30代女、毎日の本音

アメンバー限定記事やっと見つけた着地点

表裏一体

とにかくヘトヘトになりながら、全力疾走した。体調にも影響は色々出てるけど、まぁ想定の範囲かな、と笑当然だよね、心に負担がかかれば、身体にも影響は確実に出る。相談したかった人には一通りし終えて、納得の兆しが見えてきた。それでも涙は不意に出る。今になり少しずつお互いの思いを噛み締める。今は何かを纏められるほど、そこまで俯瞰も出来ないけど、渦に呑まれてる訳でもないかな。人生で1番幸せな思いも、辛い思いも一緒にした相手。関係に区切りをつけたとて、何は無くとも大切に思う相手。そういうことなんだと、納得してるの。脇に置いておくだけ。って凄く納得できる言葉。無くなることが怖かった。いずれお互いからこの思いが消えてしまうのかなぁとそれが怖かった。今も少し怖いのかもしれない。でも断言出来るほど、無くなるものじゃないと知った。これまでの恋愛はちゃんと忘れた。好きだったこと、忘れたんだよね。ふっても、ふられても。ここまで好きで、大切に思った事がまず無いし、その思いのまま別れる事も、初めてで、他の恋愛の同じように無くなってしまうのかなぁって、胸が締め付けられるほど苦しくなった。この決断をする前、本当に苦しかったよね。失う事の怖さや苦しみ、身を以て知った。人を愛する事がきっと彼はもう怖い。失う事が怖いから。どうやら長い時間がかかりそうです。私はひとつひとつ人生経験を積んで、この先の未来の光を信じてるよ。

どうして、なぜ

中々本棚を整理するようには、いかないものだね。何を私は失って何を得たんだろう。友達の1人になりきることも出来なくて、自分自身の気持ちが大きく大きく毎日揺れてるのが分かる。白黒つけたがる私だけど、グレーでもいいんじゃないかって思うよね。こんな時。あれ程苦しかったこと、ゼロにしたくないのはお互い様だよね。あーこういうの大嫌い！！本当に嫌い…ハッキリしないの凄くいや。でも、でも、でも、でも駄目なんだよね、焦っても。一度私も休憩します。リトルmeに聞く笑おまえはどーしたい？って笑危ないやつだ笑バシバシ次に向かって行動起こすのも違う。また元に戻るのも違う。なんかもう、ほぼ仕事だったよね。あ、語弊がある。心と向き合ってたんじゃなくて、目的に向かって全投入して、徹底的に自己を分析して、その目的に照準を合わせてたの。脇目もふらずに。相手にもそれを求めた。やっぱりあんな日々はもう戻らないんだと気づいた日。もう一度もう終わったんだと痛感した日。こんなに苦しくて、悲しくて、この日々にも何か意味はあるんでしょうか…この出会いに、この経験に何の意味があって、どうして私はこんな思いをしているんだろう。幸せになりたいと思わないわけはないのに。ずっとこういう考えを許さなかった。どんな意味を持つかは行動次第だ！幸せになれるかは自分次第だ！自分に言い続けてきた。流石に苦しくて、もう言葉の効力も尽きて、何故？どうして？がよぎり出す。どうしてこんなに苦しい思いをして、どうしてこの経験をしているの？立ち上がれない…。分からない。遠くに行きたくなる。

踏み出したくて

昨日はセッションでした。急だったけど、対応してくださったこと、本当に感謝してます。お陰で今日はすごくスッキリして、晴々とした気持ちで先週出来なかった掃除とかも一気に出来た。この1週間泣く事も出来なかった。ピンと張り詰めてて、心がどこか此処にあらずだったんだなぁと思う。昨日は泣く事もできた。様々なタイミングが今じゃなかったんだ、とここへ来て自覚させてくれる。結果を初めて納得できた。とは言ってもまた一進一退は少なからずあるんだろうけれどね。3年間貫いた思いと、様々な行動が私をここまで連れてきてくれた。色んなことに気づいて、挑戦して、失敗して、それを繰り返して今の自分がある。一つ言えるのは、人生生きてきて、今の自分が1番好きってこと。幾つからだって、始められるって凄く強く私を支えてくれる言葉だった。こんなに頑張っても駄目だったんだ…ってどん底にも落ちたけど、私の人生はまだまだ先は長くて豊かな経験を積めるチャンスは沢山ある。そういえば、期限を迎えるまで私を支えていた考えの一つは、その日が来ても豊かな人生が送れるように毎日を過ごすこと、だったもんね。コロナも、自粛でさえも、何一つ自分を後ろ向きにさせなかったのはこの考えが根幹にあったから。1年後に必ず今の会社を辞めようって決めた。転職活動は初めてだけど、正直希望の方が大きい。地元は離れるかもしれない。二つの環境を大きく変えてしまうけど、楽しみの方が大きくもある。そういう大きな挑戦も厭わない自分になれたのは、この3年間があったから。多分もう、一歩を踏み出したくてたまらないんだと思う。

逃げない

いつだって行動の後に心情は変化する。だから行動は大切なんだと思ってきたし、実際にそうだと感じる。納得したことが一つあって…それは優柔不断だとか、何かに理由をつけて面倒なことに向き合えないっていう視点は本当か？ってこと。これは定説のようにこの界隈では唱えられていて、私もそういう記事を沢山読んできたし、事実そう思っていたけども、目の前の本人の言葉や表情を見て、聞いて、そこに当て嵌めてしまうのはどうかな？と。シンプルにその相手のことだけを見て、その思いに耳を傾けてみたら、違う視点があるよね？と思う。確かに、今じゃない、今じゃないを何度繰り返せばその時になるのか？っていうのはある。ただ、その思いをきちんと理解出来ていたかな、と思うの。そしてそれを理解した上で、自分はどう思うか？どうするか？はまた別の話。素直に私はそれをどう思うんだろう？どれだけ時間をかけても、この関係を続けたいか。先の保証なんか無くても、そうしたいか？そうで無くてもう完全に断ち切って、習慣すらも変えるほどの舵を切って、私自身をリニューアルしたいのか？そこが、まだ私が分かってない、見えてない部分なんじゃないかな。分かってたつもり、決めてきたつもりでも中々そうはいかなくて、うまくいかないね…。しんどい

どうか

なんかこう、盛大に宙ぶらりんなの。もう、ぼへーって感じ笑正直、正直何にも分からない。ただ、1日1日ダイエット中みたいに今日一日頑張ろうって思いながら過ごしてる。前に決めた、この日を迎えたらその後自分の気持ちの整理に対してもある程度の目処を立てておこうというのは、まぁ理にかなってたかなって思う。だからそれは1ヶ月後に設定。今はバランスの時だと思ってる。一気に方向転換してもリバウンドするし、かといって自問自答の日々でも視野狭窄に陥るので、美容とか、サブスクとか、料理、などなど好きな事めいっぱいしながら転職先探したり、ビジネスセミナー行ってみたり、今後の未来への活動もして、ぽつっと1人の時間に心に向き合ってく。やっぱり彼の事を愛する気持ちは変わらないし、それは関係性が変化して急に変えられるものでは無いから。何度も心のリバウンドをしたことがある私だから、その経験が生きている。案外ジタバタしてないのは何でだろうね。昨日で一気にスッキリしたんだよなぁ。もー今はやり切ったからこの思いを貫くのみ。今まで何度も挫折したけど、これを今度はやり抜くの。私自身へも、彼へもこれが一番の誠意だし、愛情。ずっと理解できないことがあって…側にいて同じ方向を向くことが愛なのか？時に自分の存在が長い目で見ると相手を甘やかしてしまうと思えば離れることも愛なのか？分からなかった。そして、そこに自分の思いや希望も載せるとずっと何が最適解なのか分からなかった。でもね、初めて人を愛してみて、そこは限りなく一致することに気付いたの。凄く凄く好きな歌があって、歌詞の一節に和訳するとあなたこそが私の幸せ(あくまで自己解釈)っていう部分があるの。月並みな歌詞だと思えるけど、噛み砕いてみると本当にその通りだなぁと思う。あなたがあなたのそのままであることが私の幸せなんだよって言っているんじゃないかなぁって。本当に同じ気持ちなの。大切に思う、愛おしく思う気持ちの根本はこれ。こういう思いで人を愛した時、一時的な幸福感だけに身を任せることがどうしても出来なくなる。それが本人が自分自身に向き合う時間を遅らせてしまう、そう思うとそれは出来なくなる。人のふんどし結んだり解いたりするだけじゃなくて、私の幸せも思いっきりリンクしてるの。屁理屈ですかね。私は信じてる。彼にはこの言葉の意味が伝わると。そうやって何度も確かめ合ってきたんだから。同じ場所で同じことをしていても、そこで止まったまま前進は出来ない。前進したいから、一つの思いを貫いて、変化を選ぶ。私なりの考えた末の最も愛ある決断です。どうか、受け止めて。

天命

どんな形であれ、私は思いを遂げるわけです。彼に決断をしてもらう、その願いは一つ叶うわけです。自分の心は決まっていて、それを伝えて、この日まで来たのだから、もう後は人事を尽くして天命を待つ、ばかり。相手の思いを、気持ちをひとつひとつ丁寧に聞いて、私がその時どんな気持ちになるかはまだ今も分からないけれど。第一章は終わるのです。思い描いてきた時を迎えるの。今はまだその事実だけがあるだけ。それ以上でも、それ以下でもない。私はいつでも彼への思いだけは忠実で、ずっとそれには嘘をつかなかった。真っ直ぐに貫いてきた。誇りに思うよ。凄く良い夢を見た。調べてみたら吉夢だった。嬉しかった。この先々を行く。後悔のないように生きる。

アメンバー限定記事最愛で最善

1年が経って

今月でブログを書き始めて1年が経つなぁ。あの頃まだまだ私は何かを決める事が怖かったし、出来なかったし、こういう気持ちでいられることも想像できなかった。溜まってた事を精算して、やってみたかった事にチャレンジもして、マインドがかなり変化した事に気付いて、兎に角駆け抜けた一年だった。転機って振り返れば気付くものだけど、その渦中にいる時は気付けないから、どんなに底にいるように感じても、向き合う事から逃げてはダメだなぁと思う。今は目の前にある時間一つ一つが愛おしい。気持ちが伝わり合う事が心地よい。どこか確信にも満ちている。長かったけど、自分も成長しながら、何度も何度もノックし続けた扉が開いたような気がして、それがとても嬉しい。本心に自分自身が気づくことさえ、中々日常では難しい。そしてそれを誰かに伝えるのはとても勇気がいる。相手の弱さを許せるのは、自分自身の弱さに気づき許せているから。伝えたい事が一方的にあるだけじゃ、一つの結果しか認めない心理じゃ、相手の意見を、考えを受け入れることは難しい。心が繋がってる、と強く感じる。この状態がとてつもなく最上にしあわせ。今をやり抜く事以外に、納得いく未来が手に入る方法はない。

アメンバー限定記事自分の意思で

あれこれ

なんとなーく身体が不調…いよいよ涼しい日も増えてきて、花粉だったり、気温差だったり、私の苦手な季節の変わり目笑肌も荒れやすくなるし、睡眠の質もいつも以上に落ちる昨日はお酒の力を借りて久々に夜中ぶっ通しで眠れた。驚くほど日中のスタミナが違うんだよね…いつもこうならいいのに、中々夜しっかり眠れない問題は幼い頃からなんだよねなんなのだろうか？季節の変わり目なので飾っているポストカードを少し秋を意識したものに変えたり、溜まってた書類を整理したり、車内を整理したり、スッキリ気持ちを切り替えてみたカフェ開拓も何週か続けてハマってたけど、疲れてたのでお家でのんびりの週末。長風呂に浸かって、髪を乾かさずに、スキンケアだけ済ませて、身体の熱が取れるまで横になるのが気持ち良過ぎ笑久々に読む漫画を手に取って、一気読みして、のんびりし尽くしてから、美容院へ。あれ…最高なの？来週は出掛けるけど、暫くお家でのんびりまったりが好きになりそう。お互い側にいる時が一番パワーチャージしてるって話しながら過ごす時間も、ひとつひとつが優しい。そして仕事ではもう一度後続に残せるものとか、敢えてするお世話とか始めました。疲れ果てて、もう一年くらいやめてたんだけどね。全て見て見ぬ振りしてたの。全部見えてて分かってるけど、自分のために見ないふりするって決めて。担当の顧客と後輩だけに情熱注いでました。普通にそれ必要だったと思うし、やっぱ疲れるから適度にやるけど笑本当すんげー疲れるの、面倒なの。自分のことでも必死だけど、少し余裕が出てきたから、もう一回おせっかいしてく。こういう蛇口の捻り方出来るようになったのも、成長だと思う。冷たい水も、熱いお湯も、ぬるま湯も出せることが生きてく上でめっちゃ重要。と悟る。私生活は暫くはのんびりまったりモードでいます。あるがままに、全部を大切にして。ここに誰にあてるわけでもなく、こうやって起こったことや、心の動きを書くことも私のリラックスタイムなのだよね。

幸せってなにか

今日ふっと思い浮かんだワード「幸せは条件じゃない」この世界に絶対は無いってことを全世界の人が痛感した今年。条件で選んだものの価値が、揺らいだり、一転することなんて一瞬で起こり得るってもう皆が分かってる。幸せは自分の主観だったり、そうなるように作ってくものだって近頃本当に思う。これが私の幸せだって掴んだものも、いつそれが崩れるかは分からない。だから、何が起こってもどんな世の中になっても生きてさえいれば、なんとかなる！と自分だけは信じて、幸せになるよう笑顔になるよう作っていく、工夫していくのが人生なんだろうなって。そう思うの。人生の先輩から見たら生意気かな。最近、時々どこに気持ちを置いて良いものか？分からない時がある。だけど、最後には私にはこの数年で培ってきた心があるから、大丈夫って思うんだ。幸せをつくるのも、決めるのも私だから。何が起こっても、しなやかで強い心は壊せない。笑うから福が来るのか、福があるから笑うのか多分どっちもだと思うんだ。幸せな今を作ろう。未来を作ろう。そして幸せはいつも自分の心の中にある。

心を込める日々

丁寧に、心を込めて過ごそうプロジェクトの一環で、スキンケアも見直してみた。というのも、元々メイクアイテムよりもスキンケアの方が好きな事と、シミ予備軍を発見してしまったから…。本気でショックだったそういえば、マスク生活になってからスキンケア怠けがちだったなぁと反省。動画見ながら〜のながらケアだったんだけど、きちんと鏡見て向き合ってる。あとはー、食物繊維の偉大さに気づいて豊富に取れる食材で料理をすることにハマってる！！料理が出来るようになりたくて、時々やってみるものの、何となくレシピ検索して作ってみてもピンと来なくて…私って本気で料理向いてないのかな？って思ったけど、そんなことないかもって思えた！食物繊維が豊富に取れる食材を使うっていうテーマが絞られてるから、その中から煮物とか汁物とか選べば予め選択されてる範囲だから考えやすい！しかも和食が中心だから、お母さんが作ってくれたおかずを思い浮かべて味が想像しやすいから、何回か同じおかずに挑戦すると段々あーこれだ、この味！ってなれる楽しい、美味しい、健康〜！献立考えて、トータルで味のバランス良くするのってまだ難しいけど、こんな感じでトライしていきたいな。昨日は山を登る夢を見た。しかも駆け上がってて、結構夢の中でも息切らしてるのがわかって、頂上にゴールテープがあって、結構達成感に満ちた感じでゴールしてた夢を鮮明に覚えてること自体が久々で印象的だったから、調べてみたら吉夢だった！取り組んできた事が急速に前進することや、頂上に到達することでそれが叶うことを意味しているそうたかが夢だけど、嬉しい。これが本当に私の未来に繋がっていて欲しいなって思いながら、今日も眠り支度をします。心を込める毎日。今のところ凄く良い影響を貰ってます

アメンバー限定記事知らなかった地平を見ること

大きな愛情を信じ抜く

涙が止まらなくて止まらなくて、本当はとても怖いことを自覚して、残りの日々にばかり気を取られていた。なんだか今もう一度、あの春先の3月頃心を決めた時のような気持ちになっていて、私の今あるべき姿、やるべきことがうっすら向こうに見えてるのに、それを信じられなくて沢山情報を集めて、考えているけど、自信を持ってこれだって言えない自分がいた。だけど本当はとてもその時がくるのが怖いんだって認めて沢山泣いたら、不思議とそれでいいんだよ、大丈夫だよって自信が持てた。私はね丁寧に丁寧に1日1日を過ごしてく。ゆっくりとお風呂に入って、丁寧に化粧水を塗って、カフェで息抜きもするし、新たに目標にしたウォーキングもする。仕事もこれまで通りお客様を大切にして、仲間も大切にして、ひとつひとつに集中していく。家族と心安らぐ時間を過ごして、丁寧に家庭菜園の植物にお水をあげて、お掃除もお洗濯も気持ちよくなる為に丁寧にしていく。食事も自分を大切にしたいから、最近興味を持った料理も自分のために頑張ってみる。彼の手を繋ぐ時、2人で笑う時、同じ時間を過ごす時、電話する時、優しい心を込めるよ。彼と毎日会えること、同じ時間を過ごせること、毎日連絡が取り合えること、そのすべてに感謝しているよ。なんだか挙げてみると、この1年間で自然と習慣になっていたことばかりなんだけど、ここを大きく変える必要は全くなくて、寧ろひとつひとつを丁寧に心を込めていくこと、が今1番大切な気がする。沢山挑戦してきたから、乗り越えてきたから、大きな愛だけが心には残ってる。必ず最後に愛は勝つって言うから笑そんなに心配にならないで。大きな流れの中で、沢山の不安や困難は必ず私達には訪れるけど、大きくて揺るぎない愛があるから、私はここにいるんだよ。それが灯台みたいに、きっと自分達を照らしてくれるよ。この愛情だけは絶対に揺るがない私の誇りだもん。だから大丈夫なんだよ。この愛を信じて、丁寧に毎日を過ごそう。久々にトンネルから出たー！！ちょっと今回長かったけど、様々力をお借りしてスッキリしたありがとう！今日このことに気づけてよかった。

ありがとう

今日は久々に若干暑さが和らいだので、珍しく一日中寝て過ごした笑連日暑過ぎたせいか、中々眠りが良くなくて、疲れたのかな〜って感じ明日は動いて色々やりたいけど、時々はこんな休日も悪くないかなって思う。それにしても、昨年10月から始めたこのブログかもうすぐ100記事！勧めて頂いて開始して、自分の気持ちを整理するためのツールとして日々書いていたけど、正直最初は続かないかもなーと思ってた。でも誰に見せる訳でも無いノートと比べて、ある程度の緊張感を持ちながら文章を書くことは、副産物として自分の財産になってる。自分の思いや、考えを文章化することって最初すごく難しくて、どう書いていいものやら分からなかったし、内面の整理も出来てなかったから余計に。ノートには素直な率直な感情を、ブログには整理して考えていることを書く。この積み重ねが、自分を知るのに凄く役に立ってくれた。仕事で文を作るのにも、説明をするのにもめちゃくちゃ助かってるんだしかも、最初書こうとしてたことからいつの間にか逸脱していくこともまぁまぁあって、書き出してから、あぁこんなこともあったし、その時はこんな感情だったなーなんて思ったりもするから、発見の種もある。ビジネスパーソンに向けた記事を読むのもとても勉強になって好きなんだけど、昨日みたとあるインタビュー記事に成功者のこういうインタビューを見て、それを真似してもそもそもサンプル数1なんだからうまくいく訳ないって書いてあって妙に納得した。笑数々の成功例の中にある程度の傾向的なものはあるかもしれないけど、結局本質を見誤ったら別の方向に進んでいきそう。状況とか、人とか、環境によって何がその時の最善かは人それぞれだし、目的達成までにかかる時間も人それぞれだと思う。その時その時で自分には何が出来るか、自分自身で導き出せる人になるっていうのが、きっと大切なんじゃ無いかなって。多分それが出来れば、他人にはどう思われるかは分かんないけど少なくとも自分自身は幸せだと思う。絶対目的を達成させるためのハウツーもあるんだろうけど、自分自身が幸せと思えることや満たされることってやっぱり人生として最高なことだと思うから。転じて、私は最近この関係で出会えたことにすら有難いと思っていて…多分普通に出会って付き合ってたら別れてるんじゃ無いかなって笑笑この期間の学びや、成長って凄まじいものがあって、人間変えてくれたんだよね。自分が満たされなくて他人に求めてしまうままの私じゃ、きっと誰と付き合ってもうまくいかなかったと思う。今いる目の前の人との関係の築き方から始まって、これから先の人生観まで学ばせてもらったこの出会いは、人生の中の宝物のひとつだって間違いなく言える。こういう形で出会えたことに心から感謝してます。この感謝と、笑顔を携えて、1日1日過ごしていくよ。ありがとう。

もう安心して、大の字で寝よ

今日はゆっくりな日だったので、お墓参りをして、家族と過ごした。そんな中、最近デジタル依存しまくってて脳みそも目も疲れてたので、本を読んだり、音楽聴いて、ルームスプレーして何もせず寝転ぶ時間を意識的に作ってみた。頭スッキリしたし、時々こういう時間を意識的につくらないと、どんどん身体も侵されていくな〜と思ったのでした。インプットが多くて、自分の心や考えに丁寧に対峙する時間が短いと、沼にハマっていってしまうなぁ、とも。でも何でインプットが多くなるかって、自分の中に不安が出てきて、その焦りを必死で埋めようとしている気がするんだよね。何かしていよう、何か観ていよう、何か何か…って。じゃあその不安ってどこから来るの？って、やっぱり不安になりたがってる自分が居るんじゃないかって思った。この不安を乗り越えて成長したらどうのとか、今自分にはやるべき事が何かあるんじゃないかととか、常にハードル用意しとかないと不安になってく現象。心がざわつき始めると、どうしたって些細なことにも過敏になる。でも冷静になってみると、嘘偽りなく、自分って幸せだなって思う事がよくある。全部全部が取り囲まれてるものが全て幸福だなって思う事がある。この間もそれを実感したところ。だから私は、「安心して」何かに取り組んでいて良いんじゃないかな。追い立てられる事なんてなくて、ひとつひとつホッとしていて良いんじゃあないかなぁ。あとはもう、天にえいやって投げる笑ここへきての謎の心境変化だけど、肩の力は今は抜いて良い気がするな…。今日はゆっくり湯船に浸かって、夜もデジタルは少しお休みして、久々に涼しい夜なのでツボを押して笑、快眠しよ生きてるだけで丸儲けっていうさんまさん気分よ。あ、なんかこの曲聴きたくなったから聴こう笑

久々に

久々に更新が空いたなぁ連休前だったのもあり仕事がめちゃくちゃ忙しかったり、少し環境が変わったりして何となくバタバタしていたその間誕生日を迎えて、なんか幸せすぎてふわふわして、この気持ちを瓶に詰めてしまいたいような気持ちにも襲われた彼は1週間かけてお祝いしてくれて笑、ものすごく気持ちが伝わってきて、泣けてしまうほど嬉しかった。いい意味で彼が私の予想を上回ることが増えてきて、こっちがついていけない時もあるくらい。彼が私の誕生日にくれたメッセージを見ながら、時間をかけて私の思いが伝わってきているなぁと実感した。つくづく思いって言葉も大切だけど、行動でつたわっていくものだと感じる。期限までの1年間は私たちにとってかけがえがなく、間違いなく必要だったと今なら言える。どうなるのかは、本当に分からないんだけど、既にこの時を過ごして良かったと思えるのはとても幸せなことだよもちろん時々その時が来るのが怖くなる。その不安も受け止めるけど、大丈夫だよと何よりも私の心が言うし、彼からも伝わるからちっとも孤独じゃない。連休は自分の癒しと、楽しみへ向かいます！家族も大切に

アメンバー限定記事幸せな毎日

占いのいいところ

ここ数日完全に煮詰まってたので、久々に占いを昨日見たんだけど、とっても癒された毎日仕事で曖昧を明確にしているとどうしても理詰めになってきて、忙しい時期に脳味噌が疲れてくるから感性とか感じる力が欲しくなる。下半期の運勢とか出てる時期だなーと、好きな占いを見てみたら、あー今求めてたものだなって感じた。この人の占いは占いっていうか、感性で作られてるような気がして大好きなんだけど不思議と内容忘れて過ごして後で見てみると、私まさにそうだったなって思うんだよね。2020年の下期の自分はもう何をすべきかわかっていて、それまでにもう既に変化してきている。変化する覚悟がある。って書かれてて正に！！って笑ってしまったそれに10月がラッキー月になってて嬉しかった。大好きなので本も買ってみた熟読して、忘れて、1日1日を一生懸命に過ごしてまた振り返った時にあーこの通りだったなぁと思える日々をまた過ごしたいな