昨年、簡単に楽に稼げると思い
念願のビジネスを始めたものの
想像を絶する
現実的な生活をして初めて
「雇用される方が楽だった」と気が付き、
改めて、出来そうな気がして願ったパート。
こちらのお店で働かせてもらった後すぐ、
働くことの許可が出来るようになったら
「もっと楽しく働けて、もっと収入が欲しい」と
願い直すことになり
その直後に、本当に願いが叶うパート先が見つかって
働いてた。
が。
本当の願いって、隠せないんだよね…
ずっと、怖くて素直に認められなかった
「専業主婦になりたい」って願いが
蓋をしていた隙間から溢れ出してしまった。
仕事は本当に楽しくて
誰かの視線も気にせずに楽しむほど
勝手に評価されて
入社3ヶ月目で即時給もアップして
めちゃくちゃ優遇されて
常連さんたちも本当に素敵な方たちばかりで
お勤めでも「理想」って叶うなぁと
つくづく思った。
パートをしている間も
私は、自分の感覚や選びたいものを
選ぶことに集中して
他人の人生を生きていた自分から
自分の人生を生きる方に舵を切る日々を
淡々とこなした。
するとね。
良いんだか悪いんだか分からないけれど、
だんだん自分に
嘘を付けなくなって来て。
特に、まめたさんと生活をするようになってから
自分に嘘を付いて
無理をして我慢をするほど上手く行かなくて
自分に正直に
無理をせず心を満たすほど上手く行くように
変化していて。
同じ"努力"でも
無理して我慢してキャパオーバーな自分に
イライラしながら耐える努力と
どれだけ怖くて、死ぬほどめんどくさくても
自分の望みを叶えてあげる行動をする努力とで
雲泥の差があることを体験して知っちゃった今。
もう、後者の行動をしないと
私が拗ねることが
手に取るように分かる
その段階にまで来ていたの。
自分でも何で、
「専業主婦になりたい」と
幼少期から望んでいたのか分からなかったんだけど
(幼少期～婚活時代は、明らかに働く辛さから逃げたかったから望んでた苦笑)
パート先で働いているうちに
理由がハッキリした。
「私のエネルギーと時間は、
まめたさんと大切な家に使いたい」
本当は、丁寧に料理をするのが好きだし
家をパワースポットにするのも大好きなのに、
お金を得ることが一番の目的になって
自分がずっと望んでいたことから
かけはなれたことをしている…。
そう気が付いた時、絶望した。
でも、気が付いたところで
色々めんどくさい
偉そうに説得した、働きたい理由が
全部、罪悪感を誤魔化すためだったなんて
今さら言えないし、
店長からも何故か「末長くいて欲しい」って
特別扱いみたいなことされてるし
お給料もめっちゃもらえちゃってるし
職場関係も緩くて居心地いいし
そもそも仕事自体楽しいし
辞める方が勿体ない。
本気で、そう思ってた
今までの私なら考えられないことだわ(笑)
何故なら、いつも辞める理由や逃げられる理由を探して
宇宙のサインってことにして
自ら無理やり変化を起こして来てたから(笑)
(笑)人間関係にも困ってない
お金ももらえてるし困ってない
まめたさんは不満そうだけど許してくれてる。
この"ぬるま湯"が、
より一層、私に望みを叶える行動を鈍らせた。
すると、不思議なもので
本当に宇宙からの手放しサインが
来るんだよ。
心地の良かった人間関係が
突然、話が合わない人が増え出したり、
理不尽に濡れ衣を着せられることが増えたり、
尊敬していた店長の価値観に違和感を感じるようになったり。
頭では薄々、
私の願うことや望むことが変われば
エネルギーが変わって
ここ(お店)には、居られなくなるんだろうなぁ
なんて分かっていても
認められない。
望んでしまったら、
まめたさんに何て言われるか
本当に収入が無くなったらどうなるのか
何て言って辞めたらいいのか
恩を仇で返すことになるんじゃないか
親から何て言われるだろう
また辞める履歴を増やすことになる
私の願いにたくさんの人に迷惑と負担をかける。
こんな恐怖でいっぱいで
望みを認めることなんて出来なかった…。
こんなサインも無視をしていると
いよいよ強制終了の始まり。
私は、この時初めて
「宇宙からの強制終了」ってやつを
経験することになった。
ある日、私の心が限界となり
久しぶりに、まめたさんと大喧嘩をした。
珍しく、まめたさんの感情が高揚してて
今までの大喧嘩以上に激しい喧嘩だった。
私も気持ちを止められない…と言うより
まめたさんに八つ当たりをする行為を
自分の意思じゃないみたいにして
止められずにいて。
そんな私に、まめたさんが初めてビンタ！
そのビンタは、狙いが外れて
何故か、私の右耳にクリーンヒット！
まさかの鼓膜が破れた
本当に、右耳が聴こえなくなってしまって
病院に行くと
自然治癒では治らないほど損傷してるので手術が必要。
だけど、手術も予約が埋まってて
早くても秋頃にならないと手術も出来ないと
パートのお仕事は、
支障が出るので、それでも可能かは
お店と相談って言われて。
ネットで調べる限り
鼓膜は、自然治癒でだいたい治ると
どこのサイトにも書いてあるのに
3つの病院に行って、
3人の先生からは、
共通して「自然治癒は無理」と言われた
案の定、まめたさんと会話してても
聴こえなくて必ず聞き返すし
外に出れば、右側はほとんど聴こえない
「宇宙の強制終了って、
本気で、メンタルダメージ大きいんだな…」と
途方に暮れた…。
ホッとしてる私もいて。
これで、パートを辞める致し方ない理由が出来た。
これで、パート勤めをしなくて良い理由が出来た。
私は、潜在意識を使って
自分が悪者にならずに済む状況を創ったんだろう。
きっと、初めから
母親から言われ続けた「専業主婦は逃げ」
なんて言う言葉が拭えずに
罪悪感を覚えて望めなかったことと向き合い、
それでもいいんだよと怖くても自分を許し、
自分と大切な人との時間を大切に出来る選択をするために
自分の意思を選ぶ勇気を持ち続ける努力を重ねた方が
こんな大きな代償を払わなくても
私もまめたさんも幸せになれた。
その代償は大きくて。
私は、せっかく五体満足で生まれ
今までも五体満足で生きて来られた
この身体を犠牲にして
(手術しても、もう100%視力が回復することはないらしい)
まめたさんにも
「大切な人に、取り返しの付かないことをしてしまった」
と言う
男性なら耐えられないほどの後悔を
背負わせてしまった。
自分に嘘を付く年数や
素直になれないことが積み重なるほど
それらを解放して
素直に望み直すための代償は
大きくなる。
昔から憧れていた
"宇宙からの強制終了"は、
五体満足で生きて来られたからこその
幸せな憧れだった。
私は、それだけ
周りからも宇宙からも
守られ大切にされ続けて
生きて来た何よりの証拠だった。
「宇宙からの強制終了」を経験して
現実を受け入れると
「家にエネルギーを注げる専業主婦になりたい」を
叶えるチャンスだと、やっと気が付く。
それでも、たくさんのことが怖くて
パートを辞める決断が出来ない。
まめたさんからは、
「養うよ。ずっと言ってたし。」と言われてるのに
素直に受け取れなくて悩む。
(本当に、出会った時から言われてたのに、
勝手に"養えない人"と決めつけて信頼して来なかった)
それを反映するように
店長からは、お店にとどまるように引き留められる。
決めきれないでいると、
決断せざるを得ないことが起こった。
突然、店長が本性を現した"かのように"
目を疑うほど、人でなしのような暴言ばかりを
吐くようになった。
それを受けた私は、
素直に怒りが込み上げて来て
キッパリとお店を辞める決断が出来た。
それからは、本当に早かった。
光の速度で、お店とお別れし
(どちらにしても、秋頃まで復帰出来なかったからね)
素直に、まめたさんに経済を任せることにした。
すると、
まめたさんのお給料が上がり
私にも臨時収入が
本当に、「○○になるかも知れない…」なんて
未来の妄想不安って
アテにならない。
母親からの言葉って
一言一句、全てが強烈に子どもの価値観を
形創るけど
それでも、全て幻だったりする。
きっとね。
信じたかったんだよね。
「お母さんは間違ってない」って。
幸せを選ばずに
自分の色んな臓器をボロボロにしながら
自己犠牲を払わないと"母親"になれないと
思い込んでしまっているお母さんを
否定したくなかったんだ。
「幸せを選んでいい」なんて
知らなかったお母さんを
"可哀想"なんて同情し続けた娘の私が
ずっと、そこに居ただけだったんだ。
お母さんが選べなかった幸せを選んでいい。
お母さんが、自分と同じように不幸を選ばない娘を見て素直に認められない気持ちは拾わなくていい。
お母さんの問題を私が解決しなくてもいい。
怖くて、傷付かないとしても
自分に嘘を付いて
後から素直になって修正する方がめんどくさい。
代償も大きい。
時代のせいもあるんだろうけど、
(昭和世代は、本当に簡単に幸せを選んで生きている人はいなかったんだろうか？)
自分の子どもたちを見て
わざわざ苦労をする母親をしなくても
愛し愛される家庭を築いたり
自分の感じる好きな幸せを選んで良かったと知っても
頑なに、今からでも選ばないのは
私のせいでも何でもなくって
ただのお母さんの問題だ。
お母さんは、昔から占いが大好きで
友達にも、よくタロット占いをしてもらってた。
のに。
何故か、私のタロット占いだけは
絶対に受けなかった。
今なら分かる。
私のタロット占いは、
自分の本音とガチンコで向き合うためのものだから。
自分の価値観が崩れ落ちて
それをしなくても良かったなんて
知りたくない人も世の中にはいるのだ。
世の中には、幸せになりたくても
怖くて仕方なくて
その恐怖と向き合ってまでも
幸せになりたくない人もいるのだ。
きっとお母さんも薄々分かっていたんだ。
私が、本当は自分と同じことをしたくないことを。
それでも、優しい私に甘えて
自分と同じことをして隣に居続けてくれることに。
不幸な自分って、
誰かといても愛されてる事実があっても
果てしなく孤独だからね。
私が、スピリチュアルや自己啓発やビジネスの世界に
入り込んだ瞬間から
「置いていかれる！」と本能が叫んで必死だったんだ。
きっとね。
「お母さんと同じこと、私は出来ない」
"お母さんと同じこと"
それが、例え不幸を選び続けることでも
簡単に楽に幸せを選び続けることでも
子どもの私たちは、
「お母さんと同じことが出来なくてもいい」。
恐怖と向き合うのが嫌で
不幸でいたいと自分が望むならそれでいいし
恐怖を乗り越えてでも
幸せを生きたいならそうすればいい。
きっとこれが、自己啓発の世界の言う
"お母さんを見捨ててもいい"の意味なんだろう。
親が、子どもの全てをどうすることが出来ないように
子どもも、親の全てをどうしてあげることも出来ない。
本人に、「これを選ぶ！」と言う意思がある限り
血縁の親子であっても、誰にも本人の意思は変えられない。
お母さんが、「自己犠牲をしてこそ母親！」を選んで
それを変えたくないなら仕方ない。
どれだけ不幸な顔をしてても
本人がそうしたいなら
私には、どうすることも出来ない話だ。
だとしたら。
「自分がそうしたくてしてるのだから、
自分の選びたいことを選んで幸せになる私に
嫌なことはしないでね✋」
と、毅然とノーと言うだけだった。
そこに、拒絶も嫌ってるアピールも
何も必要はなかった。
だって、50年60年経ってから
「簡単に幸せになっても良かった」と知ったとしても
人生が残り僅かだったとしても
今この瞬間から、私もそれを選ぶ！と言う選択も
出来るんだから。
それを知った上で、「選ばない」を選んだのなら
私は、お母さんの選択を受け入れるしかないだけだ。
お母さんにはお母さんの魂の喜ばせ方がある。
私には私の魂の喜ばせ方がある。
親子でも、喜ばせ方が違っていい。
親子だからって、同じじゃなくていい。
何だろうね。
血の繋がった親子は、
同じことするとか似てるとか
「同じじゃなきゃいけない」って思い込みあるよね(笑)
やたらめったら
バンジー飛ぶ必要はないけれど、
「やってみたい」を叶えてあげ続ける方が、
心を満たし続けられる人生になるので
時間を大切に出来る。
それが、一貫性のない願いだったとしても
あの人はあの人。
私は私♡
(爆)
感謝
(爆)
」と
「ちょっとLouis Vuitton行こう」
」と
