30代女、毎日の本音

頼り合うって素敵

ずっとずっと末っ子で甘えん坊だった私。分からないことがあったら、兄弟に聞けばいい困ったことがあったらお父さんやお母さんに頼ればいいそのお陰で大体のことは何とかなってきた笑誰かが必ず助けてくれるもん学校でも友達は沢山いるし、ちょっと真面目だから信頼はしてもらえるし、でもリーダーシップとかじゃなく、絶妙なポジションで楽しくやってきた笑私の人生は人に恵まれた産物…のはずがある時から芽生えた責任感。甘えん坊だから自分でなんとかしなくちゃ。私はすぐに人に頼るから自分の力でなんとかしなくちゃ。しっかりしなくちゃ。ここ数年ギシギシに自分を縛ってきた。でも頼れない自分を少し好きになってた気もする。なんでも背負い込む自分に酔ってた気がする。セッションさせてもらったり、様々勉強する中で、いや、もっと楽していいんじゃない？って漸くここ最近思えて。めーちゃくちゃに楽！！笑これ手放すのに1年以上かかったけど、最近特に人に頼ることに抵抗が無くなってきたことに気付いた。元来甘えん坊なんだから、そんで人に助けてもらって来たんだから、無理する必要なくない？って思った。でも責任感を持つことや、自分自身の力で切り開く大変さや、そのプレッシャーも分かったから、その代わり助けてもらったら、もっと有り難くそれを受け取って、お礼しようと思った。助けてもらって、有り難いなってお礼して、私もその分何処かでお返しして、そうしていく方が気持ち良くない？って。日常も仕事も、めちゃくちゃ助けてもらってるよ。ものすごい有り難い！！！でもこうした方が助けてもらえるの本当不思議。見える世界っていくらでも変わる。彼にも頼るところはもっと頼るようになった。罪悪感を持たずに！ここ大事。そしたら、もっと積極的に助けてくれるようになった感謝は前からすごくしてくれてたけど、ますます笑私も私に出来ないことをしてくれる彼を心からありがたく思う。前も別のテーマで書いてて思ったけど、さまざまな事柄で両極を経験してきたんだと思う。ここへきて自分にとってちょうど良いバランスを見つけ始めたと思う。だから時々は大きくどちらかに振られる時もあるけど、そのどちらも認めてるから、心地よいポイントにまた戻ってこれるんじゃないかな。最近色んなことパッカンどーした笑

本当はとても近い場所にあるもの

片付けられない女だった話。今は掃除好きだし、部屋にゴミ箱置くの好きじゃないくらいマメにやるんだけど…ふと今日私って何であんなに片づけられなかったんだろう？って思い出した。私は数年前まで立派な片付けられない人だった学校とか、職場ではキチッと出来るの。人前では。でも自分の部屋を片づけられなくて、人には見せられない状態にしてしまったことが何度もある。そこまでいかなくても、綺麗じゃないけどまぁ足の踏み場はかろうじてある、みたいな感じだった。今思い出そうとしても、どうしてあんなに片付けることが嫌いで、できなかったのか思い出せない。数年前、とあるきっかけで始めた大大断捨離から様々なことが動き始めて、それはきっとスピ的なものじゃなくて、変わりたいっていう思いが私の中に芽生えたことが大きかったんだと思う。自分を根本的に成長させたい、って無意識に思って行動を起こし始めて、その思いは今も続いていて、日々少しずつ少しずつ私の中の何かを変化させていってるんだと思う。僅かに、ひそかに。今、私の中で成長させたい大きい箇所がまだあって、そこに取り掛かる手前みたいなところにいる。私にとっては大きな問題なんだけど、きっとこれも挑み始めたらいつか、何でそうしていたのか？分からないくらい変化する時が来るかもしれない。きっと最初は意識しなきゃ出来ないんだけど、片付けと同じように意識せずともやれるようになるんだと思う。価値観を変えるきっかけも、自分を変えるきっかけも本当はとても身近なところにあると気付く。だから私は今自分の心をざわつかせてて変えたいと思ってる部分に着手して、その後また考えを進めたい。自分を整えるための行動をして、そしてその結果がでて初めて見える気持ち、心情の変化がきっとあるから。まずはこの目の前の問題に取り組みます。ファイトだ！

良い気分

最近はインスタでフォローしている大好きな人達がライブをよくしてくれて、それがとてもとても楽しみ録画じゃ無い、ライブのパワーってあれなんなんだろう？！きっと一方通行じゃ無い、コミュニケーションがその場で出来るのが良いんだろうなぁ皆エネルギーがビシビシ伝わってくるそれで凄く元気もらえるんだよなぁ素敵だー！！一緒に観てる人達のコメントも好きアウトプット足りて無い気がしてたけど、そんなこと無かったや笑今はまた色々インプットしたいし、やるべきことどんどんやれるエネルギーがある時が来てるな波に乗る〜

信じる

この間の出来事も含めて私の中で「信じる」っていう言葉の意味を再考してる。信じることは、疑わないことつまり真に受けること、期待すること、時に裏切らないと思うこと、対象の発言行動の全てが正だと思うこと…などなど一口に言っても色んな感情をこの言葉に込めてると思う。相手の言葉を漫然と受け入れて、期待だけしていた(つまりこれも信じるの一種)時、とても傷ついた経験があるから、この言葉を取り扱い注意指定した笑でもこの時はここには私自身が居なかったし、自分自身に対して「理由もなく」←ここ大事　自信を持つ、尊重してあげる気持ちも無かった。今思えば自分の声が小さすぎて気付かなくて、外部から聞こえて来る相手の声の方が大きかったからそれについて行こうとしてたんじゃないかな？と思う。でもこの時は私なりに色々考えていたことが当時たまに書いていた日記からも伝わるから、その時の100%なんだと思う。相手を疑うようになる。嘘をつくんじゃないか？裏切るんじゃないか？そんなことばかりが渦巻いて、発言行動全てに対して裏があると思うようになる。ここが苦しかった。でもこの時もそもそも自分の立場を勝手に低めて自尊心も低いからこそ、この感情が産まれてたという面もあると思う。どうせ…って言葉に出さずとも、頭で考えていたと思う。辛くなりすぎて、自分が可哀想になり、そこから自分が辛くて悲しかったことを自分自身が慰めてあげたいと思うようになる。そこから徐々に自分の感情に気づくこと、人生を大切にしてどうしていきたいか考えることを始める。少しずつ行動することで自信がついてきて、相手とももう一度向き合えるようになる。その結果、またも期待してしまう。この時早めに過剰に期待していることに気づき、一度クラッシュする。空白の2週間の中で相手は相手、私は私、それぞれが自分の生き方を煮詰めて考えた結果がリンクすればそれでよいのだから、私は私なりに納得できる着地点を見つけよう、という考えに至る、そこから、自分自身を信じていれば何にも振り回されず比較的フラットな精神状態でいられることに気づく。ガンガン行動。会いたい人に会いにいき、やってみたかったことをやり、後回しにしてたことをやり、とにかく自己に集中しきっていた時期。そして、先日の出来事をきっかけにどちらかを信じる信じないじゃなくて、自分も相手も尊重する、摺り合わせることが大切なんだと気づく。相手への伝え方向き合い方への工夫も大切なんだと知る。今までは良くも悪くも自分の中で終わらす思考だったんだけど、そうじゃなくて会話して通い合わせて着地点を見つけていくっていうこと。家族となら自然とやるんだけど、他人だと難しいんだよね。恋愛感情の接着剤は、意思疎通無しにつなぎ合わせる事が出来るから、落とし穴でもあるし、素敵な事だとも思う。そして、基本的な部分で相手を信じようという優しい気持ちがこの間から戻ってきた。ずっと一緒にいたから分かることが沢山あるから。彼を信じる、自分を信じるをどちらも全振りしてきたからこそ、相手を尊重する時、自分の意思を尊重する時、そしてそのタイミングを見計らっていく事が大切だと今思ってる。彼の逡巡も理解する、そして私の思いも私が1番理解する。そんな中、昨日ある方のメルマガでぴったりな内容が配信されて、素敵な言葉が書かれてた。ここには書かないけど。もう一度彼のことを信じてみようと思う。それは何もかも彼のことが正のような極端思考じゃなくて、もっと優しく愛情深い感情で。始め書き出しは簡単に終わるつもりでいたんだけど、ちょこちょこ間を見てこれまでの事とか振り返りながら書いたら、大作になってしまった笑必要な事が起こり、必要な思考に変わったんだね。優しい気持ちで過ごす週末です

精神整理の万能さ

今日は久々に買い物に出かけて、やっとプチ家庭菜園の為のキットを買えたちゃんと実がなるといいなぁ〜やりたいこと、やるべきことリストのうち、また一つ叶えられた！この休みでいくつか実行できたので、そろそろまたリストに追加していこう。私こういうのってバカにしてたクチなんだけど、日々暮らしていく中でワクワクの種を撒いておくことって、凄く良いことだなって思ったんだ。前までの私だったら、この状況で何したら良いんだろう？って分からなくなってたと思うんだけど、前より少しだけ楽しめることを考えるのが得意になってたおかげで、色んな事に取り組めている。まさか、この未来が待ってるとは、一年前も半年前も思わなかったよ。この自分なりに満足できる楽しめる、自分の機嫌を自分でとれるスキルってかなり万能な気がしていて、この先どんな局面に於いても自分を救ってくれる気がする。頼れる人がいること、気持ちの切り替えが出来ること、楽しみを見いだせること、これこの先どのルートに行ってもきっと私を助けてくれるし、人に手を差し伸べられる。私の今望んでいるルートに進んだ時、倒れずに支えられる精神状態は必須だから、こう転んだらこうするっていう想定はある程度しつつ、精神の整理は絶えず行っていこうと思う。よし！！

残り少しの休み

長い休みももうすぐ終わりだね。最初はこんなに休みもらっても今の状況じゃ何して良いのか…って思ったけど、とても有意義な時間を過ごせて幸せだと思う。月並みだけど食うに困らない事、健康なこと、安全な事は凄く高次元な「普通」だったんだと気付かされる。あ、あとはマスクのお陰でベースメイクを下地だけに変えたら、鼻の黒ずみが薄くなったり、毛穴が小さくなった！！マスクしないで出歩ける時が来たら、クレンジング見直そうって思ったあと、スキンケアも結構シンプルにしてたから、それも良かったのかなぁ…うむうむ当初目標にしてた、読書と筋トレも毎日してる！どっちも自然としてたね楽しいです。あと半年…私の思いは変わらない。でもきっと変化もまだまだしていく。どんな未来になっても、この時間をとても大切な時間だったと思えるように。今日はノートつけよーお疲れ様。ありがとう。

今がステップアップの時

友達とグループでオンライントークして、すごーく楽しい家で出来るからこそ、普段会えない子の顔も見られたりして、こういう時でも良いこともあるなぁって思った！子育て中の子も参加できる本当に、この文明の発達には驚く笑そんでもって、ノートに書き出しして、ちょっとずつ整理できてきた。納得できたのは、きっとこのまま期限を迎えても、お互いに後悔するってこと。私はこの先パートナーとどんな関係性でありたいか？って考えた時、お互いが100%の素を出しても、それを受け入れあえる関係がベストなんだよね。となると、出し合えなきゃ判断のスタート地点に立てないから、恐れずにやるしかないと思う。ある部分では出し合えてるけど、ある部分ではまだかなりお互いに忖度しているところがあると思う。やましい気持ちがあるとか、隠したいとかそういうことじゃなくて、私達は相手を傷つけたくないって気持ちがとても強いんだと思う。ある程度の距離感の関係ならそれも成り立つけど、多分この先一緒にいようと思うなら出し合えなきゃ仮面になってしまう。だから、私は2人の関係を一歩進めたい。それにはまずは私が勇気を出して、私から踏み込むこと。そして、教わったのはその会話にはポイントがあるってこと。コミュニケーションとして、確認しあいたいだけだもん。ほんとうは。お互いそういうコミュニケーションを他人ととるのに慣れてない2人。一段上がれよ、って見えざる者に言われてる、そういう時期です。私が信じるのは自分、とか彼、とかそういうことじゃなくて私達はお互いに今以上成長できるってことなのかも。些細なことで臆せず確認を取り合える、思ったことを冷静に伝え合える、そういう練習だと思う。慣れてないことって一歩踏み出すのに勇気いるお互いに信じ合えるところと、そうじゃないところがある。例えばこの間の件もそう。そこに関しては彼も私を信じられないんだと思う。きっとまだまだそういうところは挙げていけばあるのだから、信じられないまま一緒になることはあり得ない、から。それにしても…前回の話合いの前もギリギリまで何話すか分からなくて、それまでパンパンにインプットして、セッションしてアウトプットして、考えまくって書きまくってそんで産まれた自分なりの答えだった。今回もそんな感じだから良い方向に向かう気がする。一度冷静になって感じ切る、考え切る、出し切るって本当に大切ですね。これを学習して！もう一度同じようなケースになった時、時間を置いて足掻くことが私には1番有効だね。ふー！やることが定まれば、スッキリ。

この精神状態を受け入れる

このGWは毎日やる事を決めた筋トレと、日記を毎日書く、少しずつ本を読む！昨日のような気持ちになれて、スッキリしていたけど、また気持ちが急降下した。こういう流れって経験的に良くないと判断できるんだけども、このモードが暫く続いてしまうことも経験として学んでいるから、敢えて足掻かない。あるがままに受け止める！でも抜け出る必要もあるし、私はどうすれば出来るか、もうわかってるはず最近また成就とか、焦りの気持ちみたいなものがどんどん大きくなってしまって、日々に感謝したり、自分を愛でてあげる気持ちを忘れてたような気がする。だから、この感情の動きを悪いものとは捉えずにあって然るべきとして受け止めつつ、この長期休暇にもう一度私が前に進める、成長できる、一歩抜け出られる方法を軌道修正して探してみます。やりたいこと、好きなこと、もう一回思い出して、私が私を愛する時間、この時だからこそ出来ることで充実させる。マッサージ入念にしたいし、映画も見たかった🎞この二つは今日にでも出来そう！そう言えば、今日は彼に会う前に車内の掃除も出来たし、案外ちゃんと出来てるわたし活字離れ酷かったけど、興味のある本も見つけたし、読書もしよう。今は暴れない。大丈夫だよ、わたし。

今すごく幸せ

今日気づくことができて、気づかせてもらえて本当によかった。私は私自身が決めた目標に押しつぶされそうになってたんだ。決めた期限まで私も私のやるべきこと、やりたかったことをやろう！って決めていたのに、流行病の影響を考慮せざるを得なくなり、でもそれが私自身が逃げたい為言い訳なんじゃないかって凄く焦ってたんだ。そして、一周回って期待せずに自分のことに集中することで、自分の精神を安定させられていたのに、それが思いもよらない、期待せざるを得ない一面を見せたことで、今までのお守りが効かなくなってしまって凄く戸惑っていた。人の心がいつまでも同じ状態でいられるはずもない。本当は心の底から彼の側にずっといたいと思うこと、否定して過ごしていた部分も少なからずあるんだよ。次のフェーズに入っただけで、この心の動きはあって然るべきなんだ。あって良いことなんだよ。それを認めただけで、すごく気持ちが楽。期限を決めてからここまでの間、できる限りの行動は起こしてきたし、だからこそ思い至るこの心境なんだと思う。軌道修正の時期に入ったなっていうそれだけのこと。今はこの状況で会える彼をとても大切に思う。そしてとても自分は幸せだと思う。好きな人がいて、そしてその人が私のことを好きでいてくれて、会いたいとお互いに思えること。そしてその時間を共有していること。それを、目一杯に受け取って良い時なんだと思う。今こそ、あることに感謝する時期だと思う。必要なことは必要な時に起こる、を正に体感した。この数日のモヤモヤも、この有り難さや愛おしさを気づかせる為の出来事だったと思わざるを得ない。最近思うのは、きちんと自分自身の心理状態を見れるようになると、ピンチに対してどういう行動をとれば良いのか？それを探る時期を見極められるようになるってこと。助言を求める時期を外さなくなるってこと。久々に気持ちよく眠れそうこんな気持ちを思い出せただけで、私はきっとすごく幸せものだから。ありがとう

だらだらと書きたいこと

期待もしてない、希望も持ってない、他力本願もない。だけど最近は彼にもちゃんと力はあって、みくびらないことも重要なのかと思った。仕事では驚く程理詰の彼だけど、ことプライベートになると感情が全てなんだよね笑私はプライベートまで理詰めになりそうになるから、そこはニーズに合ってないよね？っていうのはこの間教えてもらって理解した笑渦中にいると気付かないことって沢山ある。こんな風に世の中に負の感情が高まっている時、より強くそれを感じる。どうかその矛先が特定のものを攻撃するような力に変わって欲しくないと思っていて…怒りや悲しみ、悔しさほど煽動されやすいものは無いんじゃないかと思うの。各々が冷静な視点を持ちながら、自分の感情を利用されることのないように過ごしたい。おっと脱線！取り敢えず、私はくすぶったままだから良い加減ここから出たい。ここから絶対に出る！！！！

何度決めても良い

何度決め直したって良いって思った。時々揺らぐことが起きて、決意したことがこれで本当に正しいのかな？って分からなくなる時があるんだけど、その度にあぁやっぱり私が1月に決めたあの決意は間違いないんだって、最終的には戻ってくる。私の意思と行動以外はあんまり意味が無いと思ってる。期限が来るまでは私の行動だけが、1番信じられる確かなものなんだ。誰が何を言っても、何をしても、関係ないの。私が何を考え、何をするか、それが1番大切な事だから。私は私の生き方が好きだし、その決意を信じてる。でも彼の力も見縊らないよ。この週末もなんだか充実したこの状況とうまく付き合えてる気がする。振り返ってみるとトレーニングして、お菓子つくって、ディズニー2本見て、お料理して、車メンテしてもらって、半身浴して、彼と少し会って、そして身体も休める為にたっぷり眠ったりもして…え、私結構楽しんでるなって今日思った笑GW中は芝生にテントとアウトドアチェア出して、昼間にビール飲んじゃおうと思ってる笑これ、私的にかなりナイスアイディアな気がする笑トレーニングも続けたいし、映画もいっぱい観たいし、お料理もしたいし、お部屋探しもしたいし、オンラインで飲み会もやりたいし、あとは色んな人がインスタライブやってくれるの見るのも楽しいしやっぱり突っ走ります。何があっても。私が私を信じてるから大丈夫なんだよ。

アメンバー限定記事さぁ、もう一度動き出す

アメンバー限定記事彼に大感謝

ネガティブなときもあるよ

出来るだけこんなご時世だし、ネガティブなこと書きたく無いけど、なんか今日は駄目だったまぁでも、この状況でなくとも駄目な日はあるし、そんなに気にしない方がいい感じかな？と捉えてる。ネガティブの原因全てをこの状況のせいばかりにはしたく無くて少なからず要因になってるのは間違い無いけど。ただ、このモヤモヤは精算しとかないとまたどっかで噴出しそうだから、自分はなんでイライラしてんのか？後でノートに書き出す。会社からもなるべく早く帰宅するよう言われてるから、時間勿体ないし何かしよーって思っておるこーいう時私ってお金になる、勉強になる、などなど兎に角損得感情で選ぼうとして、中々見つからなくて結局やらず仕舞いになるから、今回は楽しそう、やってみたい基準で選ぼうと思ってる長期戦だからね、短距離じゃなく長距離走だから、息切れしないように上手に気散じする必要があるかと。よしっ早速さがしてみよー彼とは週末TV電話始めた〜！！はじめて彼とやったけど、めっちゃ楽しい笑若干かわいく写るしそんな感じでブログ書いてたらネガティブ和らいだ！週の始まり！また頑張るぞ

アメンバー限定記事この先のこと

アメンバー限定記事桜の木の下で

冷静な判断

例の足音がすぐ近所まで近づいて来たので、暫く会うのやめておこうと彼に昨日話した。彼もそれが良いかもしれないと言ってくれたので、よかった。何があってからじゃ、悔やんでも悔やみきれないし、しばらくはお互いにそんな時間があっても良いのかもねって思ったんだでも、昨日は久々にやるせ無い気持ちになって、泣けてしまった。こういう時近親者なら、同居してたら…タラレバの悔しい気持ちが込み上げて気の済むまで泣いた。楽しい計画が沢山あったのも、ぜーんぶ無くなってしまって、悲しくなったし、私ってなんなんだろうってそんな感情も久々に顔を出した。でも！その間に2人貯金も貯められるし(私達美味しいもの食べたりや、なんやかんやで使ってしまいがち笑)、お互い出来ることをやろうって今日彼と電話で話した。彼が家族といる時間がいつもより長くなることに多少なりとも恐怖はある…それは正直な話消えはしない。でもそれを今すぐやめさせることは出来ないし、そんなこと考えたって1円にもならない笑もとい、何の原動力にもなんない！！なによりも期限を2人で決めた時点で、そこまでは私はこの状況を許してるも同然だから。そのつもりは無くても、その日までは彼は動かないと知ってるから笑期待は年末の時に捨てきったからね。それを承知で自分の為に時間を作ったのだから！いつもと違う状況が違う刺激や思考を生むこともきっとあるから、お互い。教わった通りノートにやりたいことと、やるべきことを書き留めていってて、先週くらいまでフルスピードでやるべきことをやってて若干疲れたから、今度はやりたいことに全振りしてみる既にこの週末にやりたいことは決まってて、めちゃくちゃワクワクしてるから早く週末が来て欲しい勿論お家の中でできることそもそもそこまでアウトドアじゃないから、平気なのかも笑やっぱり私ちょっとずつ変われてるなって今回のことでも感じた。会いたい会いたい！…がジットリ執着してた感じがなくなって、自分から冷静な判断が出来る様になったな、と。そして、価値観の違いが出やすい時期に、2人で状況に合わせて良い判断ができたこともまた前進できたかな？昨日の夜はとてつもなく落ちたけど、起き上がった！良い時間を過ごして行こう

少し近況整理

なんか先々週くらいから、仕事も私生活も突っ走り過ぎたのかまた体調崩してるWはよくよく考えて面接受けたところはやめた。面接でその場で採用になってたから申し訳ないけど、多分今の仕事と両立は難しかったから早めに判断できて良かったと思う。また他のところ探す！寝ても寝ても疲れが取れなくて、今日は夕方よーやく起きあがってマッサージに行き、お茶して、これ書いたら帰る。時々調節して、休憩していかないとな。そんな中最近脇に置いてたこの恋愛のことを考えてみる。まだ迫ってはない期限、だけど期限は期限。悲観的なところが今は全くなくて、それまでとそこからの自分の生き方に思いっきりフォーカス当ててたから恋愛について色々考える時間がめちゃくちゃ減っていた。自分の中で期限を再度決めるまでの間に色々考えまくったし、伝えたいこと包み隠さず直球で伝えたから、もう彼に対してその時取りたいアクションはとれたから、一度休憩みたいな気持ちになってたのかな。そんでもってこれはもう叶うしかないだろうなって思ったら益々脇に追いやられていってて、これが良いことなのかちょっと良くわからないけど、もう考え尽くして、自分の目の前のことやるしかないじゃんね？って答えになったってことだと思うんだ。スピード上げてやりまくってたら、今ちょっと疲れたって感じか笑近況整理完了笑こんな調子で過ごしてあ、なんか違うな、今彼にこれをちゃんと言いたいな、期限までもう待ちたくないなとかそんな気持ちになった時に動けばいい。ブログとか色々見てると惑わされる時もあるけど、ちょっと休憩して、また自分の思うことをまたガンガンやってく。弱気になった週末

連休と、家族への思い、人は変わる

三連休はあったかくて、春らしく、なんかとってもハッピーな気持ちで過ごした先週の残りの洗濯物と、タンスの整理、彼と少し会ってドライブ、家族と食事、ずっとやりたかった下駄箱の片付け、副業探しと応募…などなど兎に角盛り沢山でした節約中だけど、吟味に吟味を重ねてプチプラのかわいい春のワンピースも買えて、クローゼットを開けるたびにしあわせ〜早く着たいな！ノートに書いているやりたいことと、やるべきことリストが少しずつ少しずつ実行できて、小さな小さな自分の中の進歩だけど、とても嬉しい！クローゼットの片付けしたら、履かなくなってたデニムが可愛くてこれから一軍になりそうだったり、探してたものが見つかったり、色々と発見もあった要らなくなったものはフリマアプリに出してるけど、出品のために綺麗にしたり、商品情報を調べると、手放すものなのにもう一度愛情が蘇ってきて、なんか凄くいいなぁと思うノートに毎回、小さな叶えたいことを書いてる。ほんの些細なこと。大体夜に書くから忘れちゃうんだけど、次に書くときにあ、叶ったなって毎回思うんだよね。なんか凄いなーって思う。今は攻撃あるのみあーこれやらなきゃ、をぜーんぶクリアに出来た時、どんな自分になれてるかすごく楽しみだよ。こう書いてても前向きな気持ちばかりでいられる訳じゃないし、モヤモヤする時だってあるけど、セッションも占いも、カードも、全て最終的に私へのメッセージは同じだったから。とにかく自分のやるべき事をやりましょう足元を固めましょう。そしてそれは他でもない自分の為になってるんだから！そして、家族への思いも自立へと向かってるなと感じる。精神的に親や家族に依存する気持ちが強かった私。ハタから見ても誰もそんな風に思わないと思うけど、セッションでさくらんさんに昨年夏頃指摘してもらってから自覚して、そこから時間をかけて今の気持ちに落ち着いた。家族はとても大切で、大好きで、寄りかかる時もあるけど、それが全てじゃなくて、自分できちんと築いてきたものもあるよって。自信が無かったんだよね、私。失敗した過去、助けてもらって今がある。それは変わらない事実でも、それだけじゃなくて、私が自分で努力して、頑張ってきたこともちゃんとあるよ。少しずつ自信が持てて、私は大丈夫なんだよって思えたからだと思う。この連休で久々に皆で食事を共にして、此処は私の心の故郷でそれは変わらなくて、でも1人でもきちんと生きていける、そしてそうしたいって、そんな気持ちになったんだ。精神的な親離れ、かな！人は変わる。ゆっくりでも。時間はかかっても。断言できるよしっ！明日からは期末ラストスパート頑張ります

大掃除

3年振りのクローゼットの大掃除！！分かっては居たけど、結構要らないもの溜まってた前はまだいるなって思ってたものが、今度はアッサリ捨てる方にいったりもして、自分の心が日々動いていってることが分かった！そして、不必要なもの買わなかったり、見切りをつけて直ぐにいるいらないの判断は前回の大掃除を境に出来る様になったりもしているんだなぁと思ったよ先週ノートにつくったやりたいことandやるべきことリストの内、片付けとフリマでの販売が思ったより早くクリアできた〜！特に片付けはずっと引っかかっていたから、スッキリしたこんな感じで一つずつ解決していきたいな。これは彼も言ってた。体調の事だけどね。私ずっとずっと気になってたんだよね。一刻も早く病院行って欲しかったけど、中々進まなくて…今回機会が巡り彼的には大変だったと思うけど、私は安心した。一つずつ解決していこう、って話したんだ私もあれもこれもと焦らずにひとつずつ解決していこうと改めて思ったよ。お互いの何かが少しずつ動き始めて、私は嬉しく思うよ。10月までの間にもっと変われるし、もっと素敵に生きようと思えるし、その先も豊かに生きていける準備をしてるよ。卵が先か、鶏が先か。相手を変えようとするか、自分が変わるか。自分が動くと、状況も動く、を初めて実感した動く、はポジティブなエネルギーで動くこと。半年以上先だから、やれることはたっくさんある！！私は私の生き方を見つめて、やりたいことをやって、やるべきことをやって、豊かな気持ちで人生を過ごしたいって、改めて思えた日曜日また明日からお仕事がんばります！