あけましておめでとうございます
元旦は主人の実家で迎えていましたが、
今年は受験生が塾で新春勉強会なので、送迎係で居残り。
初日の出は受験生の長男と車の中から拝みました。
あなたのこんがらがった心の交通整理をお手伝い
ハッピーナビゲーターの弓明子です。
今更な気付き
散々ここで
ふと、最近、改めて気づいたこと。
ええ、「改めて。」
ぢんさんも同じ
「真っ白な人になりたかった」
人だったんだって、、、、
今更なんだけど（笑）
すっごくいまさらなんだけどぉーーーーーーーー(笑)
私ね
ぢんさんは特別
ぢんさんだから出来た。
私と違う
私なんかとは違う。
そんな風に
ついつい
無意識でわけちゃってたんだけどね。
マスターコース中も、わけてた。
でも
一緒なのね。
ぢんさんは
ぢんさんに出来たから
みんなにも出来るよって、
伝えてくれてた。
私が勝手に
でも、違う
どうせ違う
同じはずない！
って拗ねて(分け隔ててい)ただけ。
ぢんさんだから、好かれた
ぢんさんだから出来た
ぢんさんだから成功した
ぢんさんだから大丈夫だったんだ
って思っていただけ
腹を括った時の私は
しゃーない
いろいろやって全部だめだった
だから、騙されたつもりでやってみよう
怖いし
やっぱりうまくいくとは思えないけど
残されたのはこれくらいだし
ぢんさんだけじゃなくて
心屋式のみなさまも、どんどん変化してるし！
そんな感じだったような気がする。
その程度の確信だったような気がする。
いろいろ試してきて
いろいろ結果出してきて
改めて
ぢんさんのブログを読んでみて
ぢんさんも、一緒だったんだ
私と一緒で、真っ白な人になりたくて
苦しんできた人なんだ。
一緒だったんだ！！！
と、気づいた（笑）
ほんと、いまさら（笑）
これを、
先日会った時に言ったら
「ほぉ～～～～」
「あれだけ書いてあっても！？？（笑）」
＜＜イメージ画像 牛のあきちゃん撮影＞＞
うん、確かに（笑）
あれだけ書いてあっても
違うと思いこんでた。
勝手に脳内変換して
同じ「真っ白な人」になりたかったけど、
そもそも出発地点が違う
とか
人としての出来が違う
とか
悩みの深さが違う
とか
とか
とか
なんか勝手なイメージ・思い込みで
「違う前提」だったから、
「違う問題」として読んでいた。
目の前に、どれだけ一緒だよと書いてあっても
私の脳内変換器が
勝手に
「違う」
と翻訳してたのね（笑）
そんな私の前提は
私は人として 魅力がない
だから
人より役に立とう
人よりいい成績をとろう
人より優れていなければ
人の出来ないことが出来るようにならなければ
存在してはいけない。
愛されない
見捨てられる。
なぜなら
私は人として魅力がないから。
あの子のように
ただいるだけで
みんなが集まってきて
いつも笑い声が絶えなくて
まわりを楽しませることができる。
そんな人間ではないから。
つまんない私は
楽しくない私は
人としての魅力がない私は
＜＜繰り返す＞＞
ああ
そりゃ、苦しかったわけだ
苦しくて当たり前だわ。
心が休まらなかったわけだわ。
ここまで書いて
ふと、ぢんさんのブログを覗いたら
前提の話をしてた。
うん。
自分で勝手に決めた前提
小さいころ
お母さんやお父さんの言動や反応を見て
私は、人として魅力がないから
付加価値をつけることで愛してもらおう
付加価値をつけることで一緒にいてもらおう
と、勝手に思ってた。
もう、そのままで魅力的だってうぬぼれてもいいよね。
そのままいるだけで愛されてるって思ってもいいよね
そう思うことにしたら、
その証拠がたくさん集まってきて
笑った。
そういえば、「真っ白になりたかった。」の記事を書いたら、
と、告白してくれた。
えっと、、、、、、
あの、、、、、、
私は、あなたのことが
「いるだけで周りを笑顔にする人」
「そこにいるだけで愛されている人」
に見えたんだけどなあ。
いいなーーーーっておもっていたんだけどなぁ(´▽｀*)
案外、お互いに鏡にしてるだけで
お互いに素晴らしく見えてるだけなのかもしれないね( *´艸｀)
たったそれだけのことなのかもしれないね(#^^#)
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愛のぽち
いつもありがとう
更新おさぼりしてたからな～～～(*ﾉωﾉ)ハラハラ
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