じですよね
いや〜、、、勇気がでないというか(言い訳)
中々行く時間がないというか(言い訳)
少し落ち着いてたような期間があったので
大丈夫かな？なんて思ったりしてたら
またやってきた今日この頃
ままの闘病中仕事もやめてしまって、
色々と落ち着いたら次は自分の体調に悩まされ
いや、しなきゃやばい
ということで、色々病院調べてはいたので行こうかと
家族に一人も甘えられる人も頼れる人もいなくて
あ〜本当にままがいたから成り立ってたな
って痛いほど気付きました
弱音も吐けないし、辛いって言えないし
ただ誰も助けてくれないから自分がやるしかなくて
必死でやってきたけど、誰が褒めてくれるわけでもなく
褒めて欲しくてやったわけでもなく
解決しなくちゃ前に進まなくちゃ行けないことだったから
頑張ったけど。
家庭内の事情が事情なだけにね
まま大変だったよねごめんねって悔やんでも悔やみきれないというか。
本当に弱音を吐かない人だったから。
…吐けなかったのかな？ままは強いと思ってたけど、強くいなきゃいけなかったのかな？とか色々考えてしまう。
う〜〜ん。
25にもなって何やってるんだろうわたし
ってなるんだよな。
今回の体調のことなんて特に。
わたしこんなに弱かったのかと思い知らされたというか。
コントロールしたくても全然できなくて、
なんでなんでなんでって思う程
夜とかどんどん落ちていくというか…
表現が難しいけど、25年間生きてきて
こんな感情になったことがないっていう
感情になるんですよね。素直に怖い
そんなに特別変わったことも無く
周りの子みたいに普通に仕事して遊んで恋愛して
本当に普通に毎日過ごしてたはずなのに
こんなに突然試練だらけのことある？
って感じだし
こんな娘になってしまって申し訳ないな〜
ままがすごかっただけに、
そのプレッシャーがなぜかあって。
うちのお兄ちゃんは色々とやらかすし…
それを周りの人も知ってるから、
わたしまでダメになると
「あんこまま凄かったけど、子育ては失敗したね」
なんて言われるのが嫌っていうのもある。
そんなこと言う人いないけど、
もしも居ても言わせとけばいいんだけど、
なんかそういうことばっかり考えちゃうんだよね
ままと色々話してた時
なぜか色々とできる気がして
自分が本当はこれに挑戦してみたかったんだ
っていうのに挑戦するね！
とかままに話してたくせに、
もう何したらいいのかわからなくなっちゃったよ
ままの存在って本当に大きかったんだね。
わたしはいつまでグズグズ泣いてるんだろうね
ごめんね。
生きてる限り前を向いて進むしかないんだよね
立ち止まったまま一歩が踏み出せない
色んなことに疲れちゃった
解決しなくちゃいけない問題が山積み
ままがお願いしてきたことは
多分無理かな。
だって家族なのに誰も協力してくれないもん
話してもみんな自分のことばっかりで、
全然だめだよ〜
ままはきっとままの立場を
次はわたしがすることになるのを
わかってああ言ったんだろうね。
「あなたのままは千里眼よ」
小さい頃ままのお母さん(私からするとおばあちゃん。今は亡くなっています)がよく言っていたことです。
その頃はよくわからなかったけど、
本当にままが言うこと当たるんですよね
怖いくらいに当たるんですよね
今回の病気も実は当たってたんですよね
病気がわかる何年か前に
「まま絶対胃がんになって死ぬと思う」
突然言ったんですよね
未だに覚えてるんだけど…
その時は
「やめてよそんなこと言うの（笑）」
って笑って流したんですけど。
検査にもちゃんといってたのに、
今回最初の病院の胃カメラでは見つからず
１ヶ月後に別の病院で末期のスキルス胃がんだと診断されます。
病気になった後も
「まま絶対一年は持たない。持って半年だと思うの」
もちろん一年後も元気でいる目標ではあるけど、
って言ってたけど
それも抗がん剤が効いてて元気だった時
突然言ったことで
結局半年を迎える1日前の27日に亡くなって。
そんなの当たらなくていいんだよ！！！！！
ってむかつくけどね
なんかめっちゃ長くなったな
そんなこんなで、ぼちぼちやってます。
吐き出せる場所がここしかなくて、
本当の気持ちをかけるのもここしかなくて、
ただの愚痴や弱音吐き場になってるけど
お許しください
少しずつ前向いて歩かなきゃな〜。
また家庭のことは限定記事？かなにかで書こうかと。
気が向けば
本当に驚かれるほど色々あるので
公開記事で書くのは勇気がいる
皆さんも体調に気をつけてお過ごしくださいね
「あんこ、今どこ？事故とかしてない？」
にお礼とお別れをして
」
」
」
これいいわ
（笑）意味ないじゃ〜ん！
Angie(アンジー)ちゃん
