約３０年務めた会社を早期退職しました。
旧知の方に誘われて転職しました。
前職なら経験や意思にかかわらず別の仕事に異動させられてた、
ここでは経験や意思に合った仕事ができる、
給与水準も前職と変わらず安泰。
なんて、
自分の決断を「よくやった♡」なんて思ってました。
けれど、入社１か月早々、
「ここにいたら僕は好きなように食いものにされる！」
と猛烈な´命？の危険´を感じて、
瞬間的に全力で脱出に走ってしまいました。
パートの妻や学生の子供たちやペットがいて、
住宅ローンもありながら…。
早期退職加算金もごくわずかなものでありながら…。
退職前に次の就業を考えて、
エントリーシートを書いて再転職を試みました。
年収は半分以下でもいいから同じ仕事でと願って。
これまでの業績を客観的資料も添えてアピールして。
２週間後にお祈りメールが来て、あっさり書類選考・沈。
「なんてことをしてしまったんだろう」
ものすごい焦りと不安と恐怖が押し寄せてきました。
圧死しそうな感覚でした。
この約３０年間、
仕事にかまけてほとんど気にも留めてなかったSNSに、
同じ境遇の方を求めました。
…なかなかないのですね。
リアルタイムで同じような状況にある当事者の方のご心境って。
「５０代、早期退職、末路」
転職エージェントやビジネス誌の記事では、
当事者様の実際のご感覚がわかりませんでした…。
不安は増長されても、救いや共感にはなりませんでした…。
さらに、いまさらながら、
転職どころかアルバイトも厳しい現実を思い知りました。
唯一、「向き合う」サイトがよりどころ。
みなさま逆境でも必死に生き抜かれてるって…。
一方で引き込まれてしまいそうな恐怖もあって…。
罪悪感というより罪そのもののようなネガティブな意識で、
頭が２４時間フル回転、緊張、
胸の痛み、動悸、不眠がそれを一層加速する悪循環…。
耐えかねて心療内科に行ったら、
適応障害くらいかと思っていたのが、
重度の鬱状態の判定。
で、今、失業に伴う各種手続きをするための
会社からの書類の到着待ちです。
今週末か来週には役所へ行って各種手続き。
相当、心臓バクバクするのでしょうね。
けどね、SNS見てて、考えて、少しだけ気がついたんです。
この会社は、
「ブラッ〇‘’に自分が見えた”企業」ってこと。
この一連の出来事は、
「自分が招いた」ってこと。
これまでの人生に、
「ここに至る伏線がいっぱいあった」ってこと。
５０代ながら、時間をかけてでも、右往左往しても、
これらの意味を学んで成長していくのが、
私の´道´と捉えたところです。
って、無理やりのようにポジティブな波を起こしても、
すぐにネガティブな引き波に心身が持ち去られてしまいます。
睡眠薬でやっと眠れた夜は、
つかの間の忘却の安堵と起床時に湧き上がる強烈な罪悪感。
日中は止むことなく寄せ波と引き波にもまれ続けます。
ここ数日、
世間の目や外界からの刺激、
内側から沸き起こる焦りや不安から、
心や体が耐えられる凪のようなひと時を
やっと少しだけ感じられるようになりました。
丸一日かけてブログなるものを書いてみました。
意味は自分でも分かりかねますが…。
こういう機会や場所をいただけて、
ほんと、ありがとうございます。