感謝で溢れたラデスペリテのノート

 

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初めて使って衝撃を受けた

ラデスペリテの聖域と繋がるノート本


 

書くほどに自分が整い

ページを積み重ねるほど

どんどん書き方や気持ちが自由に

のびのびすることが出来るようになって行き

自分のことを大切にしている心地よさが

何とも言えなくて…おねがいドキドキ



ラデスペリテのノートに

魅了されておりますラブ





このノートを使い始めた頃。




「これくらいのページに差し掛かったら

追加注文しないとな～」と

送付期間を考慮して目安を付けておいたんですニコニコ




するとね。

本当にベストタイミングは起こるもので

その目安に差し掛かった頃に

Instagramで新作ノートの告知を発見飛び出すハート



興奮しすぎて
思わず家の中で立ち上がってしまったよ笑い泣き笑




カートOpenと同時に
悩みに悩んで厳選したノートを
購入させていただきましたおねがいハート




投稿されたストーリーズを
お１つずつコメントを添えてくださる
お気持ちに
嬉しくて感謝が溢れて来てしまいましたぐすん乙女のトキメキ



そして、待ちに待った
新作ノートが無事に届きました爆笑ラブラブ



もうね。
ここでのコメントを読んで
胸がいっぱいになりすぎて
思わずスマホごと胸に抱き締めてしまいました泣き笑いハート



本当は、ずっと
憧れている人や尊敬している人に
直接感謝って伝えられたことがなくて。



それは
「こんなことを書いてるって思われたくない」
「こんなことしてるって知られたくない」
「プロの方が見たら思うことがたくさんあるはず」
「怖い」



こんな視点でしか見れなくて
感謝の気持ちを伝えられずにいました。





今回、
このノートをこの世に生み出してくださったことに
心から感謝をしているので
どうしても感謝を届けたかったんです。



なので、
すんごい勇気を出して
こっそり本人に伝えるではなく
長く繋がっている人たちがいる
プライベートなInstagramで
感謝の気持ちをつたえたんです！！



たったこれだけのことですが
私にとっては、すごく勇気の要ることだったんです。




投稿した後、
怖すぎるあまり
「こういうのって、
内輪で仲良しの常連さんたちだけが
やって良かったやつなんじゃない！？不安
私みたいな、ほぼ初見さんがやったら
空気読めない痛いやつになるんじゃない！？不安」とか
訳の分からないことを考えだす始末笑い泣き



だから、さきこさんのコメントを読んで
すごくすごく嬉しくて
涙が出そうになったんですよね。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私も、ご提供するものや
お客様の気持ちを大切にして
愛を込めて手掛けたものを届けられるようになりたい
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



すごく貴重な体験をさせていただいたと思いますおやすみ赤薔薇





ラデスペリテの愛のこもったノート。
惜しみなく大切にたくさん使わせていただきますラブラブ



さきこさんと

ラデスペリテのノートに出会えたことに

心から感謝をいたしますダイヤモンド



ありがとうございました♡


 

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どうしても出来なかった「感謝」

 

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日々、たくさんのブログを発信している方との

出会いに恵まれていて

本当にありがとうございます愛飛び出すハート




そこで、共感出来ちゃう記事に出会いましたニコニコ


共感出来るところがあり

思わずリブログをさせていただきました赤薔薇





思わず共感しちゃったのは
この部分なんですが


私が「感謝ワーク」に
しらーっとした目で見てたのって

引き寄せようとか、
書いたらいいことあるはず
恩恵を期待して書いてたから

だったんだよね。


もっと言うと、

期待した恩恵が
得られたことが
なかったから

なんだよね。


要するに
打算的に書いてたけど
思った結果が得られなくて
拗ねてただけね？笑


こういう捻くれた人って
私以外にもいるんじゃないかと
思うんだよね？


ね！！？？笑


→→引き寄せようとか、

→→書いたらいいことあるはず
→→恩恵を期待して書いてたから
ここ。泣き笑い




私の場合は、
そもそも"感謝"なんて気持ちが
湧いて来たことなんてなくて真顔



「感謝しろだ？
いつもこんなにも尽くしてるのに
報われないし大切にされないし
感謝されたいのは、こっちだっつーーの！怒りムカムカ」



って、本気で思っていました泣き笑い



なので、
誰かに優しくされたりしても
「私がそれだけのことしてるんだから当たり前だ凝視」とか
思っちゃってて
心から感謝出来たことってなかったんですよね煽りアセアセ



要は、
自分が与えているに見合う
優しさや愛情が還ってきてないことに
納得が行っていない時期でした。




そして、先月７月から
"初心に戻る"流れが来ていたので
原点に戻るために
過去の自分のブログを読み返したり
引き寄せの基礎を読み直したりしていて。




初心に戻れば戻るほど
何故、優しさを与えても感謝しても
見合う現実になっていなかったのか
理由がよく分かります。




今を創っているのは
過去の自分です。



過去の自分を見れば一目瞭然で
私は、復讐するために生きていたし
何なら、この世で一番可哀想な
悲撃のヒロインとして生きていましたニヤニヤ



私からすれば
感謝ワークは、拷問みたいな行為で
だけど、この納得行かない理不尽な人生から
抜け出すために
無理やり感謝ワークをしていました泣き笑い怖っ




最近やっと
「感謝の感情は、とても気持ちが良いもの」という
ことを知ったので
当時の私は、いかに見返りのために
打算的に感謝をしていたのか痛感します笑い泣き



感謝されて求められることを
死ぬほど欲していたので、
過去のノートを読み返すと
「感謝させる」先取り感謝ワークが
びっしり陳列されていて
それは、もうホラーですおばけ笑




あずささんの記事に書かれているように、
感謝とは「最大の自己受容」ピンクハート



感謝するほど
自分の心は満たされるし
人間関係も上手く行くようになるし
豊かさや愛情が循環し始めますダイヤモンド



なにより
私って幸せ者だなぁ♡
私、私のままで大丈夫じゃん♡って
心から、自分の存在を愛せます。



最近、感謝や優しさを与えても
それに見合う現実がやって来ない
納得行かなさすぎる現実デジャヴゲッソリ笑を
経験することがあって
有難いチャンスをもらえたことがあって。



感覚で言うと
今の自分のまま
やり直したいと思う過去にタイムマシンで
行けた感じです笑い泣き




感謝が常駐出来たからと言って
悪いことは起こらないわけではないし
与えた本人から返って来ないこともあるし
100%思い通りになるわけでもありません。



私たちには、やっぱりタイムラグがあるので
過去の反映を繰り返し続けます。



なので、どうしても
上手く行かない時期の「何で！？何で！？」って言う
不安や焦りが反映される時期も
迎えてしまうのはどうにも出来ないことなので



そんな時期がやって来たら
焦らず・拗ねず・投げやりにならず
ノートや自分だけの空間で
悔しい気持ちやショックな気持ちを受け止めつつ
めげずに感謝ワークを
淡々と継続して続けて行くことが
一番重要だったなと気付かされましたダイヤモンド




やっぱりね。
自分が一番自分を見ているので
自分に胸を張れないことはするもんじゃないなと言うのが、
私の経験から学んだ考えですおやすみ



どうしても、心が辛すぎて
心の傷の応急処置をするために
「無理に感謝なんてしなくていい」
「受け取ってもお返しなんてしなくていい」
「自分の気持ちを優先させてもいい」と言う
耳障りの言い言葉を都合良く解釈して
暴君のようなことを"正"として
鼻高々になっていた時期でもありました煽り



今思えば
そうでもしないと
心が保てなかったとは言え
今までせっかく大切にして来た
「人の気持ちを大切に出来る私の魅力」を
自ら台無しにし
自暴自棄になって自分を解放したことで
自ら自分の人生を逆に壊してしまっていたな。と。




  • "良い子"をやめる
  • 自分の感情は全て許す
  • 自分の人生を歩く
  • やりたいことはやっていい
  • 自分を大切にする


これは、全てに
「愛」や「感謝」のベースを設定しておかないと
とんでもない暴君になってしまうものでした。



人生をかけた
壮大なお勉強代です笑笑ううさぎ



感謝ワークは、
スピリチュアルなものでもありますが
スピリチュアルに興味がない人でも
大切にされると
人生は「愛」で守られますよ飛び出すハート



もし、過去の私のように
「感謝なんてとんでもねぇー物申す」と思う方も
最初は、演技でもいいので
騙されて感謝ワークを
続けてみてもいいのではないでしょうかおやすみハート
(お金もかかりませんしねグラサン)




人生は、
停滞期や上手く行かない時期こそ
どれだけ自分と周りのことを信じられるかが
大きな分岐点になって行くものなんだと思います。



無理やり思い込ませるのではなく、
「私は何があっても大丈夫」
「この人は何があっても大丈夫」そう、信じ続け
自分のために
"ありがとう"と思える視点で見られる努力の継続は
多少なりとも必要じゃないでしょうかブーケ１



バカにされても
ダサいと言われても
自分の心地良さを選択し続ける強さは
持っておいて損はないと思いますウインクラブラブ



今日も素敵な日にしましょうね音符


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久しぶりに見直した「お金の支払い方法」

 

◆はじめましてはコチラ◆

 

2022年に、お金の設定を震えながら変えて

そこから、その設定のまま過ごして来ました昇天



当初は、クレジットカードを使う時に

「ゴールドカードを使う自分」がとても

心地良かったんですよねニコニコ





元々、お金を使うことへの恐怖が

ゴリゴリにあってゲロー

クレジットカードを使って支払いやすくする

ハードルを超えるには

私には合っていたんです気づき




そして、クレジットカード払いで

お金を支払うことに慣れた頃から、

やっぱり出て来ていた"違和感"に

面倒だったり見たくない気持ちから

その"違和感"を無視して来ちゃったんです泣き笑い




それは、

元々の私の性格と感覚が影響していることなんですが

クレジットカード払いをすると

どうしても「借金をしている」感覚が強くて真顔





クレジットカードに憧れる前から、

どんなに手数料がかかったり

損をすることになっても

私は一貫して「現金払い派」だったんですにっこり




それは、私の感覚のポリシーとして

支払いはさっさと済ませてスッキリしてしまいたいから

というところにあって。




クレジットカードって

いわば、社会的信用を担保にして

"お金を借りて"後から

借りていた分を"返す"システムのものじゃないですか。




私的に

「たった今、支払えるお金があるのに

何故、わざわざ後払いにして支払いを遅らせて、"支払わなきゃ"と言うモヤモヤした気持ちを

自ら先延ばしにして溜め込まなきゃいけないんだろ？宇宙人くん」って

感じなんですよ真顔





世の中が、キャッシュレス化に踏み切った頃

やっぱりキャッシュレス決済の方がお得で

明らかに、現金払いの方が損をする仕組みになっていて

時代の流れに乗るしかないと断念して

支払いのほとんどをキャッシュレス化にしたんです宇宙人くん




ただ、私の場合は

どうしても

全部をクレジットカード払いにするのは

気持ちが悪くて

クレジットカード払いの時は、

カードを切ったら必ず現金を支払い通帳に入れ込んだり

プリペイドカードを併用し

現金払いと同じ感覚で使っていたんですよねニコニコ




確かに、レジでスムーズに決済が出来るので

もたつきのストレスは減ったし

ポイントもガンガン貯まっていて

お得感を感じたことは良かったんですが…。





今、自分の在り方を

大幅に見直しをしている過程で

お金の支払い方についても見直しをしています指差し




そこで、ハッキリしたことは

「クレジットカードの引き落とし日までに

ここにある"支払う分のお金"を

いつまでも手元に持ち続けるのは嫌だ！

"立て替えてもらってる"感じも何か嫌だ！

だって、私ちゃんと支払えるのに！大泣き」でした昇天




別に、クレジットカードを

批判しているわけではなくて。




これからも、クレジットカード払いを

継続するものはあるので

そこは引き続き利用しますニコニコ気づき





それでもやっぱり、

自分のためのお支払いや

食の有り難みを感じるための食費のお支払いなど

「お金を支払っている感覚をその場で」

感じたいと思うようになったんですにっこり乙女のトキメキ




クレジットカード払いや

プリペイドカード払いや

ポイント払いって

お金を使っている感覚って

ほとんど無くなって

金銭感覚とか有り難みが

無くなってしまうんですよね真顔私は





だけど、

そんな気持ちが芽生えていたにも関わらず

キャッシュレス決済を辞められなかったのにも

理由がありまして。




それは

  • 損をしたくない！
  • 余計なお金を支払いたくない！
  • ポイント還元でお金が増えるなら増やしたい！
  • 手数料は払いたくない！
  • ネット通販は一秒でも早く商品が欲しい！

何て言う

クレクレマインドが炸裂して

なかなか自分の望む感覚に舵を切れませんでした笑い泣き





振り返れば

ゴールドカードに切り替えた時も

現金払いを貫き通した時も

一貫して自分の感覚を貫いた時は、

どんな状況でもお金に困ることなんて無かったんです！！


 


それなのに、

自分の気持ち＜損したくない気持ちに

しちゃったばかりに

お金回りが悪くなったり

とにかくお金の不安から抜け出せなくなって

しまったんです悲しい泣




こういうのって

頭では分かっていても

過去に上手く行っていたとしても

それでも、理論的に考えることって

手放すのは勇気が要るし怖いですよね笑い泣き





お金に感謝をしたり

豊かさを手にすることが出来る

お金を感じるためにも

出来るだけお金に触れられる機会を

増やしたいな♡と思ったところですラブラブ




それに、恥ずかしいのですが

ネット通販も

振り込みしに行くのが面倒くさいとか

商品の出荷が数日遅れるのが待てないとかの理由で

自分の不快な支払方法を選択している時点で

それはもう

「有り難く支払えるお買い物」ではないですよね泣き笑いハートブレイク





専業主婦になり

独身時代のフルタイム勤務を辞めてから

より一層

自分の感覚に従うことを禁止してしまった

心当たりがありまくりなのです笑い泣きひ～



札束札束札束札束札束札束札束札束札束

お金を愛して感謝して

大切に使っている私で在りたいのです♡

札束札束札束札束札束札束札束札束札束

そこに合わせて行きますよニコニコ





やっぱり公言すると

スッキリしますね♪




お読みくださり

ありがとうございましたダイヤモンド



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扶養に入って判明した情けなさすぎる自分の本音

 

◆はじめましてはコチラ◆

 

入籍してすぐに

念願だったまめたさんの扶養に入る

手続きをしましたニコニコラブラブ




なんですが、

扶養の手続きが完了した瞬間に

思わぬことを私は思ったんですハッ




それは

「なんか窮屈」真顔





入籍してから

お金に関して考え方が

ガラリと変わって来ていて⚡




元々、ものすごい貧乏脳癖があって

長年、そこにメスを入れることもなかったんです泣き笑い




結婚前から

まめたさんに養ってもらい

婚活時代の夢が叶い出してから

否応なしに

お金に対する潜在的な価値観を

見直さざるを得なくなっていたんですよね真顔





婚活時代からの夢は、

養ってもらい専業主婦になり扶養に入ることでした。




理由は、ずっと自分でも認められなくて

私の場合は、

扶養手続きが完了して違和感を感じた瞬間に

婚活時代に望んでいた理由が分かりました泣き笑い




その理由は何なのかと言うと

必要経費を含めてお金を払いたくなかった

んです大泣きハートブレイク

 



特に、税金を。真顔





まめたさんと出会う前は、

当たり前にフルタイムで働き社会保険に加入。

まめたさんに養ってもらってからは、

国の国民年金と国民健康保険に加入していました。




私にとっては

どちらも毎月の税金の請求が高額に感じて

すごく怖かったんですよ。

(でも、支払い滞納は一度もしたことはありません。)



せっかくたくさんの収入があっても

税金でガツンと引かれて

手元に残るお金が少なくなる感覚があって。




税金は、

私の生活(金銭事情)を脅かすものだと言う感覚が

ずっとずっと私の中に根付いていたんです不安





私は、その恐怖から逃れるために

旦那さんの扶養に入ることを夢にして来ました。




扶養に入れば

旦那さんが税金を払ってくれるので

旦那さんからの愛情も感じるし

何よりもお金に対する心配や不安が

無くなると本気で思っていたんです真顔




そして、いざ

扶養手続きが完了した瞬間

気が付いてしまったんですびっくりマーク驚き




「ここ最近の私って、

自ら"私は支払能力の無い人間です"って

宣言しまくってることになってないか？」




滝汗滝汗滝汗





まめたさんと出会う前は

「私は、お金に困ることはない。

お金は必ず入ってくるし。

だから好きなものを好きなだけ買える。」って

潜在的に思っていたので

まめたさんと出会った当初は、

まめたさんより遥かに私の方が稼ぎがありました。




それでも、本音は

  • 本当は、金銭的に男性に頼りたい
  • こんなに男性らしく在り続けなくない
  • もっと女性らしく生きたい
  • もっとまめたさんから愛されたい
  • もっと女性としての幸せを感じたい

こんな蓋をしていた気持ちが溢れて来て

まめたさんに都度打ち明けて

怖がりながらも

お勤めをする仕事を完全に辞められましたおやすみ感謝





正直ね。

今の生活は、本当に幸せでベル

  • メキメキ男らしくなるまめたさんを尊敬出来ていて
  • 念願のワークスペースも出来て
  • 毎日心行くまで料理が出来て
  • 家を常に綺麗に保てて
  • 自分メンテナンスが出来る時間がたっぷりあって
  • まめたさんのお休みに完全に合わせられて
  • まめたさんを頼もしく思える自分がいて
  • やりたかったタロット占い師の活動もさせてもらえて
  • 色んなことに感謝が出来る心の余裕も出来て
本当に幸せで有難いと思っていて。



それと同時に、申し訳なさや怖さもあって。
私ばっかり申し訳ないとか
私だけ理想が叶ってるとか
この理想の幸せを失いたくないとか。



心のどこかで思っていた思い込み。
「支払えるお金を持ってしまったら
この理想的な幸せが取り消されて無くなってしまう」



気付かないところで
毎日、この恐怖に怯えていたことが分かりましたぐすん




思い返せば
まめたさんに養ってもらってからの私は、
養ってもらい
優しくいられる自分を保つ心の余裕の時間を
失わないために、必死で
「私には支払える能力はありませんアピール」を
していたなと泣き笑い



心のどこかで

私が稼いでしまったら

まめたさんがお金を出してくれなくなると思って

怖かったんですよね…笑い泣き



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私に支払える能力が無いから

まめたさんや周りの人たちは

同情して助けてくれている。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



この設定を手放す勇気がなかったわけです。

(だって、手放して本当に許されなかったら怖いから)





支払える能力があっても

養って欲しいし

今まで通り愛情を受け取り続けたい

↑

本当は、こっちの設定にしたかったのに、

怖くて、いつまでも逃げ回っていたわけです泣き笑い




ここに気が付くと

今まで無意識に私が自分にも周りにも

どれだけケチケチしすぎていたのかを

自覚させられるようなことばかり起こるんですよね笑い泣き




あぁ…本当にみすぼらしい。




お金が無くなる怖さから

ケチケチしまくっていた自分に対して

率直に感じたことです宇宙人くん





本当の私は

まめたさんと一緒にディズニーに行きたいから

一緒に貯金したい気持ちとか

「これを持って行ったら、あの人は喜んでくれるかな？」って

プレゼントをしたい気持ちとか

あの時本当に救われて嬉しかったから

ご馳走してあげたい気持ちとか

私が笑って喜ぶために買ってあげたい気持ちとか

そういう、

自分にも周りにも喜んでもらうために

お金を使いたいと思っている私が明らかにいて。




だけど、

そんなことをしたら

この幸せな生活が無くなってしまうのが怖くて

ずっと無視をしていたんです真顔マジデナサケナイ…





それ以前に

そんな情けない気持ちのために

まめたさんの扶養に入れてもらった自分自身が

心底情けなかったんですよね。




こんなこと

情けなさすぎて

黙って自己完結するつもりだったんですが(苦笑)




ずっと「書いた方がいい」と言う声が

消えないので、

腹を括り書くことにしました泣き笑い




でも、恥ずかしいけど

何だかスッキリしてますニコニコ乙女のトキメキ





まずは、怖くても

ずっとやりたかった

感謝をしている身近な人たちに

渡したかったプレゼントをすることから

やって行きます♡



あひらめき電球

あとは、残りの税金の支払いを

気持ち良く支払って

今後のクレジットカードの支払いも

「支払えることへの感謝」を持って

お支払いをすると決めました♪

それも、ちゃんと実行します♡




皆さまも、

素敵なライオンズゲート期間をお過ごしくださいね花束しし座



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サイレントユーザーでいたかった理由

 

◆はじめましてはコチラ◆

 


ここ最近

意識的に、自分の体調や心の声を

今まで以上にじっくり観察するようにしていますニコニコ




そして、色んなブロガーさんのSNSや

YouTubeや書籍なども観させてもらっていて

「自分を大切にする」ということについて

見直しをすることにしているんです。




どの人たちも

共通して「ザ・シークレット」を

徹底して反復として繰り返し実践していることが見えて来て

ずっと昔に買っていた「ザ・シークレット」を

引っ張り出して来ました昇天

 




引き寄せを学び始めた当時は、

今感じてる不安や焦燥感を今すぐに消し去る方法とか

魔法のように一発逆転で奇跡が起きる方法とか

そんなことばかりを探していて

「こんなことを知りたい訳じゃない！」と

心の中でバカにしていたんですよね真顔チーン




だから、書籍に書いてある内容も理解出来なかったし

そもそも序盤で挫折し

最後まで読んでもいなくて泣き笑い





そこからは、

自分に都合の言いことだけを言っている人たちのところを

フラフラと転々とし

結果を出してもらえそうなところばかりに

お金を払っては絶望を繰り返し

行き着いた先は、

「安全な環境を確保して自分で何とかする」でしたニヤニヤ




実際の行動としては、

私の場合

  • サイレントユーザーを貫く
  • 無料もしくは動画セミナーの有料範囲で自力で学ぶ
  • 本当は感銘を受けたり影響しているのに隠す
  • 本質(本家)を学んでないのに学んだ気になる

こんな自分を必死で肯定しようと

一生懸命、自分を律することでいっぱいいっぱいだったなぁと。




何だか、怖かったんですよ。

プロの人たちにバレるのが。





「そんなんだからダメなのよ」とか

一番触れて欲しくないところを

指摘されそうな気がして怖かったんです。




自分が一番よく分かってるから。

上手く行かないことをしていることを。

誰よりも自覚してたから指摘されたくなかった。

プライドだけが人一倍高かったから。




冷静に考えれば、

大勢のファンの内のたった１人なわけで。




そもそも前提として

「批判をしてくる敵」になっている時点で

それはもう、完全な自分のエゴフィルターで

その人たちを見ていたわけだから

失礼きわまりないお話なわけで。




本当に"いいな"と思えた人のことを

「尊敬してて」と堂々と話せなかったし、

その人たちの商品を使わせてもらっていることも

堂々と話せなかったし、

こっそり見つからないように

講座やセミナーや書籍を読んで学ばせてもらっていたのに

それも誰にも言えなくて。





特定の誰かを"恩人"のように

感謝しなきゃいけないとか

そういうのも違和感があって、

だけど、それをしなきゃいけないとかも

勝手に思い込んでいて。




「ザ・シークレット」を改めて読み直すほど

たくさんのプロの方たちは

みんな共通して

この教えを自ら引き継いで、

たくさんの方に認知してもらうことを

率先してされていたんだと言うことが見えて来たんです。




そう見えて来たら

ますます本家をしっかり自分に叩き込みたくなり

自分の状態を含めて「初心」に改めて戻って

見直しているんですおやすみ





願いを叶えることもやりたいけど

それ以前に

  • 心の不足感を紛らわすために、臓器に毎食大きな負担をかけるほど必要以上に食べてたり
  • 美味しく食事が出来ないほど、胃腸が弱っているのに放置して毎回食事が苦痛になっていることを見てみぬ振りをしていたり
  • 本当は楽しみたいのに、「疲れるから」って体力回復をするのが嫌で、とにかく疲れないようにすることを優先にしていたことに気付こうともしなかったり
  • 不安で支配されて、無自覚に他人に八つ当たりをしていたり思い通りにさせようとする自分を放置していたり
  • 家をこめまめに掃除したり、洗濯された清潔な部屋着を毎日用意したりするのが嫌すぎて、小さな「不快」の中で生活させてたから、どんどん誰かと関わるのが嫌になっていることに気付かなかったり

「お金をかける」以前の問題が

山積みだったんですよ泣き笑い




こんな状態だから

感謝なんて絶対にしたくないことの一つだったし

どんなワークをしても感謝なんて湧いて来なかったし

人に優しくしたいすらも思えなかったんですよね真顔





そこを一つずつ着手し習慣を変えて行くと、

「快適な環境や感謝を感じられる状態が、こんなにも心地の良いものだったのかおねだり」と

ずいぶん昔に、私の求めていた"答え"があったのに

自分に手間隙をかけたくない思いが強すぎて

"無かったこと"にしていたことに気が付きました…笑い泣き




そして、

ここ直近を振り替えると

「ありがとう！」と言葉にすることばかり起きているし

何より、イライラしたりすることも減って

まめたさんとの喧嘩もほとんどしていなくて！びっくりハッ




感謝のパワー恐るべし！と

ようやく気が付き始めた今日この頃です笑い泣き笑





有名なご活躍されている人たちの

何が凄いって

こういう基礎的なことを

ブレずに忠実に実践し続けられて来ているから

凄かったんですよね花




これは、願う前に叶ったり

願うとかしなくても良くなるわと納得です！




ここまで来ると

叶うためにやると言うより

「自分の気持ちが良いからやる」ようになっちゃった方が

色んな側面からしても

良いことしかないですよねニコニコ気づき




やっぱり"自己メンテナンス"って

本当に大切！！




はぁ～

やっと書けてスッキリ～笑




皆さまも

有意義な新月をお過ごしくださいねダイヤモンド



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