新しい一年、よろしくお願いします。
ゆっくり自分の感情を感じたら、
自分責めの奥からこんなん出てきました。
「常識とか、空気読むとか、
そんなの無くたって生きていけるもん
なんで私が悪く言われなきゃいけないのよ。
お世話される側が小さくなってろってどういうこと？
お母さん(あんたたち)、うるさいのよ。
なんで私が小さくなってなきゃいけないのよ。」
ホワイトなフリしてごめんね。
私、めちゃ腹黒かったわ（笑）
く、苦しかったぁーーーー
この思いが、飛び出さないように、
抑え込むために、
嫌われたくなくて、
必死で「私が悪い」をやってた。
無くさないように
失わないように
何かを握りしめようとすると、
どんどん失う怖さが増えていく。
それも手放そう。
私にとって、私以上に大切なものなんてない。
「ぢんさんに見捨てられてもいい
心屋塾のみんなから嫌われてもいい
どうせ愛されてるし。」
つぶやき続けていたら、
怖さが止まって、
そんなことにならないし、
変な連想ゲームをしていることに気がついた。
↓
やりたいことができなくなる。
私、そんなに柔じゃない。
何度転んでも、
立ち上がって、動きだす。
私は私のままだし、
私は自分を幸せにできる。
っていうか、
嫌われたくらいで、
引き退るような可愛げのあるタイプじゃなかった(￣▽￣)
だからこそ、
必死で、自分責めして、押し留めてたんだけど（笑）
今年は
もっともっと、
握りしめているものを手放して、シンプルになっていこう。
私が、私のままでいることを、もっと素直に愛せるように。
以下、
自分の気持ちを感じながらメモしていったもの。
「常識ないし、空気を読めないんだから、おとなしくしてなさい。」
と、お母さんに言われた。(700％嘘かも、勝手にそう信じてた。)
お母さんに言いたかった！
これをずーっとお母さんに言ってた。
誰かに許されたかった。
いいよ、と、言われたかった。
傲慢な私のまま
わがままな私のまま
無邪気に好きなところに行きたかった。
いいよ、と、許されたかった。
家でジッとしてるの嫌だ！
好きに出かけたい！
友だちと遊びたい！
常識なくてもいい
空気を読めなくてもいい
世界は優しいって、
仲良くなれるって、
伝えていきたい。
だけど、
常識なくても
空気を読めなくても、
そのまんま可愛がられていい。
そのまんまやりたいことやっていい。
をやると、
また、誰かに怒られる。
誰かに嫌な思いさせる。
私みたいなやつ許したら、また、誰かに嫌な思いさせる。
また、飛び出してやらかす。
そしたらまた、痛い思いする。
そんなこと、したいんじゃないんだ。
仲良くなりたいんだ！
ただ、楽しく遊びたいんだ。
ただ、自由に好きなところに行きたいんだ。
ただ、みんなと、仲良くなりたいんだ。
だったら、この気持ち抑えつけなきゃ。
なんとかして抑えつけなきゃ！
いきたい！
いきたい！
やめたい！
やめたい！
でも、生きていけなくて、苦しかった。
あれは、傷つけてるんじゃなくて、刺激してるんだ。
ただ、イライラさせているだけなんだ。
放っておけばいいんだ。
それが何かと、笑っていればいいんだ。
顔色伺わなくていいんだ。
怒られてもいいんだ。
嫌がられてもいいんだ。
やりたいようにやっていいんだ。
どっちもあっていい。
両方ある。
常識を大切にしてもいいし、
空気を読んで優しく柔らかく人と接していい。
そして、
常識なくても、
空気を読めなくても、
思っていることが口からすぐ出ちゃっても、人と接していい。
おとなしく自分を殺さなくていい。
相手を打ちのめさなくていい。
全面降伏って、
おとなしく平伏することじゃないんだ。
お母さんのいう、
おとなしく耐えることじゃないんだ。
へらへら笑うことなんだ。
ありがとうって、受け取ることなんだ。
ブログも、
ぢんさんの考え方を外れないように。
間違わないように。
いつも、反応を気にしてた。
それも、やめていこう。
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