最近、時間が早い。
今に始まったことではないのか。
それにしても早い。
ぴゅーんって感じ。
充実感とか、達成感とかに対して鈍くなったし、がむしゃらでも無い。
淡々と坦々と。
キライじゃないしむしろ私は好きなんだけれど、現実とかみ合わなくなるのは怖いですね。
何故か人に就職活動の状況を聞かれると、別に～？ｗって感じにはぐらかしてしまいます。
自分でも気がついていなかった、苦手な人というか信頼していないというかそういうのが改めて判ったような気がする今日この頃。
心の根の貧しい人にならないようにしないとなぁと思うのでした。
明日は面接。
全然準備してないや。２次なのにｗ
い、いまからっ（ｱｾｱｾ
本社が東京でA原の隣駅なのでかえりはDSのタッチペンでも買いに行こうかな。
A原はガチャとかの商品がばら売りしているので嬉しい～。
と昨日の日記↑
アメブロがなんかエラーってて投稿できませんでしたぁ・・・
まだ出かけてないですが、頑張って作業中。
2年つづいているファミリーレストランのアルバイト。
ホール中心に働いている。
キッチンの仕事も覚えたくて、自主勉している。
最近は店長も変わって、店の雰囲気がかなり変わったけれど、頑張れる。便りが無い人が増えた分自身がしっかりしようという気持ちになった。細部まで知らないことを無くそうという心構えになれたし。やれてあと1年だけだけれど、最後まで頑張りたいな。
という気持ちで○イゼリヤで頑張ってますｗ
ちょっとはキッチンを覚えてきた。従食でつくってみたり、ヒマな時間を見て色々やらせてもらったり。
仕事中はホールをやらねばならないのであがった後とかちょくちょくやってます。
5割は覚えました。あとは一気に作り方を全部覚えよう。そしたら、キッチンマスターのスタートラインにたてるはずだ。
オープンホール、レジ、ドリンク、オーダー、サーバー、ウォッシュ、、サラダ積み（まだ遅い）、ドリア積み（まだ遅い）等々。
ウォッシュや、サラダやドリアはやりたい！といってやらせてもらいながら覚えました。
週1，２で結構頑張っているなと自画自賛して、明日の活力にするのでした（笑
キッチンが出来るようになったら配送（朝届いた材料を所定の位置に仕舞う）を「やりたい！」っていってみようとおもいます。
夜中に、ハニートーストを作り一人パソコンに向かう。
寂しいなと思うことが多いこの頃。
友人の話。
李央は幼馴染といっていいのだろうか、かれこれ10年ぐらいの付き合いで小中高と一緒。
歳は私のひとつ下。
彼女は就職していて忙しい。
本当に全然かまってくれないので心が折れそうです。
最近は彼氏もいて、よけいに。
私は李央の一番じゃなくなった。
拠り所でも、依存する場所でもなくなった。
それは、李央が自分の力で居場所を獲得して、新しい場所になじんだことでもある。
今の私があまり好きじゃないのかもしれないし、過去が嫌になったのかもしれない、キライになったのかもしれない。
なんて本当は、多分忙しい＋優先順位が下がったということなんだなと私は思っているのだけれど、そういう可能性もあるよってことなんです。
李央と自分自身にはかなり依存していると思うし、それを意識して依存している。
依存場所を決めることでほかの事を気兼ねなく進めるのが私のスタンス。
もっともっと私が努力して真摯でいれば李央は認めてくれるし、分かってくれる。
といいつつ、やっぱかまってもらえないのは寂しい！
そんな今日この頃。
お久しぶりです。
不定期更新もいいところ。
前回が１月の更新だったことにびっくりです。
気持ちが落ちて落ちて・・でも落ちきらない、煮え切らない場所で右往左往。
腹くくって活動します！
気持ち的に、拠り所が無くなって宗教にでも縋りたいなんておもってしまったり。
気持ちの咀嚼はおいおい書けたらいいなと思います。
余談ですが、バレンタインは友チョコ的なものしかあげていません。
あげた数より貰ってしまった数のほうが多いという罠。
おなごたちはマメですねぇ～
私はひとりっこです。
いとこは5人いますが全員私より年上です。
年上の中で育った私は年上の人というのが好きです。先生とかも結構好き。
とある先輩の話しを書こうかなって思います。
以前日記で話したような話したかちょっとうろ覚えなんですが、書いたような気がします。
中学時代の一個上の部活の先輩で厳しくも優しく、凄く真っ直ぐな先輩。
部活姿は滅茶苦茶カッコイイ・・・。
来年箱○駅伝出ると思います！（笑
その先輩は私の初恋なのかなって思ってるんです。
いや、あの、スキとか言っているのは幼稚園からずっとあったのですが、友だちの好きとか良い人、かっこいい人っていうレベルで好きだったのですね。
そんな先輩に思いを伝えることもなく、（バレバレだった気もする）高校が別になり大学も別、、彼女と一緒にいるところも見ちゃったけどそれでも好きだった先輩。
ずっとココ何年も会うことがなかった。
時々新聞の記事になってたりね。
あんまりに変化がなさ過ぎて一方通行な気持ちって分からなくなってくる。
まぁ明らかに他の人と比べる対象になるぐらい。つまり理想が高くなるだけ・・（笑
でもなんとなく振り切れない気持ち。振り切れたような気もするキモチ。
そしてことはちょっと起きた。
ミク○ｨに先輩が居るよ
という友だちからの報告メール。
部活時代一緒だった同輩。
もうきもちがぐらんぐらん揺らぎました。
ふり切れたって何？
居たってだけでめちゃめちゃ嬉しくなった自分自身にちょっとおどろいた。
すぐ近くにいたのに気がつかなかったそんな感覚でした。
さりげなさを装い、友だち申請を勢いで送る私・・・勇気あるなぁと自分に関心。
くだらない日記ばっかり書いていて恥ずかしかったけれど、マイミ○になって欲しかったのですね・・。
先輩の日記見たいし。
そして、携帯のアドレスを聞き、めでたく親しくなれたぁ・・なぁんてことはなくＯＴＬ
ふつーにマ○ミクしてもらただけーなんですがねー
いやそれだけじゃなかったんです
ミ○シィって足跡機能があるじゃないですか・・
来ると必ず分かるってやつ。
せんぱいが・・あしあとを踏んでくれない・・・
先輩は携帯から更新してるみたいだしマイミ○（ミクシィ上の友だち）も多い、そして忙しい。
ログインするのも日記更新してるときだけみたい。
だから人の日記はあんまり見てないのかもしれない。
いや、、嫌われてるのかも・・
と悲しくなる。
しょぼーんとなってまいましたｗｗ
でも、この前先輩のあしあとがあって、やっぱりわざと踏まないようにしてる訳ではないんだーて浮上。
でもでも、やっぱりあんま関心はないよなー
うーまぁ分かってたんだけどｗｗ人間は悲しい生き物ですねｗｗ
最近私の中でマイナがメジャです。
志方あきこさんって素敵だなーーって思います。ちょっと民族音楽みたいな感じが綺麗です。
こんばんは
お久しぶりです、あげはです
とても寒い寒い季節がやってきました
キーボードを打つ手はかじかんで上手く動かせません。
フローリングだから余計冷えるのかも・・。
机の上がモノがありすぎて何にも出来ないので床に折りたたみ机を置きブランケットをひきカタカタ。
決壊しそうな心の扉を後ろ手で押さえながら足が宙を浮かないように力を入れている・・そんな毎日です。
びみょーーな表現（笑
楽しくないから体も不調続き。
もう「がんばります」のヒトコトしかえいえないよう・・
愚痴ばかりになりそうで日記を途中まで書いてはやめ書いてはやめを繰返してました。
あんまり考えずにまた日記を更新しようかなって思います。
どうぞこれからもよろしくお願いしますね。
私の心は
いつだってぎりぎりで、落ちるというまでには余裕のある状態だった。
自分は無能だと認めて無責任になるほうが楽で簡単で利益があると見るほうが妥当。
周りのうわべだけということがありありと分かる。
『どうしたらいいのか』と何度も心に投げかけても一方通行。
面倒臭さと後輩への思いが交差する。
欲目だろうか？後輩は一生懸命に頑張ろうとしている。それを私たちがつぶしかねない状況をつくっているというのに。
おおむねその傷を見ているようで分かっていなかった私は、出来ないということと、やらないということ結果は同じであるということを理解していなかった。
同輩は楽観的、自分が大切である。そういった発言に対して落胆。きっと立場が違ったら同じ風に考えていた。
気持ちは分かる。
だからって見過ごすわけには行かない。でも動かせない。
なんとなく乗せたように見せかけて、それらを無視して進めなければならない。
後輩達が、無事進級し、仕事が分かる状態でスタートを切らせてあげたい。私達は無責任な先輩に引継ぎをされずに投げ出された。だからこそではないのか。
『後輩達には良くはしてあげたいけれど・・・』言葉の端々に感じる逃げ。
あぁ、私達はよく似ている。だからこそ悲しくあり憎い。
私は立ち回らなくてはならない。
自己犠牲を払おうと決心した。
けれどそこまでやる必要はないと同輩は言った。
その言葉に感動したわけではないが私は気付いた。
今の仕事と学業（将来）
どちらかをとるのではなくどちらも頑張らなくてはいけないとハッと気がついた。
今まで異常に苦しくなって重圧も増えることになる。
だからといって本文を削ることは赦されないと。
出来る範囲、努力できる限り自分を削らないようにしなくてはいけない。
私が今生きている中で無駄という余裕が沢山ある。
うまくいえないけれど、ヒトコトで言えば『頑張らなくては』と思えた。
落ち込んでいる暇なんてなかった。
楽しいはずがない。
義務感とかそういうの。
それだけでずっと動いてきた。中途半端にもなった原因であり、頑張れた理由でもある。
うまくいくように
祈ることはナイ
やるしかないのだから。
それでも上手くいくように祈るような気持ちなのは、まだまだ弱い部分があるのなと思う次第でした。
お久しぶりです。夏ですねぇ。
暑いです＞ω＜
レポート〆切がちょっと前にあり、いろんなことと並行したらパンクして、沈んでました。
もう折角の大好きな夏なのにーーーもったいない。
もったいなすぎて嫌になって、もがくことにしました。前に進めばいいのだけれど。
進路は重いなーと思いつつ。
今の場所はあんまり居たくないけれど、学生で居たいよう。
ともあれ夏です。人ごみがニガテな私ですがお祭りｲｯﾃｷﾏｽ。
でもどうやらまたサークルぐるみになりそうでいやだなー。
大人数になると楽しめない。
フォローするのもやだけれど、だらだらまとまりがなくなった雰囲気はもっときらい。
メンバーにもよるよなぁ。
何事もうまくやろうとするのが私。
どれも、不器用にこなしてしまうのが私。
どうしても、リセットしたくなる。
忘れたくなる。
逃げたくなる。
だけれど現実はリセットできない。だから、頑張るしかないんだと思う。
頑張るしか ないんだ。
奮い立たせて頑張ろうとしています。
空回りせずちょっとでも動力になるように。
ココ最近を振り返ると、色々とごちゃごちゃしたなと思う（きっとこの色々というのは人生の中においては些末なことだとは思う。）
私は人との距離の取り方がヘタなのだろうか？
極端な性格のためか人との距離が取りたくなった。
取った方がいいかもしれない。
大人になるということは何かにたいして鈍くなること って誰の言葉だったかな。
私は 影響されたくないのではなく、左右されたくないだけ。
考え方とか何かに依存することは心地良い。
それじゃ駄目だなぁとおもうのだけれど、一定の尊敬するような人をトレースしようとする傾向にあるような気がする。
最近の自己分析 かな
夢とかを観て思うことは、ひ劣等感と焦りと不安と誰かに甘えたいなって気持ちが出ているなということ。
そういうものがうまく表面に出せないんだと思う。
普段は甘えていることは多いけれど、根本の欲求を満たせるように甘えられない。ただ相手を振り回すだけになってしまうのはお互い良くないよなー。。
甘えないってことではなくて、うまく甘えらればそれは良しってことになると思う。
そろそろ就職が絡んでくる。
さて私はどんな仕事に就こうかな。
未定。
