30代女、毎日の本音 -12ページ目

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14Mar
- それは誰のためか？
  今週は色々とあって彼が荒れ…というか落ち込んでもいたし、それに伴ってイライラもしてた原因は仕事や体調のことだから、私も気持ちが理解できるし、共感するところや心配してしまう部分も多分にあったけど、そして存分に内心オロオロもしたけど…心入れ替えてどっしりしていられた！もしかして私のせい？…なんてオドオドもしたけど最終的には、理解はするけど同調しすぎない、心配しすぎない、求められたら手助けする、それまで余計なことは言わない、そんな風に決めていた。その間男性心理も少し勉強した。そしたら、彼が話してくれたタイミングでめちゃ感謝してくれた！！！！驚きイライラしてそれを私に向けてしまったこと、すごく謝ってた…それは何か彼が逆にかわいそうだったけど。お互い様だから。私も彼に泣きながら話聞いてもらったこともあったし、イライラをぶつけてしまったことだってあるし、彼は受け止めてくれたからね。その前向きな姿勢に何度も救われたこと、本当に感謝してるんだよ。私もこれまで表面状はそのつもりでも、「自分のために」早くご機嫌直してもらうことばかり考えていたんじゃないかな、と思う。嫌われてないか心配だから、自分がその不安から早く抜け出たいから、だったんじゃない？って思ってしまう。彼のためを思えば、放っておいてほしい時、少しだけ建て直すのに時間がかかる時、心配しすぎないで欲しい時、あるに決まってるよね。それはこの関係だからじゃなくて、どんな恋愛でも共通の男性の性質を理解した思いやりなんだってわかったんだ。私が引っ張り上げてあげられる心理状態でいなきゃって今回は思えた良い時も、悪い時も、どんな時もそばに居ようって心を決めたら、受け止められた！こういう局面で初めて良い形で乗り越えられたかも。そして、今週末もとってもらぶらぶで過ごせましたこの一件でまたより思い合える関係になれた気がして、愛が深まって、すごく幸せ。そんでもって、各所からホワイトデーのお返しを頂いたりもしてあまーいお菓子でますます幸せ！お世話になってる本当にあげたい方にバレンタインにあげたから、気持ちも嬉しいそんでもって、アプリでひとつだけ商品が売れて、それも嬉しい！この調子でちょっとずつだけど、1円にもならなかった所からは一歩動き出せたよね。少しずつ成長している自分が嬉しくて、そんな週末
10Mar
- 悩んでも1円にもならない
  今日響いた真理笑何度も見た気もするし、聞いた気もする。でも今日ほど響いた日はない。自分の為にやるべきこと、やりたい事をコツコツやっていくことが今の自分には必要な事なんだって、これでもかってくらい何度も何度も最近も思ったけど、ここへ来て少し状況が変わりそうになった時、まだブレてしまう自分がいる。今回の転機ってどちらにでも転ぶ可能性があって、チャンスともとれるし、ピンチともとれるから、ついまた外へアクション起こす事にフォーカスしようとしてた。彼に共感する気持ちもとてもあるから、何とか自分ができないか？また色々考え込みそうになってた共感はするよ、だって愛してるし、心配もしてるからね。でも、ここで私が悩んでも何にもならないから。一緒に落ち込んだってどうにもならない。ジタバタしたり、モヤモヤしても何にもならない。だから私はもう一度焦点を自分にキッチリ戻して、やりたいことやるべきことを遂行する為に何をするか、考える。悩んだって一人暮らしの資金は1円も貯まらない笑ひとまず自分の身の周りを整理しながら、売れそうなものを集めて、フリマアプリへgoだねこれをこの週末にやるっ！よし！
07Mar
- 楽をします私
  ふー、今週も乗り切った！会社で我慢をやめた。昨年から少しずつ取り組んでいたけど、今回もワンステップ出来た。責任感や向上心ゆえ、なんでも与えられたもの以上をやろうとしてしまう。それが一長一短で…後輩達もそれに引っ張られて同じ行動してしまうんだよね。私はあくまでその姿勢だけど、あとは皆さんご自由に、とはいかなかった。私自身は今いる環境の中で目の前のことをうまい方向に進行していくにはどうしたらいいのか？自分は何をして、周りはどうするべきなのか？常に考えちゃうし、そうこうしてくうちに役職もついてしまったから益々責任感も伴ってお給料以上、ポジション以上のことしてた。何が苦しいって、私も自身の仕事に集中したいのに、管理する仕事に圧迫されてたこと。ちゃんとその職務をやるべき人がいるのに、動かないから私がそれを代わりに担ってたこと。段々それが常態化すると、周囲も私にそれを求めるようになること。もう今回で最後にしたいなって気持ちで、後輩の意見もまとめて会社に対してぶつけて、私の思いも伝えた。色々とタイミングも重なって、お達しがでて、上の役職の方が色々率先してくれるようになったT Tいつまで続くかわからないけど、今まで自分がやらなきゃいけない(と思ってた)こと、やってくれるようになった。苦しかったよーーーー！！！！辛かったよーーーー！！！！仕事って好きか嫌いか、苦手か得意か、じゃなくて時にはそれを乗り越えないといけない時があると思って来たんだ。やらなきゃいけない、この状態を良くするためには！ってね。自分を殺して、苦手なことやるの疲れてしまったから。人前で話すのも、きっぱりいけん言うのも、本当はすごくすごく苦手だし、すんごい消耗するよ。一回それを緩めていいんだって思えて、すごーく楽。縛ってたのは自分だし、一回緩めて、私は私の仕事に集中します。はー、これだけでも楽。んでもって、昨日は彼と夕飯食べました。更に笑顔が増えて、幸せな時間そんな中、私変わったなって思うの。仕事の苦しいこと話して手助けしてくれてたし、ここ直してねってとこ伝えられてるし、私コミュニケーション学べてるなって思う。　自分が伝えたいことは時々は言い方考えて言う。でも言い過ぎは注意。この関係だからじゃなくて、この先何十年も一緒にいる相手なら少しでも円滑にお互いの意思を話せる関係を築きたいって思ったから。多分彼もそれがうまく出来なくて女性関係なり、夫婦関係で躓いてるから、一緒に成長して、お互い今回が初の成功例になれば良いよ笑サプライズで一周早いホワイトデーくれたとっても嬉しかった！お揃いがお金なくて買えなかったけど、お揃い買って一緒に使おうって言ってくれて、1人暮らしを検討してる私にピッタリな提案すぎて、幸せ。ありがとう、大切にするね。
04Mar
- 運勢を味方に
  アプリに移行したから、これからは絵文字使える世の中的にもいろーんな意味でエネルギーが停滞しているなぁって感じる今日この頃。良いニュース、明るくなる出来事、エネルギー感じていきたいし、発信したいなって思うのはきっと私だけじゃないはず。もうすぐあの日が近づいて来て、その頃もこの先どうなっていくのか？って不安が立ち込めていたよね。力合わせて乗り越えていきたいって強く強く思う。彼も私も最近はお疲れモード。身体の不調が年末から連発してる彼がまず心配。身の回りで負のスパイラルが発生してて、こっちが見てて大丈夫？ってなる。昨日久しぶりに占いしてもらって、そのことも気になったから彼の生年月日も伝えたら、今年は棚卸しの年だって言われた。悪いものって出し切る時が必要だよって。そして私は冒険と変化の年。この関係のこととか一切話して無かったけど、この結果が出て来たし、今まさにお互いがやろうとしてることに当て嵌まって笑ってしまったよね彼は今年の後半から徐々にしんどい時期から開けていけるって言ってて、奇しくも期限は10月だからそこもリンクした。運勢って手助けになり、後押しするものだよって言われたの。どんなに開運の年でもついてないっていう人もいるし、停滞の年って言われてもついてるっていう人もいるって。準備が出来てた人は開運の年が追い風になるし、そうでなければそれなりだよね。過去が今だし、今は未来だし、未来は過去でもある。運勢を味方につけようって思ったんだ。私が変化や冒険を自然と求めるようになったのは、この関係があったからだし、彼にとっても棚卸しをするきっかけは私が出会ってつくったと思ってる。まだ期限まで半年以上あるけど、やっぱり今自分が挑んでいることをやっていけば良いんだなって思えた。マインドの修正もしていくし、感激することや美しいこと、楽しいこと、好きなもほや人との時間を大切に過ごすこと、挑戦したいこと、恐れずやっていきたい。
29Feb
- 近づく未来
  最近ノートを始めて、そこに書き留めているので更新は少なめ。ノートは見よう見まねで始めたから、また色々工夫がいるかもしれないけど、実名だせるし現実味がぐぐっと増すから、ブログと上手く併用してきたい。そして今日は彼と過ごした。先週の予定が私が体調不良でずれて、今日に。ただただ部屋で2人でご飯を食べて、お昼寝して、笑って話して、アレコレして、今まで以上の一体感を感じた。今までも一緒に過ごす時間は楽しくて幸せだったけど、どうしてこの時間が終わってしまうのか？どうして彼と別の家に帰らなきゃいけないのか？っていう怒りとか悲しみや疑いがいつも根底に流れていたように思う。それは前月の一連の中で溶けていって、幸せやそれ以外のものを感じる事ができるスペースが増えたんだと思う。最近私が描いてた一緒に過ごす未来にかなり近い形でそれを肌に感じて、幸せが溢れた。彼も同じように感じていて、それがとても嬉しかった。最近思うのは、叶う時っていうのはきっと思い描くイメージと現実が限りなく近づいた時なんだと思う。過去に経験があって…自分が良いパフォーマンスが出来て、表彰されてるイメージがすんなり抵抗なく出来る様になってから成績が出始めて、成績度外視で良いパフォーマンスをしたいって心から思った時に優勝した。技術が追いつかない時とか、自分を客観的に見られない時って無理矢理イメージしてみても、何か自分のこととは思えなくてただの夢になってしまう。自分がパフォーマンスしてるところを具体的にイメージ出来て、それがカチッとハマった時上手く回り始める。そしてそれが確信に変わってく。共に過ごす時の、安心感、一体感これが私と彼の強みだし、関係性の根幹なんだって確信した。そう思うと、こんな風に側に過ごす時間を増やす為にも家を出ることは良い手段だと思う。やりたい事がここにも繋がってきて、良い追い風になってきているなと感じる。黒だったオセロを一つずつ白に変えていくように、自分のマインドが変わってきた事で同じことをしても感じ方や考え方がどんどん変わっていくのを感じている。ぐっと近づいた叶えたい未来に、コツコツでも肩の力を抜いて向かっていこうと改めて思えた日。ありがとう。
23Feb
- 2月のテーマだったこと
  金曜日から体調崩して、今日の午前中まで寝ていた…。しんどかった〜…本当に辛かった泣こういうことがあると気付くけど、私って無意識にネガティブな発言しないようにしてるなって。つらい、しんどい、苦しい、あんまり人前でも自分でも言わないタイプだったんだなって。今までそんなことにも気付かなかったんだよ〜。自分が1番自分をがんじがらめにしてたの。自分の過去を1番許せなかったのは、私自身だった。つらい、キツい、しんどいを自覚したら最後って思ってるなって感じた。言わなきゃ分からないのは、相手に対してだけじゃなく、自分に対しても、だったね。今月はガッツリ決めた訳じゃ無いけど、他人も自分もジャッジしない、を胸に置いていて、心がとても楽になって、幸せを感じる時間がとても増えたんだよね。執着や期待を手放したことですんなり入ってきた思考だと思うけど、私にとっては大きな発見だったなぁって思う。今週末は彼と沢山会える予定が、私のこの体調不良で無くなってしまい自分が自分にショックだったー、でも来週また約束できてよかった！！彼に感謝。3月の頭にはとある方に会いに行きます。ビビッときた！すっごく楽しみだなぁ〜(^o^)また疲れて体調崩さないか心配だから、今度はゆったりしたスケジュールで行かなきゃね笑それまでにまとめておきたいこともある。さてさて、病み上がりなので、寝ます。
16Feb
- もうひとつ決めた
  今日は友達に会いました！久々に会える子も居て、すごく嬉しかった。その前に自分をリフレッシュさせたりもして、疲れたけど凄く良い時間を過ごせた〜本当不思議なんだけど、どれだけ時が経ってもあの頃の話題で笑える、今も同じ感覚で話せるってとっても貴重なことだと思うんだ。今日会えて本当にありがとう(^^)美味しいものを食べて、笑って、沢山話して、街中のキラキラのものを沢山見て、幸せいっぱい。皆の笑った顔が可愛くて、嬉しかったな。彼も彼で友達達と楽しい時間を過ごせたみたいでとっても嬉しい。写真見せてくれたけど、やっぱ彼が1番かっこいいと思うよね！身体の心配があるけど、敢えて私からはなるべく口にしません。不安を煽りたくないし、ただ側で笑ってるだけで彼を支えられる…はず(^o^)笑それから、ずっとずっと悩んで考えてた転職だけど一旦私の中で答えが出た。今は新しい環境で一から仕事を学んでいくことへの意欲より、家を出て一人で暮らしたいという意欲の方が私の中で勝ると思った。天秤にかけることじゃ無いけど、次に私が実現させたいことの優先順位は1人暮らしの方が上だよねって思ったんだ。今の仕事は楽しいし、目の前にやってみたいこともまだある。だからそちらも必死で取り組んで、1人暮らしをなるべく早く始める方向に舵を切ろうと思う。1人暮らし資金が貯まるまでの間に、転職のことについても考えようと求人も結構みた。職種は相当に向いてないとか、よっぽど苦痛で無い限りどんなものでも最終的に働くことが好きだから頑張ってくと思うから拘らない。けど、見れば見るほど今自分が叶えたいイメージと乖離してるなって思って、本当にしたいこと、叶えたいことの観点で見ると1人暮らしだった。去年の秋辺りからどちらも悩み始めて活動しつつも、最後決めきれずに居たけど私の中では決着がついた。そんな訳でこれからシーズンなのでまた部屋探しやっていく！！資金がまだ貯まってないのに笑貯まるのは待たん！！またひとつ決められた^ ^心が動き出す時だね。
15Feb
- 降りて来たってやつ
  なんか急に思ったんだけど、年始に彼がやってたことって、実はすごいことじゃないかな？！付き合って半年で離婚を切り出して、でも達成できなくて、分からなくなって1年と半…彼は年始に離婚届書こうとまで奥さんに言ったわけで…ちゃんと心が決まらないまました話だったとはいえ、彼が動いた事は事実だったよね？彼がやっぱり心が決まってなくて、期限を区切ってそこまでに意思を決めよう、と2人で決断して、そこに私の心はフォーカスされてたけど、カチカチに動かなくなってた状況が進歩してたよね。静かに密かに笑あくまで私も彼に伝えたいことがまだある、やり抜きたいって思って定めた期間であり、彼の決断を期待したものでは無かったとはいえ、彼が私と一緒に居るという未来を選択するまでの道程、とも捉えられる訳だよ！！え、何で気づかなかったんだろう笑自分がどうありたいか、どう生きたいか？とか楽しい愛しい時間に集中してて、忘れてたというか理解してなかった！！！最近一緒にいても、電話してても、LINEしてても、私たち一緒にいる未来しかないよなってつくづく思う。んー、何だろ別れて離れて一生一緒にいないっていう未来、そっちの方が想像つかない。離れることも出来る、別れようと思えばいつだって。一度そう決めたことがあるから。たった２週間だけど、そう決めた事があるから、全く怖くはない。だけど、一生一緒にいるとも思うんだよ。なんだかんだでね。それは2人で家庭を築く未来で。何の根拠もありません笑何がどーだとかじゃない！！一緒にいる方が自然ってこと。初めて会った時、この人に会いたかったって思った自分の強い感覚をさ、茶番だとか願望だとか、不倫あるあるだとか自ら色んな情報に左右されて否定してたけど、まず間違ってないと思う。だって既婚か、独身か分からないその時に思ったんだもん。直感。アホでも馬鹿でも何でもいい。否定されたって、どんとこい。私はそう思ってる。誰がどー言おうとも。こっから10月までは、彼が私を選択するまでの時間だってそう思ってる！雨でも嵐でも槍でも何でも降ってこい！今の自分ならなんでも受け入れられる！なんだか凄いエネルギーと、パワーが降ってきました。次のステップに来たかな。ぽんっと抜け出た感覚だよ〜
14Feb
- おつかれさまの金曜日
  バレンタインはする派しない派色々ありますが、私は彼にも、他の人にもあげたい派。そもそも売り場を見るのが好き！可愛くて、美味しそうで、わくわくするんだよね〜自分自身がすごくチョコが好きっていうのもあるけど！サロンドショコラとかいつか行ってみたいな〜と思う。彼とは焼肉に行きました^_^去年はチョコあげたけど、私も食べたいし笑とってもとっても楽しかった〜！その後ドライブして色々話して、とても良い時間でした。大きい案件が決まるか決まらないかの目の前だし、遠出も多くてキツそうだけど、楽しかったー！！って嬉しそうにしてる姿が見れたから、良い息抜きになったかな？私にとってはイベントもコミュニケーションのひとつなのかなって思った。いつもありがとうって改めて言えたり、何気ない日常の中にふとこういう楽しみを生んだり、良いなって思う。それと…心に余裕が出来てから、前よりもっと彼のあらゆる面を認められるようになった気がする。うまく言えないけど、前はもっと一挙手一投足に気を張り詰めて見張ってる感じだった気がするんだよね笑常に自分に気持ちが向いてるか、思いやってくれてるか…つまり自分に捧げてくれてるから、ジャッジしてた。言葉にするとすごい嫌だな〜ぞんざいに扱われたことは無いし、気持ちも分かってるのに、この関係性だけで相手をすごく疑ってたんだと思う。今も完全に無くなった訳じゃないけど、そんなに深く考えないしね。相手の心の機微を読み取ろうとする気持ちが彼以外に対しても根底にあって、それはもう自分に根ざしてるもので、ちょっとやそっと緩めても無くなってしまう訳じゃないから、自分の良いところとして残しておいて、良い方向に発揮出来れば良いかなと思う。つくづく、自分を大切なものだと思う心って色んなことに影響があるなと思う。自分なんて自分なんてって思ってきて、何の自信も無かったけど、私は私で大切、愛しいと思えるようになってきて、少しずつ変わり始めた。ちっちゃな変化だけど、ものの見方が変わる。自分にも愛、相手にも愛、いっぱい感じた日でした！さて、今週末は高校の友達に会いますっ楽しみ！
09Feb
- 楽になった出来事
  昨日は彼と会ったけど、人がすごく居た場所だったり、その前に家でストレス溜まることがあって、会ったその瞬間からすんごい不愉快な顔してるのが自分でも分かった。彼がびっくりして、どうした？具合悪い？てめちゃくちゃ心配してて、あーいけないと思って切り替えたけどすごくイライラしてたから帰りたいって言ってしまって、取り敢えずその場所は出て、車でドライブをした。最近の家でのストレスとか、仕事での不安とか聞いてもらってすごく落ち着いて、手を握りながら元気付けてくれた。仕事の事も共同作業だから、今後のこととか相談できた。これからの目標も不安も、プライベートでの楽しみも共有して、すごく気持ちが前向きになって、彼も話してくれてよかった、引っ張って行ってあげたいと言っていて、最終的にとても良い時間になった。彼もなんとなく嬉しそうに見えた。私は申し訳ない気持ちがあったし、自分に対して彼を元気付けて慰められる存在にならなきゃって固く縛っていたから、そこに反する行動をしてしまったと思ったけど、出会って間もない頃の私達を思い出した。怒ったり、泣いたり、笑ったり、人間らしい私が好きだと言ってた。そもそもあんまり人前で泣き言言わないタイプだから、彼の前で素直に感情を出せてたことに自分で驚いてた。彼の自分とは違うエネルギーに元気をもらってた。いつの間にか不倫恋愛のセオリーみたいなものが、体に染み付いて、自分の不安やストレス、マイナスな思考を必死に彼の前で押さえつけていた様な気がする。1人の人間なんだから、いつも良い気分なんて無理だし、彼以外のことで不安になったりストレス溜まることだってあるし、それを隠しちゃったら、どこで気を休めるのって話だよね。彼への期待が無くなったら、不倫相手としてじゃなくてもっとイーブンな一対一の関係として接しているなと思う。彼にこうなってほしいからこうする、じゃなくて。平気な様でいても安心する相手の前ではふと出てきてしまう感情がある事もわかった。私の中ではそれがずっと家族だったけど、そしてそれは今だって変わらないけど、それ以上か同じくらいに出し合える相手もいるんだと今回のことでわかった。思いがけないタイミングだったけど、これも0か100じゃなくその間を認められる様になるひとつの出来事だったかなと思う。自覚はなくとも、私って自分に厳しく、他人にも厳しい人だったんだと思う。そんな訳で、昨日は安心してその後夕方から夜までぐっすり寝て、ご飯食べて、夜もしっかり寝ました。疲れてたのね…よしよし。自分が1番、自分に甘く、優しくていいんじゃないかな、と思う今日この頃。基本性格が追い込んでくの好きなんだから、頑張ってる事は私自身が見て認めてあげればそれで良い◎そんな風に思えた休日
08Feb
- 今週の好きと、今の気持ち
  おっきな案件が実現できるかもしれない入り口にいて、ワクワクしながらも、その他受注や依頼で兎に角毎日ドタバタしている。気付いたけど私基本働くこと好きだから、多分どんな仕事しても忙しくなってくんだと思う笑目の前のこの大っきいチャンスをものに出来たらいいなぁ。こういうチャンスって中々無いし、何もしなければ訪れないものだと思うと、日々追われるほどの数多くの仕事を全力投球でやっていくしか数字は伸びないのだとつくづく思う。それから、今週は新しいクレンジングミルクと乳液を買ったのでスキンケアを楽しんでいる〜乳液暫く使ってなかったけど、肌が柔らかくなるのを実感するからやっぱ使った方がいいなぁと思う。あと、クレンジングはオイルがずっと好きだったけど、ミルクで充分！好きな美容家さんの記事を読んで、まんま実行したけど、自分には合ってたみたい。スキンケアは自分を労って大切にしてあげてる時間な気がして、とても幸せな気持ちになります。久々に少女漫画の世界にうっとりしてる。基本好きだから毎日何かしら読んでるけど、theって感じのは久々でやっぱり良いな〜！！好き！って思う。はじこい(o^^o)登場人物が綺麗で、お洒落で、有り得ないでしょって設定が出てきて、それが漫画の醍醐味！！笑最新話まで読んでしまったので、新巻を待ちまーす連載作品にハマったの久々だから、続きが楽しみよ。さくらんさんからメッセージをもらった中で、自分と他人へのジャッジが根強いって書いてくださってあって、あー！！これだ！って思った。私がモヤモヤする時って、大体このせいだなって原因がわかった気がしてすごく納得した。こうあるべきでしょ、これが正しいでしょを実際に相手に言わなくても心の中で相手に押し付けたり、自分に対しても必要以上に課してしまう。最近美容記事を見てても思うんだけど、個人差って絶対にあるから。考え方も、価値観も、合う合わないも、好みも、嫌いも、人それぞれだよね。こうあるべきで縛るのは何かを突き詰めてやっていく時にすごく私の助けになってくれたの。というか、それだけが唯一私の成功体験だった。だからその思考を手放すのが怖かったんだと思う。不思議だよね、自分に対して課すことっていつの間にか周囲にも課してしまうの。自分に厳しく、他人に甘いって人私はあんまり見た事無い。必要なのはダメとか良いとか、何で？じゃなくて、こういうとこあるな、でそこまでで良いってこと。私にも相手にも。彼の事は今色々考えずに、ただまっさらに好きだなと思い、日々を楽しく過ごしてる。期限を決め直したことで、びっくりするくらいスッキリした。今は自分を見る時間の方が多分長くて、彼のことをあれこれ思索して苦しくなることがほとんどない。側にいる時に、離れてる時に顔を思い出して、好きだなってシンプルに感じるだけ。年末年始すごく苦しかったけど、色々気持ちの整理して、あの時間があって本当良かった。あれが無ければモヤモヤしたまま過ごしてたと思う。目の前がどんな風に流れても、彼がどんな風に生きても、私は私を生きるのみだよ。好きなもの愛しいものに癒されて、頑張りたいことを頑張って、ひとつひとつの時間を前に前に行くのみだよ。久々に思い出したこの感覚。なんかすごく幸せなのは何でだろう。満たされてて、幸せ。
01Feb
- 余裕のある心
  めちゃくちゃに忙しかった１週間。去年の9月くらいがMAXでキツかったかなと思ったけど、上回った。ただでさえ忙しい中、春節からのウイルスとかの影響も受ける部分もあり、こんな日本の地方も世界もひと繋がりなんだなぁと思ったりもした。昨年比を超えたいと思っていて、年度末までが若干微妙。目の前の事を真摯に期待以上にやる、のみ。今週はお客さんからどうにもならない事を何とかってお願いされることが多くて、そういうもの程頑張りたいと思うけど、実際にかなり難しい事もあってその落とし所を見つけるのがまだまだかなぁと思う。顧客が増えていく事でフォローしきれない部分が出てくるのが不安。受注のその後、全てに対応する事ができるかどうやっていくか？今思案中。そんな中で田中みな実さんや、Netflixに癒された(^.^)インスタライブが可愛すぎて、美容の情報も豊富で会社の往復でも観てた笑Netflixは動画アプリの中では内容が自分に1番合ってる気がしていて、今週は最強のふたりを観た。音楽も素敵だし、内容もとても良かった！前に観たいなぁと思って、見逃した作品だったから嬉しい！この間はあんなこと書いたけど、技術革新の美味しい部分を楽しんでるよね、私も。ここは彼とのことを吐き出したり、整理する為のツールとしていたんだけど、他のことを書くのも楽しいし、心が動いたことを書くのも良いなと思っている。12月、1月で色々考えて吐き出して納得出来たら、心に余裕が出来て、かなり自分のペースで過ごせています。彼の事は彼の事として楽しんだり、考えたり、向き合ったりもするけど私の事は私の事で楽しむし、人生豊かに生きていきたいなって思うようになった近頃。土日しっかり疲れ取ります！
27Jan
- どこまでいくのかな？
  ヒョウが降ったー！！びっくりこの季節に降るものじゃないよね…本当に今って何が起こっても不思議じゃないくらい色んなことが変化した。私が小学生くらいの頃って、四季がすごくハッキリしていた記憶。3月末〜5月くらいまでほの暖かい気候が続いて、6月7月は長い梅雨があって、8月はしっかり暑くて、9月10月は肌寒い時もあるけど良い気候で、11月くらいから本格的に寒くなってきて、12月から雪が降ったり、時々は深く積もって近所で友達とそり滑りした。長い梅雨も、深い雪もほとんど無くなって、かと思えば地域によっては被災するほどの大量の雨や雪が降るようになった。地震も台風も増えたし、どの季節に何が起こって本当に不思議じゃなくなってイレギュラーが増えたように思う。イレギュラーも増えれば、レギュラーになってしまう。何の根拠もないけど、日本人が神様は1人じゃなくて万物に宿っていて自然現象にも神様がいると感じたのは、小さな島国で天災も多かったからなんじゃないかなぁ。想定外の事象が増えた今、どこに向かっていくんだろう。私ってそうはいってもまだギリ20代で若い世代に入ると思うんだけど、世の中で起きてる色々について行けなくて、時々本当に怖くなる。全部早くなって、簡単になって、世界は平らになって、どこに行くんだろう？この感覚がもう多分おかしくて、自分もなんやかんやでその便利さを気づかぬうちに享受してるわけだし、そーゆーことは無人島で生活出来てから言えって話なんだろうけど笑一個早くなるとそれに従って他も早くしなきゃいけなくなるじゃん！大阪と東京数日かけなきゃ行けませんよ、って話ならそれでスケジュールしてくけど、道作るじゃん、車できるじゃん、線路作るじゃん、新幹線作るじゃん、数時間で行き来できるじゃん⇨数時間で来られるんだからそれで日程組むじゃん、全てがまた早くなるじゃんいや、いいのよいーけど、もうキリがないよ早さも、便利さも、更新するのは良いけどさ、そんなに追求してどこに向かいたいの？って思っちゃうよ笑LINE好きだよ。電話も、メールも、写真送れるのもすごいし、便利。文書いて届くのか届かないのか分かりませんなんて、考えられないもんね。YouTubeもインスタも好きだよ。楽しいし、世界広がるよ。でも、もーよくない？って思う。ここまでで良いですよって思う笑冬にトマトとかキュウリ食べられるの凄いし、日本でとれないもの食べられたり、資源使えるのも凄いけど、もー良くない？テレビ電話じゃないけど、ライブで通信できるの何で？って思うもん笑ほんとアホな発言だけど。考えられなかったことがすごいスピードで目まぐるしく可能になっていってて、黒かったオセロをバンバン白に変えてて、変えきったらどこいくのー！って思うの。なんか今日は最近特に強く感じてることをバーっと書きました。本当に独り言。石頭の独り言。
26Jan
- どんなことがあっても
  毎度のことなのですが、セッションや彼との話し合いの後ってすごくお腹が空いて眠くなる笑仕事の後も凄くお腹減るし消費するけど、また違った全身全霊感。今日はいつも気をつけてる炭水化物を心ゆくまで食べた。パンもご飯もどっちもよ！三食、いや五食くらい笑笑他のものが要らないくらい主食のみ食べた。そんで凄く眠くて沢山寝た。やっと復活できたのが夕方で、そこから色々活動。今は気休めに半身浴笑人と本音で向き合うってすごくエネルギーのいることだと最近思う。そこに一緒になって向き合ってくれる彼に感謝するし、そういうことに気付けたのはこの恋愛のお陰だと思う。人と本音で向き合うことが怖くて逃げてきた人生だと思う。上辺や、その場限りがすごく上手な私。自分に自信が無いから知られることが、見透かされることがとても怖かった。彼を通して頼ること、甘えること、自立すること、愛すること、人と向き合うこと、その全てを学んでるの。コミュニケーションについてこんなに悩んだことも、勉強したことも無かった。自分の内面に自信がないから、それが壁になっていることに気づきつつも変わろうとは思わなかった。そういうことにセッションの力とか借りながら気付いたこと自体が財産だし、変えたいと思えたのはそれ程までに愛しいと思える人に出会えたからだ。そう思うと怖いことって何もない。全部自分の血肉に変えて行ける。私は大丈夫なんだって思う。何か起きたら、またどうしようかとジタバタして、勉強して、ひとつ乗り越えて、その度に自分の世界を増やせばいい。何が起きても受け入れるって決めるって、きっとこんな気持ちなんだ。今、すごく幸せ。
- 未来は明るい
  10月を改めて期限としました。それは私自身が決めた事。それが私自身が1番納得がいくと今度こそ思えたから。前も同じ期限だったけど、その時はその期限までの間に彼が変わる事を期待していたり、それにはそのくらいの時間が必要だろうと全て彼の軸で考えた期限だった。でも今度は私が1番後悔しないと思えるのは、きっとここだなと思えたから。そして、彼も自分の口で意思でその期限を区切ったから。そういうことは今までの中で初めてだと思う。このままの人生ではいけないと年末年始で思えたみたい。漸く自分の判断で決めてくれたし、私も同じ気持ちだったから納得です。そして、私は伝えたかったことを原液のまま薄めずに伝えられたのも大きい。忖度せずに思いのまま伝えて、付き合って間も無くしてから感じていたことでずっと言えなかったことも言えた。そして、もうコントロールしたい気持ちがないから彼の気持ちや考えを冷静に聞けた。前は何で自分のペースに彼がついて来られないのか、すごくイライラしたし、怒りが凄かった。でもこの数週間で彼に対しても、自分の中でも色んな感情を吐き出せたから、1度まっさらになれた。10月まで私は私の人生を歩むのみ。1人暮らしもしたいし、やっていきたいこともあるし、どんどん成長したり、人生を楽しみたいなって今は思う。私は私。彼は彼。交わり合い、寄り添い合うけどイコールじゃない。彼とコミュニケーションしながら、私達なりの関係を築いて過ごしていこうと思う。迎合したり、期待したり、感情的になって出した答えじゃないからか、穏やかに納得。私ね、怖かったんだよ。期限の中で彼がもし少しずつ私から離れる決断をしていくとして、その間それを見ることが。それが怖くなって逃げた部分がすごく大きいなと気づいた。勿論、不倫が嫌って気持ちが大きくなったのも本当だけど。それを受け入れ向き合うことも一つの決断だし覚悟だと思った。ちょうどさくらんさんのブログにも書いてあったね。起こるかも起こらないかもしれないことを先読みしてビクビクしない、何か起きたらその時にまたなんとかするし、乗り越えていきたい。すごく、すっきりしました。
25Jan
- もう一度向き合う
  すごく優しい気持ちで穏やかな朝が迎えられた〜多分ね、彼はまた何の言葉も用意してない笑それは分かってる。でも3週間前に感じたこととか、その辺は率直にありのままに言葉にできると思うから、そこは耳を傾けたい。私も私で今はまっさらな気持ちで穏やかな心で今伝えたいことだけを真っ直ぐ話す。期待が今はないから。この言葉を話してどう動いて欲しいとか、相手に対する要求の心はもうない。相対時して、向かい合って、目を見て話すこと。今のお互いの気持ちを各々自分なりの表現の仕方で話すこと。まずはそれが目的かな。私は多分3週間前に向かい合うことを自ら放棄した。もう一度自分に、そして彼にちゃんと向き合います。そして、まずはここにお互いの時間を割くことに感謝。よしっ
24Jan
- からっぽ
  先週彼と話し合う予定がズレ、明日に実はなっていて、今の気持ちをどう表現したいのか分からなくなってる。さっきまで彼と夕飯を食べて、帰りに電話して今に至る。2週間という時間が出来た中で、別れることを決める前と同じような生活を続けて何となく宙ぶらりんで心の置き所をどこにしたら良いのか分からないまま明日を迎えてしまう。その間も色んなものを読んだり見たり、心にもう一度問いかけていたけど、なんか驚くくらい心が凪いでる。年末年始とそのあとで凄く心がざわついてグラグラしてたのに、なんかふーっと真っ平になってる。なんだろ、色々受け入れる準備が整ったのかなぁ。こうしていきたいって道筋は自分なりにもう決まってて、それに対して彼がどう思うかがめっちゃ怖かったけど今はあんまり怖く無いようなそんな気がする。2年間かけて燃えるような熱い気持ちが最近なんだろー平和なトロ火になってる。離れることが怖かったけど、今そんなに怖くないや。多分あの時バンジー飛んでた。ちっちゃなバンジー笑あそこまでのことしたら、なんかほんと怖いことってもう無い。小バンジー飛んで、泣いて泣いてイライラもして、怒りも沸いたし、すごい苦しくもなった。色んな感情がガンガン出過ぎて、何が残ってるのか正直わからないや。明日までに間に合うかしら。
13Jan
- 備忘録　府に落ちた
  今日ストンと府に落ちた。納得した。彼の離婚の決断に、私との関係は関係ないということ。セッションで度々出てきて、でも意味が理解できてなかった部分。今日彼に来週末伝えたい事を手紙にまとめていて、そこには私が本当に自分とどうなろうとか、どう思われるか構わずに書いた彼の人生に対する本音を綴っていた。紛れもなく大切な人に書いていて、大切な人だからこそ伝えたい事がそこには詰まってて、好きとか愛してるとか一切書いてないけど、大切に思う気持ちの塊になった。まだ清書じゃないから、始まりとか結びとか決めてないんだけど、はて？私はこれを渡した事で自分達の関係をどうしたいと書くんだ？って思った時、あっ…と思った。うまく言えないけど、結婚や離婚は彼の人生であり、そこでの決断は彼のものでしかない。自分の人生にどう区切りをつけるのか、それは彼が悩み苦しみながら考えて、やり抜いて、その先私と繋がる道があるかないかってこと。離婚は負の感情であれなんであれ、強い意志がないと彼の家庭では難しい。そこに向かいたいと思うかどうかに、私との関係は無関係なんだよ。彼が彼の人生において、必要な行動だと思えばそれを彼がやるだけの話。その先の人生で私と繋がることが出来たら嬉しいなって、本当それだけの話。愛や恋が無くても、彼を大切に思う。心の底から。自分の気持ちが、恋や執着だと思ってた。でもそうじゃなくて、彼の事をすごく大切に思ってたんだ。会ったり、キスしたり、抱きしめたりとかできなくても凄く大切に思う気持ちは変わらない。自分の中の大きい愛情に気付いたよ。あともう1週間過ごして気持ちを纏めるけど、多分バンジー飛ぶと思う。彼女として、不倫相手としての関係を一度終えます。さして悲しいこととも今は何故か思わない。自分の気持ちが永遠の別れじゃ無くて、愛や恋が無くなったとしても大切な人だと気付いたから。この人生で1番好きになった人への真摯な気持ちは、関係が終われば無くなってしまうと思うと悲しくて手放すことが出来なかった。でも思っていたよりもっと大きい愛情が自分の中にあると気づいたら、今の関係を終わらすことはやっぱり最善なんだと納得がいく。ギリギリで自分の中の答えを見つけられて良かった。三連休最終日。明日からまたお仕事がんばります(^^)
11Jan
- 最高のセッション
  またまたさくらんさんとセッションでした。心の奥底も、涙も出してとにかくスッキリした。延長させてもらった事も、とてもありがたく感謝。いつもセッションが終わると、お腹が空いて、眠くなる笑心と心でぶつかるとこんなにも消費するんだなって、そんな人に出会えて良かったと思う。まだまだ自分の中に未消化の変われてない部分があることがわかったし、自分の決断を信じきれない根本もわかった。自分が彼に望んでることが、面白いくらい自分に当てはまってて、これはやるべきことやれてないのは私じゃん！って雷に打たれた2ヶ月前と同じ衝撃。重大決断を彼に迫りつつ、私は私でもう決断した気になってただけで、そんな事なかったんだ。最後の最後、自分が幸せになる事を信じて決めるっていう一歩が踏み出せないでいるんだね。彼に対してこの人はこういう人間だって断定してる部分と、いやでもそうじゃないかも…って期待してる部分とがあって、そのどちらもが今は必要ない思考なんだなと思った。自分の力で幸せになる自分を信じてないのは私だったんだ。彼にそれを必死で求めたって、自分が出来てなきゃ無理な話だよね。今よりもっと幸せになることが出来るし、その道はいつも目の前にあってそちらに向かいたくて向かえないのは私自身じゃん。さくらんさんは成功体験が無いから当たり前だし、右往左往しても良いと言ってくれた。ただし、この小さい範囲で行ったり来たりしてるこの状況を打破しない限り現実は変わらない、とも。彼と離れる事に対して、完全に縁を切らないと駄目って考えてるのも決めつけだし、その後の未来が変わらない、彼に変える力は無いと思ってるのも決めつけだし、全て思い出になってしまうと思うのも決めつけ。彼と話し合う一週間後までの間に、もう一度セッションの内容を反芻して、自分の心を決めて、彼に伝えたい事をまとめて、会いたいと思います。言いたいこと忘れないように、今度は手紙を書こうと思う。そういえば、彼と別れる話をした日を後程占いで見たところ運気が好転する最高の日になってて、驚いた。たまたま偶然だから、先のことは見ないようにしてるけど、なんとなく運も味方になっている気がする。そして明日は後輩ちゃんとお買い物です。楽しみだ(^^)
05Jan
- 穏やかな気持ち
  今日は見たかったお化粧品が計画通り見れて、予算より安めに済んだので思いがけず素敵な香りの香水も買えた。自分では計画の中に無かったお店だから、誰かとお買い物に行くのっていいよね（＾_＾）色とりどりのキラキラの世界って何でこんなに幸せな気持ちになるの〜！笑好きなものを見る時間って、本当幸せだね。自分にぴたりの色がみつかったから、また長いこと愛せそう。彼からのラインが返せない。どんな文章も今の気分じゃなくて、何にも打てまへん。さくらんさんがメッセージに返信でこの苦しみから逃れたいと思っていた自分の望みを叶えてあげられたんだから…と書いてくださって本当にその通りだと感じた。その関係を続ける限り、私は自分自身にその状態を擦り込んでたように思う。そこから先ずは脱却したことで、私はただ彼の事を好きな人になれた。苦しさと隣り合わせの愛じゃない、余計なフィルターが全部消えて、ただ純粋に好きってことだけが今は胸にある。本当にそれが分かっただけでも、このプロセスを踏んで良かったと思う。未来の事を思い浮かべるほど不安が大きくなって、それを必死に覆い尽くすようにポジティブな発想を無理やりしてたけど、今思い浮かぶのってこれ彼とやったらこうなりそうだなとか、こんな風なんだろうなとか自然と笑いが溢れるような未来だけなんだ。ほんと、不思議。やってみなきゃ分からないことの向こう側に今居るような気がする。幸せな穏やかなこの気持ちを今はゆっくり味わいます。