ここ最近の状態、
表面上は順調です。
夜にグラタンとかも人となら食べられるし、過食もしてない。
でも過食したくてしかたない。
すべてを投げうって食べることに没頭したいっていう強烈な欲求でもない。
ただ、最近いろんなことが順調で、言葉はおかしいかもしれないけれど、
ちょっと前の情緒不安定な感じに戻りたい。
人とかかわることは好きだし、なによりも普通に見えるし、それに楽しい。
だけど、人とかかわると、自分のそういう弱かったり恥ずかしい部分を隠さなきゃって無意識に思ってしまう。
そういう状態に疲れたのだと思う。
いまのわたしは外から見たら本当に普通の大学生だと思う。
将来に悩んで友達と遊んでお酒を飲んで好きな人と会って。
こういうこと、別に無理にやっているわけじゃないし、楽しいって感じる。
でも、自分のような気がしない。実感がない。
過食して外に出られないって言っている自分のほうが本当の自分だって思ってしまう。
そんな時期はとっくに過ぎているし、１～２か月しかなかったのに。
自分で書いていても意味不明だなあ、と思う。
春休みに１ヵ月間短期で留学に行くことになりました。
昨日は久しぶりによく眠れる薬を飲んだ。
最近飲んでなくてもうまくいってたから飲みたくなくて、でも寝れなくてってしてたら夜中の３時前になっちゃって。
それから飲んだから今日起きたの昼過ぎだった。
おうちにごはんがなくておなかもすいてなかったからなにも食べずにでかけたら
買い物中もカフェでもずっとうつうつしちゃって
なんかだるかった。
ごはん食べないとやっぱりダメなんだね。
当たり前なんだけどね。
ふらふらする感じとかむなしい感じとか、拒食のころ必死で出かけてた時期と同じだなあって思いだしてた。
早めに切り上げてもう家だからごはん食べて落ち着いていいはずなのに、
まだ頭がまわらない。
血糖値が足りない感じでちょっと頭痛もする。
こういうとき甘いものがーって食べたくなる。
食べたいっていうより、甘いもの食べるとすっきりするからっていうほうが正しいのかも。
久しぶりに夜眠った。
そうしたらむなしくてしかたなかった気持ちが落ち着いてきた。
むなしさを消そうとして外に外にって、もっとむなしさを感じに行っちゃってたのかもしれない。
ちょっと前まで自分に起こるできごとや自分の中にあらわれる感情になにかの意味があるんだって、いちいち理由付けしないと気持ち悪かった。
そうやって考えすぎる癖はもういらないし、手放せた感じがするけれど
いまは正反対に行ってしまっている気がする。
なにも考えなさ過ぎ、というか。全体的に浅い。
楽しかったらいいかなってどこかで思ってるのかな。
前は、わたしはこんなに考えているんだってわかってほしくてしかたない自己顕示欲の塊だった。でもそのくせ自信がないの。
そういう状態の自分が本当に嫌いだったから、ありきたりな自分をちょっと受け入れられている気がして、そういう点ではいまは楽。
とりあえず、睡眠とごはんの大切さを実感した金曜日だった。
気にしないようにって思っていても、やっぱりどこかで調節しようとしてた。
今日の授業後、先生から嫌味言われたんだ。
それが悔しくて、でも言い返せなくて。
っていうか、言い方はともかく先生は事実を言ってるだけだったから反論の余地なしって感じで。
ぜんぶいやになっちゃってだるーくなって、家に帰ってきて夜ごはん食べて。
そわそわ。そわそわ。
コーンフレークにチョコパンにクッキー。
やってしまった。
調節しようってしてる時の過食はつらい。
一気に太った気がしちゃう。
もう、取り返せない気がしちゃう。
どんだけ過食しても気持ちが変に開き直らなければ私の場合はオッケーってことにしてる。
その、変な開き直りスイッチが今日入りかけた。
妹に電話して弱音はいたら、また調節すればいいじゃんって。そう言われて、なんか楽になった。
こういうときの自分の単純さは嫌いじゃない。
いい妹がいて、しかも２人もいて、よかった。
