Valentine's Day

バレンタイン。Happy Valentine's Dayとメールが来たのは去年の今日。
彼は今頃、例の日本人の彼女と楽しく過ごしているのだと思う。
彼は料理が出来て、故郷の料理を作ってくれたことがあった。その時は深夜1時過ぎで。
お肉もアブラもたっぷりの料理とデザートにスーパーで買ってきたロールケーキを食べることになった。
私はおなかすいてないからって、自分の中で精一杯の普通の表情で言った。
でもその顔はたぶん引きつってて。５切れ入ったロールケーキ。ひとつとって
「これだけじゃ太らないんだよ」って悲しそうな顔で言った。
結局私は食べた。その、料理もケーキも。
でも、その日は一日中、自分がはずかしかった。
私はいつも不自然だ。そして欠けている。
そうやって、体重を異常に気にすること、考えた通りの食事じゃないとパニックになること。
自分の不自然さをみることになるたびに自分がもっと嫌いになる。
だから、SNSを通じて知る彼の健全な今の彼女との生活を見て、良かったなと思う。
彼に未練は全くない。けれど、このご飯のエピソードがどうしても思い出されてしまった。
何事も、自分のことを異常だと思いすぎるんだと近い友人から言われた。
でも本当に異常だと思ってしまう。
そうやって忘れないようにしてるんだろうか。自分の異常性を、自分で自分を傷つけるように言い聞かせることは私にとって癒しなのか。
よくわからないから、今はとりあえず普通になりたい。

先のこと、いろいろ。

依存対象がない今は、きっと昔の自分からしたら不幸なのだろう。

実際どう感じてるかというと、自由だけど寂しい。

男の人、チヤホヤ、痩せ、勉強。なにかに依存しているときは欲しいものが明確にある。それがあれば幸せってものがはっきりしてる。

だから、それがあれば飛びつくし、なければ探しに行く。

で、得られれば喜ぶし、得られなければストレスがたまる。単純。わかりやすい。

何かに依存しているときは、自分の中でルールができてくる。

依存対象にのめりこめばのめりこむほど、その依存度合が強まる。依存対象がないと生きていけないと思って不安になってその不安を解消するためにまたそれを使うから。

それってものすごい負担。不安に思ったらそれに向き合えばいい。というか、向き合うこと以外にその不安を解消する手段はない。

でも、向き合えない時期ってある。

そういうときは逃げてもいいと思う。その逃げ場が依存対象なんだったら依存してもいいと思う。

でも、わたしはいまその段階じゃない。

前みたいに食べてしまっても泣かないし、この世の終わりとも思わない。

でも、満たされない。悲しくもなければ、もちろんうれしくもない。

今まで、極端な感情ばかり感じてきたから、この状態が気持ち悪いんだ。

頭ではわかっている。これが普通の生活ってことなんだって。

過食まっただ中の、いっくらたべても満たされなかったり、自分がもっともっともっとやせたかった時は、こんな苦しみがなくなったらどんなに幸せな人生が待っているんだろうって思ってた。

泣き叫ぶほどの苦しみはなくなった。

でも、思っていたような幸せな日々じゃない。

子供じゃないんだから、わかってる。そんな毎日幸せなんてありえないって。

でも、勉強、受験、ダイエットと、依存の対象をずっと持ってきた私には、今が物足りない。そう。物足りないんだ。

きっとわたしはこの単調な日々に慣れなくてはいけないんだ。

私はいま大学生だ。

周りの子が就活の話をしていると、他人事に思えてしまう。過食は安定してきた。ドタキャンもほとんどない。だけどまだ責任を持つのが怖い。

過食がひどくて、うつがひどくて、連絡先を全部消してしまったこと、１か月外に出られなかったこと、人が怖かったこと、ドタキャンしまくってたこと。

今は、元気。認めてもらえる場所もある。社交的だね、ともいわれる。大好きな親友も、尊敬する先輩も、友達もいる。

だけど、なんで過食やうつが良くなったかわからない。そしたら、いつまた再発してしまうかもわからないじゃないって思う。

今は学生だから、何回でもやり直せる。

でも。社会人になったら？責任を持ったら？

私は病気を隠れ蓑にして、逃げてるだけなんだろうか。

つらい

やばい、やばい。

過食が止まらない。


お腹いっぱいなのに詰める。心はまったく満たされない。
食べて満たされたことなんてないのに。
どうしてまたやる？

学習能力がないんだろうか。

pyramidと風の家

charice ft.Iyaz のPyramid

すっごい好き。


夏休みに何かしなきゃって、ものすごく焦ってる。

なにかためになること、成長するようにって。

拒食で体力なくなって動けなかった時期、過食で原因不明の体調不良で動けなかった時期なんかを考えて時間を無駄にしたっていう意識が強い。

毎日健康に動き回れること、人の目がきにならないことが嬉しい反面、有効に使わなきゃって思いが強すぎてプレッシャーになってる気がする。

学校があるときはある程度拘束されてるから、その他の時間をうまく使う。これはできる。

でも、こうやってずーっと休みだって言われると、困ってしまう。

有効活用の正解がわからなくて。

正解なんて絶対ないのにね。

自分が今まで生きてきて、無駄な時間も無駄な行動もなかった。こうやって思えてるところが自分の良いところだって思うぐらい。

後悔がないわけじゃない。でも結局もう一度人生やり直したとしても同じ道になる気がする。

そしてそれがそれほど嫌じゃない。

そっか。

そしたら自分がいまやりたいことを時間の限りやればいいだけなんだ。


BSで放送してた、辻井くんの風の家という曲が素晴らしかった。

ショパンの住んでいた風の家。そこを辻井くんが訪ねていって得たインスピレーションでかかれた曲。

辻井くんはそれを音で、メロディーで表現する。

目が見える私にはない感性で。

同じものを見てもどう感じるかは人それぞれで。

そうやって音で感じる世界を体験してみたくなった。


自分の見える世界に自信を持って、突き進んでる。

そういった強さ、みたいなのも感じて、私も負けてらんない！って元気づけられた。

最近は音楽に惹きつけられるなあ。

どこかが。

変だ。


ずれてる。


なにかが足りないのか多すぎるのか。


わからないけど、しっくりこない。


頭の中だけが充実してても体が疲れてなければ物足りない。
忙しくして体だけ疲れてても満たされない。


めんどくさいなって思う。


新しいことにチャレンジしてる。


環境が変化して、まだ慣れてないんだなって思うことにする。



きっとここを掘り下げてもなにも出てこない。
多分、もとからなにもないんだと思う。


ここ数日は涼しくて過ごしやすいってこと。
大好きな友達が今日誕生日だってこと。
行ってみたい場所とか感じたい雰囲気がまだまだたくさんあるってこと。

きっと私は幸せなんだ。