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お久しぶりです。
(もう知り合いで読んでる人はいないでしょうが)
ふとこのブログを思い出し、久々に記事を書いてみることにしました。
発端は会社のスピーチ当番が来月回ってくること。今そのネタを絶賛探し中です。
昔は毎日のようにブログを書いていたのに、今となっては数年に一度のスピーチでさえ話すネタがないので、何をそんなに書いていたのかが気になって戻ってきました。
で、ひとつ前の記事を読んでみたら約5年弱前。
大学生活振り返りと社会人になることへの不安が綴ってありましたが、そんな私も今年27歳になり、社会人としては5年目。
1ヶ月で会社辞めるかも(笑)と言ってますが、ずっと同じ会社で頑張っています。
そして男の人苦手、結婚しなくてもいいや〜と言っていたのに、今月入籍したばかりです。衝撃。
相変わらずキラキラした生活は送れていませんが。
まあ、仕事に関しては不安を抱いていた通りすごく辛くて、新入社員の1年で体重が1割減りました。
今は仕事中寝てます。
過去の記事を読んで答え合わせをしているような気持ちになりました、おもしろい。
たまにでも書いておく価値はありますね。
ちょっと近況を書いておきます(というか愚痴)。
10月に(当時まだ)彼氏と同棲を始めました。彼氏というか現夫は元々10年一人暮らしをしていたのもあって、家事には自信があるようでした。
一方私はずっと実家暮らし。生活費も入れず家事もせず、親に甘えっぱなし。
彼氏にそんなんで家出られるのかと嫌になるくらい脅されました。
でも私は一人暮らしの彼の家に遊びに行って、彼は一切掃除をしない人なんだなと分かっていましたし、自炊もせず毎日外食をしている話も聞いていたので、おそらく家事を好んでやるタイプではないだろうな〜と分かっていました。
いざ二人暮らしが始まり。私の予想は的中。
夕飯の洗い物、ゴミ出し、洗濯、掃除全般、ほとんど私がやっています。やってくれることといえば買い物と料理を一緒にやることくらい。一人で何かをしてくれるわけではない。
料理も彼が包丁を扱っているところを見ると明らかに手慣れていないし、お風呂掃除の仕方はそもそも知らないらしい。
私はほぼ毎日出社で、彼はほぼ毎日テレワーク。家にいるんだからもう少しいろいろやってほしいのに、夜ご飯を先に作っておいてくれるわけではない。
そして別に褒めてくれるわけでもない。薄っぺらいありがとうとすみませんを毎回言われるが、本当に思ってるなら少しくらい自分でやってほしい。
よくそれで偉そうにしてたなと思って内心蔑むことで日々耐えています。
今のところ私のキャパ的にはギリギリ耐えられている。
土日に彼はよく友達と遊びに行っていて、私は一人で家で掃除をしているとき、なんでこんな惨めな思いをしているんだろうとメンタル的には溢れることもあります。
愚痴はここまでにしておきましょう…。
結婚するまでの流れもいろいろ言いたいことはあるのだけど、それはまた今度…(いつになるのかしら)。
ブログを書くこと、文章にすることの大切さは思い出したので、たまにでも書いていきたいですね。
ではまた！
前回の投稿も試験前にしたみたいですが、今日も卒論提出2日前です。笑
何をやっているんでしょうか。
でも書きたいから書く。
前回の投稿読み返して、就活前だったんだなあとしみじみした。
こんな話すの苦手な私も幸い就職先が決まって、一安心してて。
IT系の企業で、ド文系なのにシステムエンジニアとして4月から働く。人生どうなるかわからない。1ヶ月で辞めてるかもしれないね。笑
最近は本当にゆるゆるの生活。
2018年は就活終わってからは本当に何もしてない。
時々ネガティブになるのも一つ自分の成長につながるなあと感じているけれど、何もなさすぎて本当に思考停止状態。
年末にある友達(友達なのかなあ？)と飲みに行ったときに、すごく実感した。
その人は生きる意味とかすごく考えてる人だから、話しながら自分が不甲斐なくなった。笑
2019年は嫌でも4月から悩みに悩むことになるだろうから、また新しいこと・人からいろんなこと考える材料もらえたらいいなあ。
大学生活は短かったような長かったような。
思い返せばいろんなことがあったと思うけど、全体的にぼやっとしててあまり思い出せないな。
自分のその時の感情とかすぐに忘れてしまう。
思いかえそうとすると今の自分の思考が入って上書きされてしまう。
でも高校生の時に思い描いていたようなキラキラの大学生活ではなかったと思う。
何も考えない人間だから本当に受動的な大学生活になってしまったなあっていう実感も正直ある。
でもつまんなかったとかそういう風には思わないな。
自分の視野が広がったことは確か。
いろんな生き方があるなあと思った。
高校生のときは大学に入ったら彼氏とかいんのかなワクワクって感じだったけど、
今となっては彼氏とかべつにいらないんじゃないかなみたいな。結婚も無理にしなくていいや、って思うようになった。
いやーでも中高6年間女子校って結構大きいなって思う。
今だに男性と話すときに若干ひきつるのを感じる。
この人と同性だったら楽しく話せてたかもしれないのになあと残念に思うこと、何回もあった。
男性と2人でごはんの約束とかすると、当日は朝からずっと緊張して吐きそうになる。笑
今世間では女性の権利についての議論が活発になされていて、
私も一応考えたりするけれど、
そういう性別、ジェンダーの枠に今だにとらわれて抜け出せてないのはまず自分なんじゃないかと思う。
本当の理想は、みんなが性別関係なく社会で生きていけることだと思うけど、私がとにかくいつまでも女性的でいることにとらわれてる。
バイトとかサークルとか誰がどの仕事をするかみたいなのあるでしょう、私はいつもえーできないよーって言って男性にやってもらう、押し付けてる。
べつに女性的でいたいからやってるわけじゃないけど、結果的にこれが許されてるのって自分が女だからでは？と気づいた。
社会人になったら今まで以上に性差を感じるのかもしれないけど、
だからこそ自分は少しずつでも変わっていけたらなあと思う。
今のままでいたら押しつぶされるかもしれないし、同じ職場の他の女性の迷惑になるかもしれない。
甘えるのは終わりにしたいね。
大学生活終わっちゃうの寂しいなあ〜〜。
学生でいたい。素直に。笑
でも卒業するよ、それが一番面倒がないから。
卒論がんばってきまーす…。
って感じだったんですけど、