久しぶりの更新なので近況を。
１月末から２月にかけてインフルエンザでダウンしてた。
４８時間以内に病院に行けたこともあって１週間で治った。
でも１週間ほとんど動けなくてすごく太った気になってた。
高熱でつらくても食事を管理してた。
最初の２日ぐらいは食欲なかったんだけど、熱が下がってからは食欲が戻って、でもだるさはあるから動けなくて。
逆に動けないから食べることしか考えられなくてっていう感じで、すごく葛藤があった。
インフルが治ってから増えちゃった体重を減らそうって思って自分の中で調節してた。元気に動けるときって我慢ができてしまう。
絶対的に必要な量の食事が足りてない状態でも、服を着て化粧をして髪を巻いてってして外に出かければ、なぜか我慢できてしまう。
でも、クッキーをむさぼる自分の夢とかを連日見たりする。
今日も夕方から出かける予定があったけど、それが突然なくなった。
最近寝てなかったからずっと寝て、夜ごはん食べたら、どこかそわそわ。
クッキーのことしか考えられなくなって、それと戦うのがおっくうになって結局食べた。
別に後悔はしていない。
衝動と戦ってるときに思った。たぶん、今日の夜ずっとこの衝動に耐えるより、いさぎよく食べて、そのあとの時間を落ち着いて過ごしたいって。
いま、だいぶ楽。
ひとつ前の記事で順調、と書いておきながら
結局過食した。
量はたいしたことないのに過食ってやっぱりダメージが大きい。精神的にもそうだけど、体がとにかくだるい。
おなかいっぱいになるまで詰め込んだわけじゃないし、体に悪そうなものも食べてない。
でも、だるくなるし眠くなる。頭痛もする。気分も落ち込む。
こんなの毎日やってて、食べることしかしない自分を責めていた時を思い返すと本当に自分がかわいそう。
そんなに自分を責めることないよって言ってあげたい。
こんなこと以前の自分だったら、甘えだ！とかいって絶対に言えなかった。
でも、今日過食したあと思った。
過食したくなったり、なにも楽しいって思えなかったり、なにもないのに辛い気分になっちゃうのって、
それなりに理由がある。
そういうふうに体が危険信号出してくれてるんだと思う。
前は自分をロボットみたいにコントロールしようとしてた。
相手がこれを求めるからとか、こうなってた方が人目を気にしなくていいからとかいう理由で目標だけが決まって行って
それを達成するときに体と相談なんかしなかった。
人から見たら、いろんなことを犠牲にして必ず目標達成してたときの自分と比べたらいまのわたしは、怠け者になったってうつるのだろうけれど、
今の方がずっといい。今の自分のほうがずっと好き。
ここ最近はやっぱりいろんなプレッシャーに苦しめられてたんだと思う。
思いつめちゃってるときって余裕がないし、そういうときにがんばっても良くない方向に進んじゃうばっかりだから。
昨日はすんごい問題に思えていますぐ解決しなきゃって思ってたこともいまなら、保留中にできる。
あと今日思ったのは、自分はひとりじゃ泣けないってこと。
ひとりで考えてると、辛いのに、なにが辛いかも考えられなくなっちゃうぐらい虚無感に包まれる。
それが、人と話しながらだと、ぼろぼろ泣ける。
そしてすっきりできる。
聞いてくれるひとがいるってありがたい。って思った。
