出会い系男子∞るあ恋。 -16ページ目
最近、健太の様子が前と少し違う
完全なセフレなんだろーなと思ってたし
深入りする気も本気になる気もなく
毎日あったラインが３日に1回になっても
何も気にしなかった
だってそれが男の本質
当たり前って学んだもん
３ヶ月が過ぎたら
みんなそーなるんだからね
この法則早い内にしってたら
今までの失敗なかったのになって思う
毎日だったラインの頻度が手薄になっても
気にしない
不満をぶつけない
不安になるのも意味ないし
心配するだけムダだからしない
そんなもんって割り切って放置
こっちもそのスタンスで返信無理しない
今までいっぱい失敗したから学べたこと
早く知ってたら失うものも少なかったのに
残念極まりない
過ぎたことは
今更悔やんでも元には戻らない
辛い過去は全部捨ててきた
それでいい
愛人の心構えを失敗から学んだら
最高の愛人になれる
健太、他にも女の子つまみぐいしてるかもね
それもいんじゃない？
男の子だからね
それでそっちがよかったら
仕方ないじゃんね？
って思ってたけど、、、
最近、健太は
私を癒しだという
癒してもらってるから
余計色んなことしてあげたいってゆう
早く会いたい、抱きたいってゆう
会ってすぐに私を抱きしめる
優しい目をしてキスをする
丁寧に愛撫してくれる
激しいキスをする
別れ際、私をぎゅっと抱いて
いっぱいキスして
「これでまたがんばれる」
っていった
不思議
健太が私をそんなふうに思うなんて
そんなキャラじゃなかったのに
私そんな意識して頑張ってないのに
奥さんとうまくいってないのかな？
体だけの関係だったはずの健太
今、心でも向き合ってくれるのを感じる
何が健太をそうさせたのかわからないけど
私の所に戻ってくるのは
私のやり方が間違ってなかった証拠？
不倫で失敗して傷付いた分
最終的に選ばれる愛人になれた私
既婚男性が求める女を
若い子や不倫に不慣れな子は知らないはず
昔の私みたいにね
健太の優しい目や
強く抱いてくれる体や体温
タバコを吸う姿
本当にかっこよくて
愛しくて
好きって言わないけど
お互い伝わってる
こんなふうにずっと
こんな距離でずっと
繋がっていられたらいーな
最近、男を選ぶ勘が鈍ってる
一緒にいて幸せを感じる男がいない
セフレに選んだ２７才は
無難なイケメン寄りのフツメン
真面目そうで大人しそうなのは
ぜんぶ計算
その外見から女の警戒心を緩ませて
強引さのギャップを作り
手当り次第女を抱き
そのつど積んできた
薄っぺらい知識とスキルを実践したいだけの
完全なただのヤリ○ン
「２７だけど俺のテクすごいでしょ？」
そう言わんばかりのセックス
まだまだ甘いし。( ´ゝ`)
同世代の女の子に
「すごぉーい♡」
って言われて喜んでればいい
「全部計算、色んな女抱きたい」
何も悪びれず
自分の手の内を
私に全て暴露するアホな子
なめられてんなー
また抱いてあげるよスタンス
あー、まじで殴りたい
気持ちえーやろ？
こんなんしてくれた若い男おった？
俺にハマりそーなんじゃないの？
そう言って
ただ痛いだけの愛撫をしながら
自信満々でこっちみてる
その顔を見てたら
笑えてきたけど
ぐっとこらえた
「俺の犬になる？」
返事をしない私を畳み掛けるように
必死で腰振ってる
「奥まで届いてるやろ？」
ごめんね
届いてない
「なぁ、俺の犬になりたいやろ！？」
愛撫が一層激しくなる
女を軽んじてるクソ男
こんな男が１番きらいな答え
「絶対やだ」
今までの子はきっと
うん！って言ってくれたんだろうな
予想外の返事に
必死な顔つきになって
更に激しく腰を振る姿を眺めるのが
本当に快感だった
世の中には
色んな男がいるけど
ただ言葉に出さないだけで
きっとこんな子が大半なんだろう
今絡んでる男も全員
言わないだけで
本性はただのヤリ○ンだろう
出会い系サイトなんか
そんな男の欲望を叶えたくて
性欲のはけ口を探してる男しかいない
わりきったセフレ探しなら
いくらでも叶う
ただ
ここで本気の恋を見つけようなんて
自殺行為
私、本当に
何やってんだろう
そろそろ
安堵感に包まれたい
惹かれあって３ヶ月までは
誰でもお花畑
半年経った頃の状態が
本来の関係
今までの経験でわかったこと
子供の頃の環境、そして離婚の経験
強い孤独が作り上げた
優羽ちゃんの感情
孤独、寂しさ、悲しみ、苦しみ、怒り
彼は負の感情に反応しない
彼は何があっても泣かない
「俺たぶん、壊れてると思う」
昔、言ってた意味を
最近やっと実感する
優羽ちゃんは
日々私との繋がりがなくても
不安も不満もない
毎日だったラインはなくなる
それはどの男も一緒
寂しいけど仕方ないと思う
それがいつものパターンだし
だから私、本気にならない
その時期がきて
寂しさに振り回されるのが嫌だから
わかってたはずなのに
恋愛に踏み込んでしまった私がバカ
本当にしんどい
「やっぱり私、付き合うとか無理」
そう言って
優羽ちゃんから離れようとして
本人にも言うのに
彼は全く堪えない
もうきらい！って言ってるのに
笑ってる
彼女やめたい、別れたい、しんどい
って言ってるのに
「そんな気ないよ」
って、笑う
元カレや元旦那や男絡みの話
わざとして嫌われようとしても
顔色１つ変えず
普通に聞いてる
嫉妬の感情も感じたことない
愛情が伝わらない
私の何が、どこが、どんなふうに好きなのか
わからない
愛する人の感情に敏感で
寂しさや孤独に弱い私にとって
同じ気持ちで向き合ってくれない彼は
本当に鬼だ
糠に釘
「好きだよ」って言って
何度もキスして
泣いてる私を強く抱いて
背中をトントンしてる
どんなに離れようとしても
引き寄せて離さない
もう辛いって泣いてるのに
ぎゅっと抱いて頭を撫でて
逃げても引き寄せて
抵抗する私に挿入する
「なんで…？」
本当にわからない
手放したくないから？
したかったから？
私、優羽ちゃんがわからない
きっと
彼が私の事を好きなのは嘘じゃない
私がその愛情を受け取れないだけ
日々の寂しさに負ける
彼の気持ちを信じて
彼の存在を感じられない日々を
１人で過ごすことが辛い
離れさせて
忘れさせて
誰か私を抱いて
私も壊れてる
私と優羽ちゃんは
相変わらずすれ違ってる
次のデートの予定は今のところ
前のデートから１ヵ月半経過する辺り
会いたいのにすれ違うこの感じ
しょー汰にハマッてた頃と同じだ
何が正しくて
何をしたらいけないのか
学んだはずだけど
私の性分は変わることはないんだな
寂しい時に会えない
私、そんなに簡単に
寂しいとか会いたいって言わないから
限界だから伝えてるのに
叶わなかったら
この寂しさどこに持ってけばいーの？
おかしくなりそう
優羽ちゃんに言われたことがある
「なんでるあは俺のこと
好きになってくれたんだろう」
その時私は
本能だよ、って言った
けど今は
私の本能が彼を拒絶する
寂しく苦しくさせる彼のことが
大嫌い
本当に存在を消してしまいたいし
彼女って肩書き消したい
私が優羽ちゃんを好きになったのは
会いたい時に会えたから
会えるように努力してくれたから
何より私を1番にしてくれたから
でも今は
そのどれもが違う
意味ない
苦しすぎてしんどくなったから
会いたいって気持ちを殺した
ほんま嫌いって思うようになった
もう優羽ちゃんには期待しない
聞いてほしいことも言わない
求めない
彼の存在を私の中から消す
それでいい
これで楽になる
間違ってる？
それでも全然いいよ
これが、私
新規開拓しよ
もう彼氏なんかいらないと思ってた
なのに
無意識に引き寄せあって
好きになってしまった人
「優羽ちゃん」
初対面で中出しした
理解不能な男
離れようとしたのに
何故か惹かれてしまった人
今、唯一
私の心を乱し
私を癒す
私の彼氏
バツイチ３４才
会えなくて寂しくて
嫌いになりそうな人
優羽ちゃんには
学生時代からの趣味があって
仕事帰りも休みも
ほぼ毎日それに通ってる
私とデートする日も
会う前、バイバイした後
必ず行く程ハマッてる
だから
彼の生活には「暇」がない
何に関しても
余計なことは考えないし
散策もしない性格
嫌なことやストレスがあっても
趣味で自分を追い込めば
スッキリ忘れちゃう人
私が寂しいって思ってる時も
彼は他の事に夢中で
私の事なんて忘れてるし
放置してる
彼には悪気はないし
縛らないことが愛だと思ってるし
思いやりだと思ってる
付き合う上で
それは大事なこと
でもね
私、寂しがり屋だから
放置が愛だなんて
今は思えない
寂しいってゆった私に
「かわいいな♡」
とだけ言って
また趣味に出掛けたあなたのこと
「だいきらい」
と
思ったよ
彼と休みが合わない
会いたいのに会えなくて
本当に嫌いになりそう
健太は毎日１回はラインをくれる
ドライに見えて
意外とマメな人
私が返信しなかったら
「大丈夫？なんかあった？」
って心配してくれる
１ヶ月以上会ってなくても
毎日ラインをくれるだけで
健太に安心をもらう
私は
私を不安にさせる男が嫌いだ
私に狂わない男はつまらない
その気持ちに逆らわない
私は
私を満たす男に抱かれて
寂しさを埋める
久々に会った健太は
優しい目をして笑って
私を強く抱きしめる
体中に優しくキスして
激しく愛情を打ち付ける
私好みのイケメン
大好きな彼の目に
私が映ってる
たまらなくなって
顔をしかめてうなる
そんな彼を見てるだけで
幸せ
「かっこいいね健太」
健太の頬を撫でて
髪に指を絡めて
何度も何度も
キスして笑い合った
わかってるよ
一時の恋愛ごっこ
一時の快楽
健太にとって私は
不倫相手
私にとって健太は
浮気相手
だから私も本気にならない
健太と会ってる時間だけ
彼を目一杯愛してる
バイバイしたら
夢から覚める
それでいい
好きな人を信じるとか
お互いのプライベートを充実させるとか
執着しないとか
そうゆうのが
正しい恋愛なんだろうけど
でも私
そんな恋愛
正直、しんどいから嫌い
つまんない
彼は私を信じ切ってる
ラインもほぼしてこないし
自分の趣味が楽しくて仕方ない人だから
私に執着しない
私のこと疑ったりしないの？
って聞いたら
全然、ってゆった
もしそんな女性だと思ったら
付き合ってないよ
どこまで私を過信してるのか
その純粋さが不思議で仕方ない
私は、、、
そんなに強くない
男にとって、ラインは連絡ツール
女にとって、ラインの頻度は
愛情バロメーター
男女の思考の違いを知りつつ
でも納得いかない本心
不満と不安でいっぱいなのは
自分に自信がないからだろう
自己肯定感が低い
これだから
本気になるのは疲れるんだ
相手に依存して
でもそんな気持ちを伝えられなくて
１人でガマンして
モヤモヤして苦しくて
疲れきる
寂しいけど
寂しいって素直に言えないのは
私の悪い癖
それを言ってしまったら
離れて行く気がしてこわい
６つも年下の彼氏に
こんな大人の女が掻き乱されるなんて
かっこ悪い気もしてる
寂しいよ
もっとかまってほしいし
私が何より１番じゃないと嫌だよ
そう言ったら
そういう人は無理ってゆう人
だから私は
他の男でさみしさを埋める
信じてるって言ってくれる彼を
そんな女じゃないって言ってくれる彼を
裏切る私は最低な女
たった１人に尽くす恋愛は
やっぱり怖くてできないよ、、、
私は他の男に逃げて
一時の温もりに癒されて
罪悪感と虚しさを感じながら
無気力で帰り道を走る
こんな女だよ
あなたが思うほど
私は誠実に恋愛ができない
本気になればなるほど
怖くて逃げる臆病者
私より趣味に満たされてるあなたが
今はきらい
私は
一人暮らしの男と付き合ったことがない
だから
一人暮らしの彼の部屋に上がった時は
ドキドキした
わくわくもした
彼の部屋は引っ越したばかりで
ベットとテレビがあっただけ
私がその部屋に上がった
初めての女
あれから３ヵ月
止めようとしても止まらない
彼への気持ち
信じるのが怖くて
何度も突き放そうとしたけど、、、
なんでなんだろう
恋愛に対する恐怖より
彼の誠実さを信じたい気持ちの方が
大きいんだ
今日
いつもコンビニ弁当しか食べてない彼に
料理を作った
一緒に買い物して
何もない台所で苦戦しながら
料理した
彼はどんな顔をしてたんだろう
ベッドからこっち見てたけど
恥ずかしくて見れなかった
切れない包丁
薄いまな板
食器も全然足りない
男の人の一人暮らし
なんか可愛いなと思いながら
切れない包丁で
力一杯人参を切った
しばらくして
彼の寝息が聞こえてきた
こっち向いて、寝てた
月末で忙しかったから
疲れてたのに
やっとの休みなのに
デート楽しませてくれた
やさしい人
寝てる彼を見てたら
本当に幸せな気持ちになって、、、
料理をするのが
こんなに幸せだと思うのは
いつぶりだろう
すごく幸せだった
洗い物してたら
急に後ろから優しく抱きしめられて
びっくりして
きゅんとした
料理をつまみ食いして
すごいなって
うま！って言ってくれて
うれしかった
私を見て
強く抱いて
「抱いていい？」
っていった
その声に
体がしびれる
彼に身を任せてしまう
私
この人のことが好きなんだな
って
おもった
25才洋介は
るあに似合う男になる！と宣言して
なんやかんやで今
結果私の奴隷になった
可愛い子犬のよう
Sの快楽にも目覚めてしまった
女の子のように情けない姿で喘ぐ彼が
可愛らしくて苛め抜いてしまう
「るあ様の舐〇犬にしてください」
初めて言われて( °ω° )ってなったけど
そんな可愛い子
飼わない訳ないじゃん
世の中、色んな子がいるなー
エロの世界はまだまだ深い
きっと私は暇なんだろう
転職先が決まって出勤待ち
毎日ムダに過ごしてる
毎日ムダなことを考えてる
暇だから、考えてる
自分を誇れるような
自信を持てる行動を
何も起こしてないんだ
今までは仕事に育児に家事に
目一杯がんばって
執着しなくていい男を囲って
その場限りの遊戯を堪能し
何の不安もなかった
でも仕事を手放したことで
そんな私の生活が少し変わって
自分の価値が下がってるように感じてて
劣等感？
それと同時に見えてくる
彼の生活の充実感
仕事をこなし
上司に認められ
職場や関係者の女から
常にアプローチがあったり
没頭できる趣味がたくさんあったり
今の私と比べて彼はリア充
キラキラして見えるんだ
そんな彼から
目が離せないのは
自分が暇だからだと思う
仕事が始まって
新しい環境、人間関係が作られたら
きっと私はまた立ち上がれる
彼のことなんか
気にならなくなる
自信を取り戻さなきゃ
彼の気持ちばかり気にしてたら
疲れるだけ
今の私は失敗してる
見るべきものは
彼ではなく
自分だ
私は上がる
女をアゲる
なにやってんだ
ムダなことばっかりしてんなよ
私は取り戻す
成りたかった自分を
絶対に見返してやる
負けない
もうあんな私にはならない
見てて
また私に狂わせてあげる
