天地無用

いまだ気の抜けたコーラ。

そろそろ炭酸を入れないと駄目な気がしているのですが、そのまま。

この溶けかけのバターでいられるのも４年生だけのあいだなのかなと思うと、なかなかこのままでいいかもしれないと思ってしまう次第です。

こんばんはあげはです。

平日もアルバイトに励んでいたりします。

たのしいよう。

な気がする。店長と副店長が変わってから変にゆるくなったのですが、そのまま気抜けしていると、機嫌の悪い店長に怒られたり。

自分にも非があるあるのでﾑｶっとしてしまうと同時に悔しい。

何年か仕事をしてきたプライドみたいなものだとおもう。

尊敬しきれる店長じゃないので、多分余計。

それでもやっぱり、店長なので立てて、フォローはしなきゃって思う。それも仕事をしてきた私のプライドのひとつ。どんな環境でも頑張るよって。

しかし、ちょっとぬるい環境に居すぎて怠け気味になってる自分ってやだな。

律されなくてもしっかりして居たい。

だからってひとり血相変えてやってるんじゃなくて、さらっとこなしたい。

そうでありたい。

言うのは簡単。行うが難し。ってやつなのですね。ふむ。

自分は完璧じゃないので失敗したら見直すって言う姿勢忘れないようにしたいな。うん。

話は変わりますが、斉藤直さんっていう人覚えています？

仮名の人なんですが。

去年誕生日を２時間過ぎたころにメールをよこしてきて、私のミクシーの日記と顔が好きだから付き合ってくれといった彼。

同じく今年の私の誕生日を２時間過ぎた頃にミクシーにメッセージをよこしてきました。

「またマイミクになってください」

ですって。知らんがな。

・・・誕生日を２時間過ぎた頃ってなんかあるんですか。と聞き返したくなったけれど、そままま拒否。

もし追認メールでもきたらどうしよう。

①とぼける（忘れてた、承認したつもりなんですけど　など

②嫌だからですとはっきりいう。

んー・・拒否した理由は、また面倒なことになっても嫌なのでってことだから、やっぱりまだ？ってきたら、無理ですって応えるしかないのかな。私はミクシーって申請断る性質じゃないんだけれどな（苦笑

いったん退会した去年、しばらく経ってからミクシーに復活したことは知ってたんです。

高校の部活コミュニティに入っているから、そりゃ分かる罠。と。

でも申請や接触ははかってこなかったのです。

今になってなんでしょうね。

まぁ、もうああいうタイプの人は身の回りにいるのはちょっと億劫です。

次は最近びみょうに変な人？の話しでも書こうかな。

そういう人私の回り多いﾃﾞｽね。はぁ。（嘆息

ご報告

ながらく停滞していました。お久しぶりです、あげはです。

ひと段落しました。

沢山自分に向き合えました。

自分をコントロールするいい訓練だったなと思います。

今は少し気持ちの整理をしているところです。

おざなりにしてしまったことも沢山フォローしなくては。

色んな本を読みたい。

今日は少し呑んだので、矢鱈眠いです。明日はバイト。

一人暮らしのための軍資金が必要なので平日も少し入っています。

学校も週のうちに２日なので、とっても少ない。

勉強もしたい。

漢検もとりたい。欲しい検定はいくつか。英会話が出来るようにもなりたい。

部屋も片付けたい。

大漁に物を捨てたいんです。

とりあえず今は、色々散らかってますねｗ

嵐のあと。ごちゃごちゃだけど晴れ間が見えて清々しくはあるんですよ。

ちょいちょい、振り返り日記を書きたいと思いますのでよろしくお願いします。

重み

うはぁ・・・

バックアップとって日記書いていたのに、、消えた・・・（涙

バックアップ自体が、消えていたぁ・・・

書く気が・・・

最終面接は内々定を頂いたのですが、辞退しました。

内々定をいくつも得てから、見比べてから決めればいいのに、、とも言われましたが、気持ちの上で耐え難かったのです。

なぜ、そういう風になったのか一言で言うなら、自分自身の甘さを思い知ったのです。

内々定貰った会社は実は中が荒れた会社でした。

それを最終面接終わったあたりに気がつきました。

友人に内々定貰ったらこの会社で大丈夫かなと話したところ、ぽんと渡されたその会社の某板を。

某板を鵜呑みにする気はないですが、過去何年か遡れば分かる事実でも充分でした。

遡らずとも、社員数に見合わない採用数とか。

そんな簡単なことも、見てみぬ振りをしていたんです。

誠実であれば、真面目であれば、どんなところとでも大丈夫で、好転すると勘違いしていた気がします。

訴えられたら確実に違法なことをやっているところだって中には沢山あるんですよね。

真面目であることと知ることを放棄するのは全然別問題。

そんな当たり前で簡単なことが出来ていなかった。無駄というかマイナスというか。

凹みました。情けなくて。

糧にするとか教訓にしようとか思えないぐらいにベコっと。

不透明な部分、見えない裏側を思い恐怖を抱きました。

一時的にですが、内々定を手にすることもお断りをすることも両方私にダメージをあたえました。

今は、お詫びの電話を済ませ、手元には何もなくなってしまいましたが、気持ちが落ち着きました。

内定のメールを貰い、何度も着信があり（居ない時ばかりにかかってきたのですが、居ても何も言えずに、でられなかったと思います）断るまでかなり鬱々としていました。

・内々定を貰ったら誓約書を書きに行かなければならない→内々定の拘束力は法的には無いからいいけれど、その場所に行くのもちょっと嫌だし、のちのち断るのはどうしよう・・・・

・内々定断ると→電話で伝えなければならない・・・（電話苦手・・）、相手が物凄く怒ったらどうしよう・・

おもに断ることを考えていたのですが、おこられる？みたいな恐怖が肥大していたように思います。

終わってみて感じるのは、怒られたからなにさ、というところなんですが、それまでその会社に感情移入していた分波風立たせたくないみたいな気持ちになっていたんだと思います。

ちょうど子供の頃、親に本気で怒られたら何もかもが終わりみたいなそんな気持ちに似ているような。

また頑張るということしかいえませんが、めげずに行ってきます！

獏

私は本が好きだ。

小説も漫画も好き。

あの大きさも、形も手触りも、質感も、インクの香りも。

久しぶりに長い夢を見た気がする。

キャンプのような場所にいた。

今はちょっと遠い大学に通っている人が出てきた。

私のかなり大好きな人だ。

周りには沢山の人がいて、そのとき居たのは大学の階段状の教室のようなところにいた。

私は夢の中でその人の隣に座っていられるのが嬉しくて、他愛も無い話をしていた。

何故か沢山の種類のTシャツ、パーカーが前に並べてあり、その中から何か選びなさいという指示がでる。

私はその大好きな人と同じものが着たいなと思った。

遠めに青いTシャツが綺麗だったので、「あれいいよね」と言うと、「俺もそう思う」と返って来て感性が一緒で嬉しく思った。

私たちの列の順番が来て、シャツを選ぼうとすると、綺麗だと思ったTシャツは極端にでかすぎたり小さすぎたりして駄目だった。

他は、ぱっとしないものばかりで、ごそごそ、探していた。

彼は既にオレンジ色のパーカーを選んで席に戻っていた。

そして後ろから、「これいいよ！！」と勧められ、沢山の服の中からなんとかオレンジ色のパーカーを探した。

サイズもよさそうだ。

席に戻ると、「着やすいし、フード付いてるしパーカーがいいよ」ということを語られ納得する私。

綺麗なオレンジ色のパーカーでよかったなぁ、一緒だし。

そしてその服を着て、外に出て訓練みたいなことをする。

・・・

はしょったりしたのですが大体こんな感じ。

2個ぐらい見たけれど、そっちの夢の記憶は薄い・・。

どんな意味があるのだろう。

只の記憶整理かなぁ。

現実に思い当たる部分は、パーカーについていた鳥みたいなマークは、その前日に読んでいた本のキャラクタだったとおもう。

階段教室は、この前学校に言ったときにいた部屋に似ていた。

訓練場は幼少期よく遊んだ公園の感じかな。

微睡みの・・

ずっとだらだら過ごして居たいな。

タイムリミットはすぐ其処。

二次面接とおりました。他のところの一次の通過お知らせもきました。

ぜんぜんぜん就職活動してないなぁ´～｀

もっと活動した方がいいだろうけれど。

体力がいりますね。主にメンタルパワー。

次は最終面接です。

次はほぼ貫徹状態でいくのはやめようっと（笑

傍観者

好きな人がいて

好かれる人がいて

なんとも思わない人もいて

嫌う人もいる

当たり前のことだけれど、目の当たりにするとシビアだなぁと思うのです。

めちゃめちゃ片思のラブ光線を出している女の子がいて

相手は同じ部屋にふたりになるのを避けるぐらい嫌っている

という状況を見ます。

あぅあ・・・私がその女の子の状況だったらと思うと怖すぎる。

というか嫌われていたのに気がつかなかったなんていやだなぁって。

どんどん当たり障りの無い人になってしまいそうです。

あぁ素敵な人になりたいな。

努力をきちんとできるひとでありたいです。

気になるかどうかが分からない。

今日はめずらしく恋愛関係の話し。

あくまで関係なので期待は禁物ですｗ

私は、なんでか年下と同学年は男性を男性と見ない節があるのですが。

５歳年下ってどうなんでしょう（笑

私は妹（いや男なんですけれど）みたいな感じで可愛いがっているのですが。

すごく生意気だけど可愛いし、感性はあうし、趣味は同じじゃないけれど理解できる範囲ですし。

一緒に遊んだりして、楽しめる人物ではあります。

まぁ友だちレベルでしょ。

と私は思うのですが。

バイト先の店長がなんで其処はくっつかないの？？

的な話をする。

あげはの見た目は高校生だから大丈夫！という意味の分からない後押しを。

´д｀

そんな事を言われてしまったので私は恋愛対象としてるのか？？と考えてみたりした。

やっぱ分からないけれど。

５歳下だよう？私としては異次元。

だからこそ良く分からないのですが。

なついててくれて可愛いけれど、それ以上にはなるのかな。

とかいいつつ明日も遊びに行ってきます。

落書き

今日もアルバイト終わりました～´д｀

ちょっとだるぅい。HPが少ないから。混まなくて良かったけれど。

アルバイト先の子の意味不明さが理解したくない。

夜遊びをおこられ殴られ、逆切れして親殴ってしまった。とか。女の子ですよ。

養ってもらってるんだし、高校生なら時間守るとか決めるとか話し合うとか。。さ。

それもできないなら、ひとりでくらせばいいのに。

別にいいですけれど。

自業自得じゃないのですか、そんな事も考え至らないのですか。

と考えてしまいます。言わない程度には大人に？なったのですね、私も。

色々ある　のは分かるけれど、絶対理解したくない！！と思ってしまうせまーーい心に気付くとへこみます。

バイト先の人男性の部屋に転がり込んだりして

それってどうなのよ

と思ってしまうのです。

彼氏でもなければ、それほど親しかったわけでもなく。

しいていえばその男性は甘すぎるぐらい優しいかな。

態のいい逃げ場にしてるなぁ。。。

ちなみに私は仲のいい子だったら、言い方を変えて説得するのでその子が嫌いなんだな、というしょうもない結論に至りました。

落書きみたいな日記。

単純と肯定

李央がタイミングがよさそうなときをみはからって電話をしてみた。

元気だった

忙しそうだった

いつもどおりだった

凄く安心して嬉しくなった。

移動でばたばたとしていたらしい。

肩の力が抜ける思いでした。

自分自身で頑張ろうと思う気持ちではなく、もっと背中の奥から頑張ろうと思える李央の声は不思議。

他愛のないことを話したけれど、それが素敵。

声が聞けてよかった。

もっともっと頑張ろうと思う。

てふてふ

今日は一日だらだら

掃除をもくもくしてました。

掃除をしないで居るとおかあちゃんにおこられた。

授業料払わないぞごるぁと脅されましたが、まぁ気にならない。

昔はお小遣い上げないわよ！！って言われていたけれど、今は授業料になった。

まぁそれを言われるのもあと1年かと思うと不思議な気持ちだ。

一人暮らしが出来ればする予定ですが、安月給だったら厳しいんですよね。

貯金もして10年ぐらいの計画で親にお金を返していきたいので（大学にかかったお金とか）一人暮らしってハードル高いよなぁ。

一人暮らしに手当てとか出るのだろうか・・うーん。

2次面接終わりました。

どこが本命でもいいやーとちょっと投げやりになっているのはまずいかなぁ。

会社の安定性って良く分からない。

皆言い顔してるし、当然かもしれないけれど。

やばいです、なんていわない。

出来れば長く長くずっと仕事を続けて行きたい。

私が知らないだけだな、きっと。

昨日２次だった会社は、おもしろいと思う。

質問されてその意図とかを解説してくるところが。

便利になることで、困る人もいるとか。

割り切ることも、納得させることも必要だと。まぁそうだなぁと思いながら聞いている。

質問って大切だなぁと思う。

面接終わったけれど、メールで質問した方がいいって直感的に思った。

コミュニケーションがどりたいんだ！と相手方はしきりにいっていたから。

なんだか疲れて、質問する気にならなくてちょっとブログでも更新しようと思っている次第です。

質問って相手にとっても、自分にとっても有益なことでなければ意味が無い。

ジョーカだされたあとのスペ３みたいな。（大富豪の）

「ほう」っ「ておもわせたら勝ちだと私は思ってる。なかなか難しいけれど。

んーー何質問しようかなぁ。

『内定くれますか』

これにしようか（嘘