何のために…。
無職になってこの7ヶ月間、
なぜこんな状況に陥ったか、
なぜ体調が悪いことが続くのか、
なぜ周りに害を加えてきたか、
ずっと考えてきた。
今までの人生で体験してきたこと、
過去世や家系のカルマなど
よく分からないなりに探ってきた。
人生に意味のない事などないと
信じてきたから。
それを通して分かったこともあったし、
反省も感謝することも沢山あったことに
気がつかされた。
逆に分からないことだらけで、
全てを知りようもないことも分かった。
だったからこそ、今度こそ、
どうやって生きていくべきか考えてきた。
ここのところ一本の線の上にあるかないか
ギリギリの精神状態で過ごしてきた。
どれだけ考えても、
感じようとしてみても、
天を仰ぎ神仏に求めても、
全く分からない。
先程、
動悸と朦朧とした意識の中で夜空を
見上げながらふと想った。
意味を求めることこそエゴの核心
なのではないのか。
そればかり求めているから何処にも
繋がれないのではないのか。
過去も今も未来にも何も意味はない。
ただ選択した結果が今あるだけ。
自分にも意味はない。
ただ自分という意識が今あるだけ。
良きにしろ悪きにしろ
行ったことや気づいたことに
意味付けして自分の手柄にしたい。
それこそ、
私というエゴの根本的な動機ではないのか。
だからいつまでも私の求める充足感には
満たされない。
ただそれだけじゃないのか。
エゴを突き詰めることで満たされる事象も
あるだろうし、
そうでない事象もあるだろう。
一人ひと宇宙とはそういうことなのか。
違っていていい。違っていて当たり前。
同じように想う方はいらっしゃるのか。
その時に救ってくれたのは
「空(くう)」でした。
「ほんとうはなんの意味もない」
1番受け入れたくなかった
無意味や無価値を受け入れたとき
当時の私には深い深い癒しと復活が
起こったのです。
なるほどと感じた。
今の私の感覚と似ているような気がする。
だからといって明日からどうするかは
分からないけど…。
今後も変わっていくのかも知れないけど…。
今日もありがとうございました。