くもり時々・・

サークルにたくさんの一年生が入ったのはとてもいいことだと思いますが・・・多いと多いなりにやはり問題はありますよね・・。

私は個人個人のメンタル面？というか・・バランスを凄く気にしてしまうのです。

杞憂に過ぎず、また何も出来ないことも多いﾃﾞｽが、やっぱり気にしてあげたいなと思うのです。

あのことあの子は合わないとか、、、

ココ大学ですよね　笑

っておもってしまうこともあるので、放置がいいｶﾅと思うこともあるのですが、大まかは個人で小さなほころびを気にしてるのでしょうか。。私は。

うまく、ざっくりとまとめられたらなぁって思ってます。

よい傾向かな？ｗ

本当はサークルではないのですが・・ｗ

サークルや部などをまとめる場所ですね。

最近の恋愛事情・・。は特に変化はアリマセン（ぉぃ恋愛ブログｗ）

友情と恋愛が区別できてるのかな？という人は一人近くにいる。

きっと自分を分かってくれる人を好きになってしまうのでは？という危うさが見える気がするので。

学部も一緒なので授業一緒だし、帰りも二人ではないが一緒なので、良く話すという意味では仲がいいのかもしれない。

彼はとても優しい人間だが、とても弱い。

その弱さは、もろい。

人に嫌われるのが怖くてそう振舞うのだから。

彼は彼なりに私を解釈してるようだけれど、多分ほとんどあってないし、私の性に合わない接し方の時もある。ときどきそういうのには嫌だなと思う。

それでも。それでも、私が引いた境界線を越えなければきっと友達でいられる。

それは私の逃げかな。

私には友達以上の感情がわくことは絶対と言えるほど無い。

だからといって嫌う理由も無い。

弱いことが駄目なこととは思わないから。

彼は彼なりに葛藤してるだろうから、私が口を出すことではないと思う。

そもそも、悩みと言うものを話さない人だが、あえて私も聞かない。

それはこれ以上距離を縮めたくはないからかもしれない。

よくないことかな。

どうしたら正しい行動なのか分からない。もう、考えて悩みの湖に沈みたくはないから。

それでも、私は彼を近づけさせない。

今思いつくことはそれだけ。

てふてふ

またまたお久しぶりの更新です。

体育っていいですね。今はもう女子２人しかいない中で、バスケやってます。

前までずっと好きだった人は、また同じ選択だったのですが、教職の授業の為に同じ時間の体育は取れなかったみたいで。

離れすぎで、もうねだいぶ風化。。積もらせるほどの思いもなかったのでしょうか。

今体育でぐっと来る人がいるのですが、、またね、これは恋愛と呼べるものなのかｗ

むしろ只好みってことなのかな。。

うーーーん

お久しぶりです。

本当にお久しぶりです。

更新停滞どころか、停止してましたね。

何かがあったわけではなく何も無かったのです。

退屈というには、雑務的なことが多かったのですが、書くほどのこともなかったともいえます。

バイト始めました。

Ｓゼリアで働いてます。つまりファミレス。

人と向き合う、商売ってしてみたいのですよね。何気に人見知りって言うか、見知らぬ人になれないというか。割と初対面でも仲良くなるのですが、またきちんとした対応というか堂々とした態度というモノを見につけたいですね。

自分なりのスキル磨き？のようなものです。

所属してるサークルは、何だかムダに厳しくなって、局長になってしまったものだから尚厳しく言われます。

微妙なところも、本当にたくさん出てきて重いなって思うこともある。負けたくないなとも思う。

そこのところ本当に微妙。

確りしなきゃなって思う。

逆も然り。逃げたいと思うのも本音。

なんとなく、雰囲気に合わせた人格しか形成していた。

男にも女にもなれる、そういう位置づけになるように中性でいようとしていた。

莫迦な話かもしれないけど、本当にそうしていた。

あげはと話していると、男友達みたいだとよく言われるし、私も心得てあえてそう話してる。

正直、えーって思うことも私はケロッとした顔で肯定できるから。

基本的に雑食だから、多くと仲良くできる・・・

悪く言うと八方美人といわれる。

だから、自分から悪口は言わない。

なるべく矛盾しないように接する。

相手の悪口を聞いたら、人にはどうしても相性があるよね。って完結させる。

ずるいかもしれない。

でも、私は当事者じゃないので、相性で片付ける程度の感慨しか受けない。

自分に害がなければきっとそこまで。それでいい。

きっとそう心のどこかで思ってる。

親身な私も本当。

シンクロできなくて、さらりと流すのも本当。

均衡はいつまでも平穏ではいられない。

どこから崩れたのか、最初から少しずつ解れたのか。

それは分からないけれど、私は新しく装わなきゃいけなくなってしまった。

今までの考えや、やり方では生きていけなくなったのかな。

今の自分が旧型のような感覚を覚えます。

只、過去を捨てたいだけかもしれないけれど・・・

サクラ

つまらないことばかり考えている

誰かと話したいからずっと朝までチャットしてたり

誰とも話したくなくてずっとゲームしてたり

どっちだよ、って思うけどどっちもなんです・・。

鬱？！それは困るなーー　ｗ

チャットしてる相手も、だらだらと朝まで付き合ってくれるなー。。

明日から一応学校です

入学式の手伝いとかしかまだしないですけど。

この前、一番嫌いな人にあった

その２週間ぐらいまえには２番目に嫌いな人にあった

３週間ぐらい前に３番目に嫌いな人にあった

良く考えると順番に会ってますね；

嫌いな人には会えない方がいい

見た瞬間に、暗澹とした気持ちが甦る

こんなにも私は、この人たちの顔も、声も、記憶も全然忘れて無かったってことを思い知らされる。ずっと忘れていたと思ってたのに

本当は心の奥に押しこんで、見ない振りしてただけだったみたい

幻影に囚われてしまう

過去の自分に

机の掃除は心の整理をする事だって聞いたことがある。

今は散らかっているので、綺麗にしようかな。

楼閣

この前の部活の食事会であってきた彼は、私にとって特別だった。

彼のインスピレーションのようなものだ好きだ。

私とたくさん話をしてくれたのは嬉しかったなぁ　笑。

何か面白い本知らないとたずねたら、森博嗣を今読んでいて楽しいよ～と薦めてくれました。

今読んでいる京極夏彦を買い終わったら買おうかなぁ・・・

でも、今本当に先立つものが・・・・ＯＴＬ

京極夏彦も一気に読んでしまえば次の本が欲しくなるのは、分かりきったことなので、電車の中だけ読むことにしてﾏｽー。

今月は小説だけで5000円はつかってるよ。。

バイトして無い小遣いもらえない私には痛手ってことに、買ってから気付く。

そーだよ。。お小遣いがいつの間にか止まったのだ・・・＞д＜

この年で何が小遣いだって感じですが、バイトも自由にさせてくれない親なので、いと仕方ない？

4月からサイゼでバイトだけどね！

もちろん夜は出来ないですーдー

今、家では、もっぱら映画に集中～。本欲しいなーー＞＜

借りればいい話ですが、それでは納得しない心。

とりあえず、森博嗣は借りてから買おうかな。。。

more high

来週の日曜日は、高校の部活のお食事会があります＞＜今年卒業した3年生の追い出し会なのですー。

私達は、ＯＢ・ＯＧとして、出席できるのです＞∀＜

顧問の先生（男）がお料理上手なので先生のお家でやるのですーー＞＜

私の学校の陸上部は、某高校の陸上部と仲が良く、また其の高校に専門の顧問がいなかったということで、一緒に練習一緒に試合（で同じテント）に居たりしたのですーー＞д＜合宿まで一緒なのです＾＾

其の中に私は凄く好きな人がいました＞∀＜

めっちゃかっこいいのです。声もカッコイイ。本当に良くモテルこと。

種目はハイジャン（高飛び）で飛び方もめっちゃ綺麗！！

服とかのセンスもすっごい好きですねぇーーｗ

私は、まぁそこそこ仲が良かったって感じだったので、たまに後輩に

『あげは先輩は、Ｔ先輩と付き合ってるのですか』

みたいな心配をされたり。いぢわるしちゃいたくなる可愛い後輩ですね　笑。

誕生日も近いので、親近感☆2日違い～。関係ない（？）ｗ

誕生日おめでとうメールが来ると嬉しい　笑

繕って、可愛い子を演じてる？感じの子は好きじゃないっ、てところがまた私は素敵だと思ってた。

会うのは久しぶりなので、ちょっとテンション上昇気味。

恋愛感情かどうかは全然分からないけれど、大好きなんです　笑。

蜃気楼

電車の中で、人ごみの中で私は先輩の面影ばかり探しているときがある。。

本人にはまったくといっていいほど会えないからなのかもしれない。

なんとなく目元が似ているヒト

なんとなく口元が似ているヒト

先輩と同じ高校のヒト

先輩のウインドブレーカーに似ていたヒト

ジョギングしているヒト

先輩と同じ漢字を使った名前のヒト

眼を追わずに入られないヒトたち。

きっと私はその人達を愛しているわけじゃないので

代わりでしかないのに

代わりとしか見ていないのに

いいヒトだから好きになったといっているのか？

もう、ずっと長い間私は代わりを探し続けているのかもしれない。

『砕けることもしないのなら、ずっとこのまま引きずるのだろに』

といわれた。その通りだとおおもう。

私は、このつかず、とどかずの場所からどうにも抜け出す意思に欠けているのだと思う。

誰かを好きで居たいという気持ちだけが、一人歩きしている

本末転倒

誰かを愛すると言う行為は、今の私にとって、只縋る行為

本当に好きだということは、きっと望遠鏡でのぞいたときに見つけられるものではないはずでしょう？

『運命』とかそういうことではなくて

突然も必然も私を満たしてはくれない。過程は存在しなくて

それは私が空っぽで、誰も満たせていないからなのか。

どうも、落ち着いているのか、ネガティブになっているのか分からない。

起伏を作用するほどのヒトが居ないだけなのかもしれない。

寂しいのかなぁ　笑。

陽炎

恋愛云々いえるようなアクションがありません＞д＜；

テンション落ち気味の日々でござんす。

もっと切り替えていかなきゃいけないのかなぁ・・・とかおもいながら

砂嵐の砂漠で寝転んでる気分。

砂漠言ったこと無いけどさ　´д｀

今日は学校だー。新入生の為のサークル紹介みたいなの作ったりするだけど、、、

ちょびっと面倒だ。

中途半端（相手は完成のつもりらしいけど）な出来栄えの記事をこれ提出しておいて～って

ﾒｰﾙで私に資料送られても・・・Σ（´д｀）自分で学生会のアドに送っとけといいたかった・・・

（寝起きに電話されたから、うんとか言っちゃったよ・・。）

ただ文字をうっただけーって感じ。絶対冊子になるって考えてないのよぉ

３ページ分あるのですが、3ページめは4行書いて後下は空白。

写真もUPしてあるけれど文字の2倍くらいしかない、小さい写真（小さすぎるだろ）しかも一枚・・・・・・。

私が手を入れなきゃいけないのかな・・・・

お願いだから、もうマシにしてください。

って私が素晴らしいものを作れるわけじゃないけどさー△ー；

あー文句ばっかりでやだな私；；

ね、眠いのに眠れない・・。

真っ暗にして何もしなきゃいいのかな。

おやすみなさいｍ（＿　＿）ｍ

塔

過去の記憶から逃げようとすればするほどに、甦る記憶。

嫌いな人たちを作ったは私。

大嫌いな自分になったのも私。

今更、子供だった私をせめても仕方が無い。

大人でも子供で無い今の私から早く抜け出したい。

子供を装えばゆるされるなんて思わないけれど。

ふとした瞬間に思い出す悪意ある言葉。態度。

冷めた空間とヒトリきりの空間。

私だけに存在していたもの。

正義も、信念も、守りたかったものも何も無かった私。

指摘されたくなかったから、言葉に出されることが嫌だったから

平気って装ってた。

あの時はどうしたらよかったとか、考えても仕方ないのにね。

なんでだろう。

悔いて悔いておかしくなりそうだ。

もう、ずっと昔のことだよ？

忘れようと思っても無駄だってわかってても、

押し込んで気がつかないフリをしなくてはいけなくて

それは、駄目な方法だったかもしれないけど自分を守る行動で。

分かち合うということも、慰めも要らないほどに自分で口に出すのも嫌で。

誰にも話す気にはなれない。

聞いてもらいたくて話をして、余計に沈んだ気持ちになったことがあったような気がする。

否定を求めて話したわけではないのにって思ってる自分。

自分の中であふれそうな感情が抑えられなくて、聞いて欲しかった。

不の感情をあらわにすると嫌そうな顔をする。

私は、不の感情は自分で処理をしようってきめたんだ。

重くなればなるほどに誰にも話せなくなるし、言いたくないって気持ちになる。

きっと私が一線を引いてるねって言われる理由はそこだと思う。

そんなことないよ

そうとしか言えない。

私の中に潜む狂気。

傷に触れられれば、いとも簡単に崩れれる私。

嬉しい時に涙なんてでない。

悲しいってどんな感情だった？

悲しい時に涙って出たっけ？

言葉が伝わらないときに私は泣く。

悔しさと寂しさと、、苦しさかな。

昔はよく親に

泣けば済むと思ってるの？

って言われた。

本当は伝わらなくて泣いてたんだけどね。

弁護すればするほどに否定される気持ちを

あえて言葉にする必要はあるの？

分かってくれないんだね

そう思ってた。

もどかしさとかそういうものが涙として出てた。

そんなときにしか泣けないのかな・・・。

なんて過去の感情が鮮明に戻ってきて苦しくなった、

散歩をしていたときの思考回路。

春の匂いがしたけれど、空気はまだ少し冷たかった。

透明人間

あぁ～テンションがとてつもなく下がります。

あぁいっそのこと、どっかいってくれって切に思う。

親と、祖父の折り合いがよくない・・ってかバカ頑固だ。

ほんっともう、折れるってことをしない。

自分の非を認めない。

もうボケも入ってるのか？自分じゃないって言い張ったり。

どこも悪くなくて元気だから余計？たちが悪いのだー。寝たきりも嫌だけどさ。

結局さ、母の姉妹達は、自分は無理だって押し付けあってうちに居るわけだけど・・・。

母の兄は失踪した´д｀　

祖父と暮らしてたけどある日突然消えた～。やっぱり嫌だったのか？

私の部屋の下でうだうだもうやめてぇ～。

頭痛くなるよ。。。

またうちのオヤジも頑固なのです。祖父とは血はつながってないけど・・・

年をとるってそういうことなのか？

自分は介護とか放棄したい。

酷いとか非道だとか思われても、言われても大変さを知っているからこそ私は出来ないと思う。

早く一人暮らししたい。

オヤジと祖父の愛称はサイアクなのです。

どっちかが死ぬしかないのかなぁ。

音楽でも聴いてるかぁ。。