今日はひらひら会開催のために、
都内に向けて移動中～
今日の高速バスの運転手さんは
優しいブレーキ♡
お陰で記事もサックサク（笑）
ハッピーナビゲーターの弓明子です。
この記事読んで
「そうそうそうそう
そうだった。
私も、そうだったー。」
うつ病の時に、
「自分で選んでる、好きでやってる。」
って、言われた時は
私のこの苦しさはわかってもらえない。
と、
やるせなさと
絶望感で
ああ、やっぱり私は理解されないんだ。
と、
だから、私はダメなんだ、見捨てられるんだ。
と、
打ちひしがれたものだけど。
消去法で、選んでるんだよね。
勝手に、この選択肢は、
「こんな私には無理」
って、決めて
ひっそりと
人目につかないように
人と、関わらないように
極力出掛けずに済むように
ひとことでもしゃべったら、
自分の言動に問題がなかったか、
相手は変な顔してなかったか、
何度も何度も思い出して、
嫌われないように
素の私がばれないように
もっと誰にも会わずに済むように
いつか、
明るく楽しく
みんなと、笑あって
冗談言って楽しませることが出来る
魅力溢れる
人から好かれるような
そんな人になれたら、
あちこち出掛けたり
人と関わったり
習い事したり
働いたり
友だち作ったり
遊びに行ったりするのに。
今の私のままじゃ、だめだから、
引きこもっていよう。
そう、思ってた。
明るくにこやかな私を演出して
トラブルが起きたり
疲れたら縁を切って引きこもる
隠れる。
幼い頃から、
ずーっと繰り返していたパターン
大人になって
子どもが産まれて
コミュニティから逃げ出せなくなって
もっとうまく隠そう、
偽装しようとしたら、限界がきて、
うつ病になったんだと思う。
今思えば、
痩せてスタイル良くなったら、
スイミング習ってダイエットしよう
テストで平均点とれるようになって、
授業について行けるようになったら、
わからないところを質問しに行こう
かわいいカッコが似合うようになったら、
おしゃれしよう。
なんかさ、
これと同じことしてたと思うのね、
恥をかきたくないから
失敗したくないから
嫌われたくないから
大丈夫な人
誰からも批判されないような
素晴らしい私になったら、
人と関わろう。
そう、思ってた。
その矛盾に気付かずに、
何度も何度も同じこと繰り返してた。
逆、なのにね。
別のことなら気づけるのにね。
他人のことならわかるのにね。
あの頃は、自分を良く見せることに必死すぎて、気づけなかったんだよね。
でね、
デブなまんま、水着買って、スイミング通ったら、いいじゃん？
わかんないバカなまんま、
先生に質問に行ったらいいじゃん？
センス悪いまんま、
おしゃれの仕方がわかんないまんま、
おしゃれを習いに行けばいいじゃん？
ピアノがひけないまま、習いに行けばいいじゃん？
それと一緒でさ
恥をかいて
失敗して
嫌われ(てると思った)まんま
そんな私のまんま
人と関わって、
たくさん迷惑かけて
もめて、喧嘩して仲直りしていったら、
よかったんだよね。
迷惑かけてよかったんだよね。
失敗してよかったんだよね。
嫌われたと思っても、そのまんまでよかったんだよね。
選ぶ選択肢の答えを最初にバツにしてたから、どんどん苦しくなってたんだ。
今なら、それが、わかる。
すっごく怖いけどやってみたら、
そもそも全部目の前にあった。
愛情も
人気も
優しさも
助けも
溢れるほどあった。
ただ、受け取らなかっただけ
私だけが、勝手に自分を牢屋に入れていただけ
極悪人として、裁いていただけ
読んでみて
その後も質問に答える形で
とーってもわかりやすく説明してくれてるから。
読むと、痛いかもしれないけれど
腹が立つかもしれないけれど。
抜けだすヒントがたくさん書いてあるよ。
ほんと、オススメ♡
・・・・・・・
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