要するに余裕がない。

なんで。

体力をなくすくらい食べないことと痩せて美しくなることを天秤にかけて食べないことが勝つんだろう。

痩せてきれいになって、幸せだったか。

違った。

私は自分の力を認めてほしかったし、能力を評価されたかった。

でも、一回逃げた。

外見を逃げに使ったんだ。

だから外見を磨いても満たされなかった。

あ、結局自分が求めてるのって内面の変化だったり成長なんだって思ったときには、痩せすぎてて何にも考えられなくなってた。

で、そこから立ち直っていま。

エネルギーがなくて感情がコントロール不能になったり、何もやる気がしなくてできなかったりって状態は脱した。

前より考えられるし、自分にあった分野の達成感みたいなものもある。外見とかより、積極性とか論理的とか。

でも。

なんか物足りない感じがするのはなんで。

きれいになること。細くいることが義務のように感じてしまう。本当は自分で決めていいはず。自分の体。自分の価値観。

別にきれいになりたくないわけじゃない。むしろきれいになる努力をするのは好き。

でも、みんながみんなモデルみたいにならなきゃいけないんだろうか。

私は、自分が楽しめる範囲で保てる範囲でやりたい。

そして、きれいになりたいと思った時にそうする。

まわりに振り回されたくないっていう欲求が強すぎて、こんなムキになった考えになっちゃう。

でも、いまの自分を守るためには仕方ないか。

欲を言うなら。もう少し、余裕を持ちたい。

なんとかなる。

昨日あんなに落ちてたのに

学校に来ちゃえば１日なんてなんとか過ぎてく。

やっぱりヒマが良くないんだな。

きっとある程度義務的な、行かなきゃいけないとことかやらなきゃいけないことが必要なんだ。


ヒマは、やるべきことの間にあるから価値があって、それがずっと続いたら私には害になる。


とりあえず、当面は学校に通って、夏休みのことはそれから考える。

難しい。

助けてほしいって思ってるんだろうか。

助けてもらえないことよりも、誰かが助けてくれるんだって心のどこかで思っているかもしれないことのほうがずっと怖い。


絶望したくないから期待なんて持ちたくないのに、


期待せずにすべてをあきらめたようには生きられない。

ずっと

朝からずっと。

食べ続けてる。


昨日の夜連絡来て誘われた。


ありのままでって、楽にって、思えてたけど

やっぱり男のひとと会うのは怖い。

別にその人にこだわってるわけじゃないと思う。

でも今の自分を見られたくないっていう自分の気持ちに気づいちゃって

それで動揺してるんだ、きっと。



すべてが真っ暗な闇みたい。

どうしようもない。


涙が止まらない。

気圧が

今週末はカウンセリングなので、何を話そうかって考えてた。

１ヵ月ぶりだから、悩みがあって聞いてほしいってその時は思っても今はもうどうでもいいことになってる。


昨日は有楽町でイタリアン食べてきました。

外で食べると、ちゃんとおなかいっぱいになる。


ここ最近過食続きで太ったので、病むなあと思いつつも、結局病まなかった。

ショウウインドウに映る自分を見て、うわーとは思ったけど、恥ずかしいとは思わなかった。


自分が楽に生きられるのが一番。

どんなにきれいでちやほやされても、自分に自信が持てなかったり、余裕がなかったりしたら意味ない。


こういう考えをしたら終わりだと思ってた。負けた気がするって思ってた。

でも、いまこういう考えだけど、卑屈になってないし、なにより楽。


他人の目を常に気にする注意力とか、いくら考えても答えの出ないようなことを悩んでたときの力をもっと別の方向に使えてる。

私にとっては、これが充実だなあ。


ピアノももう一回始めたいし、今まで大学を使えてなかったから勉強もしたい。

その前に。梅雨の気圧で押しつぶされそうなので、早く梅雨明けしてほしい。