30代女、毎日の本音

決める、ということ

色々のんびりして、思考も整理出来てる連休〜半年ぶりに大好きなマッサージのお店へ行き、初めて訪れるカフェでまったりして、マネーリテラシーを少しずつ勉強している。人生の中でやりたいことをやろうって思える時期は、本当に人によって様々だなぁと最近感じている。私は高校大学とこれまでの社会人生活、いつも目の前の今のことしか頑張れなくて、その少し先を見ることが下手だったし、好きなことや興味のあることを把握出来てない&行動してみようって思えなかった。正直今ほど穏やかに切迫感無く、気持ちの赴くままに興味のあること、好きなことに取り組めた経験が無い！笑例えるなら、いつも下手なバタフライでバタフライのゴールだけ見つめた泳ぎしか出来なかった。でも今はクロールしてみるかーとか、平泳ぎもやってみるか〜、疲れたし犬かきしてもいいし、ちょっと浮いてよ〜ってしながら色んなゴールを発見して楽しく泳いでいる。謎の例えもしかしたら船とかチャーターして、バババーって知らなかった島に行くかもしれないし。何でも可能なんだよね。そんな中で先に決めちゃうって最強だなって感じた。この間さくらんさんとのセッションの中でそう助言を頂いて、心に残った言葉だけど実感として噛み砕けてはいなくて、ずっと頭の片隅にいた。でも一昨日彼と過ごしてた時に口をついてある言葉が出てきて、自分でもえっ！て思ったけど素直な気持ちだったと思う。別にどう思われても良いし、その後の反応とかも別に何でもいいの。うちに帰って、ふと思ったけど彼がこう出てきたらこうしよう、じゃなくてどうなるか分かんない今の状態でも私はそう思ってるって事だよな〜と。正に自分で決めたってことだよなぁと、そこで合点がいった。期限を決めてる今の状態だと、この言葉とは一見相反しているように思えるんだけど、表現難しいけど私の中では矛盾してないの。相手の気持ちとか、今の状況とか知ったことか！だって私はそう思ってるし笑絶対それが1番うまくいくでしょって思ってる。めっちゃ思い込み強い人みたいな感じなんだけど、それが最強なんだと思う。ふと思い出したのがママレードボーイのあとがき。笑主人公2人に血縁関係は無いって事実確認する前に、まだ何も分からない状態で、例え実の兄弟だとしてもこの愛を貫くって答えを出させることにした。的なことが書かれてて(違ったらごめんなさい。)まぁ当時えーすごいな、ドラマチック〜って思ってたけど、今ならわかる気がする笑こう言われたらこう、こうされたらこう、って結局相手ありきで、自分の答えとか決定ってどこにあるの？って話。勿論漫画はエンターテイメント性を持たせる為でもあったんだろうけど、現実が訪れる前に決めるってことに意味がある場面もあるってことだと思う。この精神は最強。何にも怖くないし、ブレない。そして自分が決めなきゃ、相対時してる相手は益々決めない。というわけで私なりに頂いた言葉を理解できたのが大きな収穫。あと、自分の中の本当の気持ちに気づけるスピードが前より上がってきた！ヒントは必要だけど、自分でアプローチできるようになってきたと最近思う。

アメンバー限定記事楽しかった&気付いたら言ってた

一人ご飯と情報収集と

今日は、久々に1人ご飯美味しかった〜！！行きたいなって思いながら、タイミングとか、時間とか、携帯の充電とかで出来てなくて、ようやく巡ってきた！誰かと食べるご飯も大好きだけど、一人で味わうご飯もすきっ今までお店で食べる美味しいはただの美味しいだったんだけど、料理するようになったら、これは何の味だろう？って思うようになった。食べれる場所わかってるんだから、別に自分で作らなくてもよくない？って思ってたけど、つくってみたいな〜って気持ちも芽生えるようになった視野が広がるのって、とっても楽しいことだね。あとは、記事が沢山載ってるサイト、ああいうのなんていうんだろ？で好きなところを見つけて、色々と読み漁っている。最近点と点になってたことが、部分的に線で繋がることが増えてきて、色んな人の考えに触れたり、知らなかったことを知るのにとても良い時期かなと感じる。んで、情報収集の仕方について最近思うところがあって…テレビをオンタイムで観ることが殆どなくて、どうしても観たいものはテレビ画面で観るけど、それ以外は観ない。でもテレビ番組自体は好きなものがいくつかあって、動画アプリで毎週チェック。ネットニュースも殆ど見ない。なぜなら興味が無いから。芸能人ネタは本当にどうでもいいから、見ない。政治経済は好きな番組だけチェック。天気は正直自分には変えられないし、従うしか無いので、気になるときだけチェック。SNSは最低限。SNS上での付き合いは本当に限られた数人のみ。一つしか登録してないし、これも好きな情報を見る事にのみ殆ど使ってる。改めてまとめてみると、自分の興味のあることだけで、情報収集してるこの時間て、結構膨大だと思うんだよね。自分にとって余計なもの、必要ないもの、不快に感じるものは無意識に排除されてるから、何を見るかが自分の思考や行動に否が応でも影響を与えていると思うと、その選択ってとても大切な気がする。長い時間触れるものだからこそ。時々はテレビをながらで見たり、新聞見てみたり、友達や彼や家族と情報交換して、自分の知らない世界を覗くのもいいよねそういえば新聞って凄いなって最近思ったんだよね笑情報量すごっ！！！って。何でも載ってる、あれ！優れもの今週は短いので明日で終了！いぇいがんばるぞ〜

私の結婚観

昨日結構よく寝たはずなのに、今日はなんだかかなり眠い…今日仕事中に思ったこと。この間彼と話してて、俺の一生側にいる人は大変だぞって言われてあーほんと、毎日大変笑って2人で笑ってたんだけど、どんな文脈でその話になったかって…こんな面があるかと思えば、そういうところと全く別の面もあるから、合わせる方は大変だっていう流れで。冗談じゃなく本当に大変な時もあるけど笑、合わせてるだけじゃなくて、違う考えを私が持ってるからこそ良い時もあると思うんだよね。極端に言えば自分が陰の時、相手が陽で相手が陽の時、自分が陰でそれがあるから補い合っていけるんだよね。結婚することや、一緒に生きることの良さってそこにあるんじゃないかなって、ドタバタ仕事しながら頭の片隅で考えてた笑(関係ないけど、この脳味噌の使い方って不思議凄い忙しくしてる時に、たまにアイデア浮かぶのってなんなんだろ)誰も完璧な人なんていないし、100%相手の考えてることが分かるなんてこともないんだから、違いを分かり合って許し合って、それを良さだと捉えて過ごせたらとても幸せだよね。1人じゃ思いつかなかったことに気付いたり、1人じゃ出来なかったことが出来たり。そーやって、人生の荒波越えていくんだろうなぁって。そう考えると恋愛結婚でなく、尊敬結婚してる人の気持ちもわかる。この人となら人生航路をうまく乗り越えていけるって思う人と結婚するってことだよね。実に賢い笑だから違いを殺す必要は微塵もない。最近は凄い面白いなって思うの。あー拗ねてるね、わがまま言ってるね、落ち込んでるね、嬉しいんだね、楽しいんだね、幸せなんだねって相手の心の動きがとても可愛く思える。それに、きっとこういう支え合いって毎日触れ合う環境の中で自然としていることだとも思うんだよね。結婚したり、一緒に暮らしてなくても。私はそれでもやっぱりこのままは嫌だから期限を設けたわけだけど、それでもかなり最高のパートナーだと思う。まぁ若干私が手を引いてあげないとかな笑この人と生きたら楽しそう、足りない部分を補いあえそう、そんな毎日を送りそう。そーんな風に思ってる。さて〜今週は連休が楽しみ頑張ろう

本音で話すことは金

伝え合うことの重要さを今日もう一度実感した。相手の気持ちをより良く理解しようとすることよりも、自分の思いや考えを率直に伝えることの方が苦手だった。嫌われることが怖いそれなら相手の言ってることに寄せた方が結局は楽だったんだと思う。その時は必死なんだよね。つくづく感じたよ。それに、相手の気持ちをめちゃくちゃに理解出来て普段許してる場面が多い場合、自分の思いを伝えるって一大ミッションなの笑伝え方の工夫、価値観の違いを認めて埋めすぎる必要はないこと、相手の気持ちも自分の気持ちも尊重すること、これまでの間に学んだことを最大限活かして話し合うことが出来るようになってきたよ。こうやってコミュニケーションする事が出来る相手だってことが分かったことも嬉しいよ。気付かなかった相手の気持ちをお互いに知ったよね。どんなに理解してるつもりでいても、やっぱり100%は難しいから、こうして話してこうなんだね、ああなんだね、って知ることは凄く愛のある行為だと思ったよ。気付いたらこの日記に書いているようなことを素直に伝えてた。大切な相手だから工夫して話し合って、自分達らしく乗り越えていきたいって。役割であなたを見てない。それは相手も同じだって分かったから良かった。相手の痛みを知るって、自分がとても痛い時があるよね。この積み重ねが私達を私達らしく作っていってくれればいいと思う。最初の初々しい恋愛も素敵だし、幸せだけどわかり合いながら紡いでく関係もとても幸せな時間だと思ってるよ。この行先は分からないんだけど、それでもこのひとつひとつの時間が私にとって大切だし、大事だからそれでいいと思う。あー自分のこと褒めよ笑よくがんばったね偉いよ助けてもらったこともとても感謝。

久々に霧が晴れた

今日も今日とて確認作業。今いる地点や考え方で大丈夫だから、その先を安心して見据えようと思えた。その先を考えられるようになったのは進歩かなぁ。やっぱり今の自分はこれでいいのかな？って迷うこと、悩むことでどうしても悩みたい、自信の持てない自分をつくる癖が抜けきれてないなって思うけど、あれ？私今被害者になりたくなってたよな？とか、自らかわいそうなエピソード作りたくなってない？って心の中で笑いながら、自分自身に軽やかにツッコミ入れられることが多々あって、そんなとこも変わった点かなぁと思う。30年間お付き合いしてきた自分は可愛いけど、自ら苦しくなっていくような癖は手放してあげたい。でもそんな自分だからこそなし得たこともあるので、それはそれで認めてあげようとも思えた。冷静に分析して、今の自分にとって大切で、そして将来パートナーと家庭を形成するにしても必要なこと&興味のあることが初めてカチッと音がするくらい一致することが見つかったのでまずはそこについて調べ始めるぞ。今若干敷居が高いように感じてるけど、まずは調べることだけなら絶対マイナスにならないし、心強いよね自分自身に関してはこんなところ。そして、色々を通して2人の関係に関しても、考えの幅が広がっていると思う。この立場に於いて相手の方が優位というか、なんだろ、得してるように考えがちなんだけどそれ多分逆だよね？って思うし、でもそれも全てにおいてじゃないっていう。多分具体的にそういう話に向かった時に大きな犠牲を払うのは相手であって、それまで自分も大きなリスクを背負っちゃいるんだけども比べものにならんと思う。じゃあね、まぁまぁ冷静な頭でその大きな犠牲を払うリスクと、もしそうした場合の未来で待ってるベネフィットを検討して、リスクの方が大きかったら選べないでしょー？！って。リスクの意味ちゃんと調べたら、好ましくない事象が発生する可能性、のことだった。かつその不確かさとか、影響のことなんだね。ベネフィットは利益や恩恵ってことだった！好ましくない事象が起きる可能性が大きく、かつそれは不確かだけれども、そちらを選んだ方が大きな恩恵を受けられるって「確信」しなきゃ自発的には進めませんっていう結論！なんかこう考えると色んな今までのインプットが線で繋がってくる。メンタル整えるのは大前提、2人が良い関係であることも大前提、信頼関係があることも大前提、かつ経済的に、生活的に自立できるかまで及ぶってことだよね逆算すると遅いくらい！ここでやりたかったことと結びついてきたから、あー大丈夫かもって少し思えたんだよね。こんだけ色々考えたから、実行したから上手くいくとかそういう世界じゃないけどさ、これやって損する世界もないじゃん笑ていうか、得しかない。損得でもないし、自分が納得してやれたら自分が1番気持ちいいしわかってあげられるじゃん。ここ最近のうっすらとしたモヤモヤの結論若干でたし、これからの指針にもなったから一度整理できて本当よかったそしてやりたいことと丁度ぶつかってくれたのも、感謝。さてさて邁進していくよ〜

怖いことじゃない

女性の30の壁って結構分厚くて、世間的にも個人的にも結構呪縛がある。世間がどう思おうと、自分が良ければいいじゃない！って言うほど強くもなれないんだけど、寸前になってみて想像してるより悪くないよって言えるよ笑昨年何故か学生時代の同級生の既婚男に謎にマウント取られてその時はかなり虚しくなったけど笑はー自分何やってんだろってその時ばかりはね歌手、タレント、女優、美容家などなど、主にメディアに現れる人にはなってしまうけど、キャリアが重なってきて素敵だなと思うことが沢山ある。若い子も勿論素敵だけど、どっちにも何にも変えがたい魅力があるよね。正直身近なモデルケースはないけど、自分も若い頃にはない魅力が何かしらはある！！…はずと思ってる夏が過ぎたら実はちょこっと環境が変わる。その時の不安が少しだけあるから、その不安に負けないワクワクを用意したいと思ってるんだ。何にしようかな…いつだって過ごし方、考え方次第だよね。

大丈夫

去年の10月から始めたブログもいつの間にか85投稿だね。ある方に提案して頂いて始めて、最初はどうしてそれが必要なのか分かってなかったし、続くのかも分からなかったけど、取り敢えずやってみようと思ってスタート。何度も何度も思ったけど、やっぱりこれを始めて本当に良かったと思う。考えてる、感じてるだけじゃ堂々巡りになりやすいし、一旦言葉にしてみることを習慣化したことで、コミュニケーションスキルも上がったような気がする。そして、ノートと併用することで極々個人的な吐き出しや、自分の世界にどっぷり浸かりたいモードと、ある程度人目に晒されて、人にも分かる形で言葉を紡ぐモードのどちらにもシフトできてそれもとても自分を助けてくれている。自分が本当はどうしたいのか探ったりとか、現状を分析したりだとか、インプットしたことの整理だったりとかをしながら、この先の道筋を自分で決めたり考えられるようになったことはとても大きな収穫。一つ一つの向き合いは、乗り越える為に時間もかかったりするけど、必ず自分自身が納得する答えを導き出せていると思う。そんな中今日とある記事を読んで、自分が決めていたこととほぼ同じ内容が書かれてたので自信を持てた。自分が決めた事だから大丈夫って思ってたとしても、経験のないことはやっぱり不安でもあった。だから心強い。そして、考え付かなかった視点もあったので良かった。私はそれまでの間、これまでと変わらず自分のご機嫌とりと、お互いが心地よくいられる時間を大切にして、コミュニケーションを学んで、そして水面下で、何がいつ起きても問題ないように調べたり、準備を整えておこうと思う。お金のことにしろ、住まいのことにしろ、アレコレじたばたした経験が何かしら役に立ちそうだな？と。そんな訳で、更に一段階ギアを踏み、未来に向かっていけそうよし！

アメンバー限定記事やってよかった現状整理

最近のあれこれ

今日はひっさびさにマッサージに行けた1番行きたかったところは予約でいっぱいでダメだったけど、約4カ月ぶりくらいに行けたよ〜！！！！学生時代から定期的に行ってて、私の中で欠かせないものだったから本当嬉しかった…冷房が効いたりするせいか、足のむくみが酷かったし、最近凄く疲れてたからありがたかった！あとは、ダイエット関係ない人のアカウントでトレーニングルーティンが載ってて衝撃受けて、全て真似してやった笑最近代謝が落ち始めてることを実感してて、お肉のつき方も変わってきてて、焦ってるものの、あまり継続できてなくてあかんな〜と思ってた矢先、見ただけで割とハードめなメニューを続けてるのを見つけてやっぱりこの年齢で体型維持は何もせずに出来るもんじゃないなと思って見習ってみた。滝汗笑笑笑笑笑笑自分の身体を嫌いになりたくないから、取り敢えず1ヶ月継続を目標にして頑張ってみようと思う。経験上2週間から1ヶ月は変化はあまり望めないから、その先まで出来るかどうかですな笑あ、あと懐かしい入浴剤見つけてのんびりお風呂に浸かった。滝汗笑笑笑笑笑笑(本日2度目)これ本当効くんだよな〜匂いすごいけど。美容院にも久々に行く〜嬉しすぎる！あとは、お金の管理のこと。今まで本当に何も考えずに来てしまったなと思う。節約系のアカウントを見るとどの人も必ず書いてあるのが支出の管理！基本のキなんだろうけど、それが出来てなかったまず固定費がどれだけ出ていってるかも、ちゃんと把握してなかったんだから、本当に恐ろしい笑ちゃんと確認してみると今は使ってないサービスにずっと月会費払ってたりすることも発覚して、兎に角全部今必要ないものは解約したのが、先々週くらいまでかな。私いくら無駄金を払ってしまっていたんだろ…多分まともな人なら誰でもきちんとやってることなんだろうけど、私としては必要な固定費を差し引いて自分が使える金額を把握しただけでも大きな一歩。不透明に使われてしまうお金を無くす、サービスや買い物に使うお金について一旦吟味するってとても大切だなと思った。少しずつ少しずつ楽しんでやっていこ〜

アメンバー限定記事もやもやの研究⇨やりたいことの模索⇨元気

アメンバー限定記事成功の法則はない

好きなものや、いい気分

冷房がつき始めるとテキメンだ〜…下半身がだるい血流悪くなってるの感じる腰も痛くなるんだよねぇそして疲れやすい…お風呂入ってしっかりあっためよあと、今日の発見おつまみサラミとアイスコーヒーが合う笑健康に良くなさすぎる組み合わせだけど、たまには良いよね刺激物×刺激物笑なぜか仕事終わりは刺激が欲しくなる最近甘いものが増えてて、色々な面で良くなさそうだから出来るだけ控えようと思っている。眠い…ふぁー昨日は遅めに寝たから今日少し眠いやー今日はお弁当に入れたズッキーニとナスの焼き浸しが意外にも美味しくて幸せだった…後輩ちゃんから頂いた差し入れも美味しかった夕焼け綺麗だった〜韓ドル大好きも再燃入浴剤がいい匂いイヤホンで大音量にしながら湯船に浸かると最高にリフレッシュ笑早く美容院に行きたい…手作りマスクがかわいいマスクするようになって鼻から下のファンデやめたから、毛穴小さくなったんだよなぁ大学時代ぶりに使ってるシャンプーがやっぱり良い匂い成分はアカンかもだけど。懐かしい記憶が戻ってくるにおいお財布の整理したからすごい気持ちいいカードケース便利ねぜーんぜん違う気づくとくすんだピンクと紫色のアイテムが自分の周りに沢山あるから、多分私この色好きなんだなって気づく笑たまに考えない日記いい

やるべきこと、のその先

私の中の後回しにしてきた、やるべきことリストがほぼ無くなった。最近の趣味は整理すること地味だけど、これ程自分を心地よくしてくれることはないよね。片付けなきゃいや！とか使命感というより、こうしておくことで後で自分が何倍も気持ちよく過ごせるってわかってるからできる。リスト化したのは3月頃で、そこから一気に加速した気がするな。それまでは内面の整理や向き合いがメインだったよね。我慢してしまう自分、背負いすぎてしまう自分、感情の調節が下手な自分、自分を大切に思えない自分、家族との向き合方、上手なコミュニケーションのとり方…勿論まだまだ取り組んでる最中だったりもするけど、劇的に変わったのは最初の二つかな？任せるところは任せれば良い、自分一人で出来ることには限りがあるって思えてからすごく楽になったし、人をコントロールしたくなる気持ちが無くなった！！リスト化してからは行動を先に起こすことで内面の変化も生まれた。重い腰を上げて後回しにしてたことに向き合うと、色んなことに気付いた。本当ににひとつひとつ片付けて、綺麗になりました。今の私に隠したくなるようなことは一つもない。堂々といれる。ここからはやってみたかったことをやる、を更に加速させる時期かな…勿論向き合うこともやめない。でもそれは一生そうだから。あと4ヶ月なの。決めた期限まで。怖いような気もするし、スッキリするような気もする。その頃にはこの関係が始まって3年になっているね。私は自分でも驚くくらい成長したと自分でも思うし、この3年間には人生何年分だろう？ってくらいの経験もした。でもたったひとつだけ変わらない気持ちもある。その気持ちがあるから、いつどんな時でも、例え踏み間違えても、歩いてこれたと思うよ。数ヶ月もあれば余裕で気持ちも、考え方も変わるけど、取り敢えず今の気持ちだけで言うと、あとは何が起こっても受け止める、どんなことも引き受ける。そんな感じかな。そして、彼と過ごす時間の中で確かに絆が深まっているなぁと言う時間が沢山あって、それを一つ一つ噛み締めることがとても幸せ。タイミングを見計らうけども、期限までの間に私の考えていることをきちんと伝える時間をとろうと思ってる。ありったけの言葉で。その先何が起こってもいいように、私の言葉を紡いでおく。それまでの間にまだまだ私は自分を整えるし、成長する。恒例の日曜の心のまとめさぁ今週も頑張って行こう

アメンバー限定記事かけがえのない

心の成長って何か？

ふと目が覚めて、浅い夢を見ながら一昨年自分が味わった人生最大の辛さや、誰にも言えなくて苦しくてたった一人で何とかしようとしていた気持ちが蘇ってきた。しばらく忘れてたんだけど、今まるでリアルタイムで味わってるかのようにフラッシュバックしてきて、胸が苦しくなった。今日はとても充実していて、心の中も行動もとても清々しい日で、何かトリガーになるようなことがあったわけでもない。2週間ほど前に、私の中に残っている最大の難関にもう一度本気で向き合うと決めて、実際に向き合ってみて、8割方は解決の方向に向かっている。助けを借りているし、この先は長い取り組みにもなってくる。でもその間に学ぶことが私の将来の財産になると分かってるから、重い気持ちにはなってない。今回の過程で私が何故その問題を抱えることになったのか、追体験することになった。どういう動機でその行動に移したのか？逆再生していくように、もう一度同じ感情を味わって、とてつもなく苦しかった。そして今も苦しい。何が苦しいって、あの時たった一人で悲しみに耐えていた自分のこと。その時考えた必死の解決策がまた誤った方向に向かっていて、負の連鎖を招いていたこと。あの時の自分の心の弱さ。助けてくれる人の気持ち、感謝。全てひっくるめて心が潰れるくらい、なんとも言えない気持ちに襲われてる。思うに、私は私の心を自分で慰めてあげられるくらい、精神的に成長したのかなぁと。誰かや何かに救いを求めるんでなくて、過ちや苦しみを認めた上でそれを大丈夫だよって自分に言ってあげられるようになったんじゃないかな。私は今人生で1番自分を大切に思ってるし、未来の自分の為に何が出来るかを考えられるようになった。周りばかり見ていた。他人に比べてどうか？その答えはいつもまだまだだし、自分を大切にしてあげるのは自分じゃなくて、外部から与えられるものだと思ってた。私は自分を心底幸せものだって思って生きてきたけど、それは人に恵まれてるからであって、自分はどうしようもない人間で、でもそれをどうにかしようと本気で思ったことが無かったんだと思う。それも自分だし、みたいに変なねじれが起きていた。今も周りの人に、家族に恵まれているという気持ちは基本的に変わらないけど、わたしは人に助けてもらうこともできるし、自分で行動して切り拓いていくことも出来るって初めて思えた。今の自分を勇気を出して変えることで初めて、過去の自分の弱さを抱き締めてあげられるんだと思う。知らない間に驚くくらい、心が変化していた。今はやるべきことのスペースが一つずつ片付けることで減ってきて、やりたいことがどんどん浮かんでくる。これも不思議笑私ってやりたいこととか全く浮かばない人だったのに。目先の欲求は多いけど、挑戦してみたいことが無かったって感じかな？人って生まれ変わるし、成長する。そんなことを身をもって体験している、そして驚いている。笑さて、寝不足してるけど明日も頑張ろうね

アメンバー限定記事誓う

現実の重み

現実に向き合うのつらすぎ笑あははもー笑える自分の情けないところ見るのって、すごいダメージ情けないって言葉がぴったりいつここから抜け出せるかな？って思って何もしなかった自分がばかだと思う。心底、変わりたい、変えようって思ったよ、この1週間。苦しいけど、良い方向に向かう為の障害だと思ってるよ。そしてここが1番私のウィークポイントだったから、本当に神様にいい機会もらったと思う。その上何より助けてくれる人がいる、手を差し伸べてくれる人がいることが1番の最強の幸せ。だし、やっぱり私って強運だって思う笑彼が言ってた言葉。人間一人で出来ることは限られてるから、だから助けてもらえるような人になれるように生きるんだよって。それが凄く思い出された。本当に落っこちちゃったことあるから知ってる。心が落っこちて、そしたら体も落っこちて上がってこられないくらい苦しい時間があったよね。その時も助けてもらったし、そのお陰で今がある。そのことに負い目を感じてた時期もあったけど、今はそう思わない。生き直してるって思う。成長して、段々と学んでると思う。今は自分のことを愛してるって土台があるから、大丈夫って思えるんだよね。なんとかなるし、なんとかする！助けてもらいながら笑今日も暑そうだけど、がんばる！

終止符を

今世の中で大問題になっていること。でもきっとそれは常に大問題だったんだと思う。日本でも日常的に差別はある。自分と違うってことだけで、差別の対象になってると思う。つくづく身体という入れ物のことで、どうしてこんなに争いが生まれてしまうんだろう？って素朴に思う。痩せてる、太ってる、障がいがある、整形してる、してない、背が大きい、小さい、男、女、どちらでもない、黒い、黄色い、白い、ミックスである…挙げだしたらキリがないしもしかしたら私自身も無意識に差別思考になってる部分があるかもしれなくて、それがとても怖い。正直親世代、祖父祖母世代はほぼナチュラルに差別発言してると思う。私の身の周りにはいないけど、自分の世代にも勿論居ると思う。様々歴史的背景があって、そこには無視できない感情もあるだろうし、どの立場にも言い分があり、根深いものがあると思う。それでもこの入れ物論争には何処かで、未来で終止符を打ちたい、永遠の人間のテーマだと思う。差別は無くならないって言うけど、無くならないかもしれないけどしたくない、されたくないって思うのと、どうせ無くならないからどうでも良くねーかって思うのとでは違うよね。コロナのことで、自分も隣の人も誰かの大切な人って叫ばれてるんだから、その思いが広い意味で根付いていってほしいって強く思う。ありあまる富、がぴったり。全てのニュースに自分のことのように深く考えてしまっては辛いけど、自分のこととして自分なりの意見を持つのは良いことなんじゃないかな。さ、今日も暑そうだけど頑張ろう笑

未来の自分のために決めた覚悟

さっきインスタのフォローを整理して、60人くらい外した何年もやってて初めて整理したけど、今の自分は興味無くなってるブランドとか、人がいて、時々整理するのはいいかもな〜って思った。その中でもずーっとフォローしてて、これからもフォローしたいなって人もいるから、こうやって興味の対象を吟味することで今の自分の心や頭も整理できるなーって思った。そして…片付けなきゃいけないこと本気で取り組む覚悟決めた。丁度いい機会が巡ってきたりもして、人にも助けてもらうんだけど、まず自分がやんなきゃいけないのはここだから。後回しやめようって決めた一年前に比べて、自分変われたなって思えることが増えてきた今日この頃。きっとこの気持ちの変化もその流れだと思う。取り敢えずスタート地点に立った。目標の期限も決まってる。絶対にやり遂げる。行動起こすのは勇気がいったし、今もまだなんだろ、震える笑せっかく半年前に決めた別の期限に向けて、ひと回りも二回りも成長しようと決めたのだから、良い目標になると思う。私が今より成長するにはあれかな？これかな？試行錯誤してきたけど、ここを解決せずに向き合わずにいるままでは、きっと何も変われないと思った。生活も考え方も変わるだろうけど、あの時決断して良かったって思える日々をこれから先過ごしたいと思う。頑張れ、自分！！私がいちばんの応援団長だよ私なら、できる！