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アメンバー限定記事目が覚めて、中途覚醒　(症状のこと)

アメンバー限定記事入浴と睡眠と薬のこと

アメンバー限定記事睡眠と昨夜の症状の記録

「うつの世界にさよならする100冊の本」

うつで活字を追うことが難しくなって本が読めなくなって、気力不足で読みたくなくなって。何年も前ですが、そんな時に図書館で目にして、何だかいいなあ、優しい雰囲気の本だなあ、と手にしました。「うつの世界にさよならする100冊の本」ほんわりしたイラストも可愛らしくて、紹介されている本はどれもうつの心に優しい本でした。字の少ない本、絵本だったり、写真集だったり、脳に負担をかけないものがいいのですね。本当にうつの底にあるときは本なんて手に取れないので、こんな本もあったなあ、と思い出せているから、まだ大丈夫かな？もう少し詳しく紹介したい本なのですが、これで精一杯。でも、いいのです。

闘病ブログでも、良いことも見つけたい

今年の冬は訪問看護さんをお願いするので、体調のこと、食事のこと、心のこと、一人で抱え込まないように、そう考えています。年末には休息のために短期間の施設滞在ができるように、市に利用の申請をする予定です。母もその間は私の夜の不穏状態から離れられます。こうやって対応を模索しながら、一日一日、前を向こうと格闘しています。大丈夫、と。昨日の電話診療は何となくしっくりしなくて、ちょっと不安が残りました。多分、私の不安感が大き過ぎて、いつもと違う感じがしただけでしょう。そういえば、この前の診察の帰りにスターバックスに寄ってカフェオレとパンプキンのケーキを母と一緒に食べました。☕🥧一人で食べきれないので分けて食べたのですが、甘すぎず美味しかったです。冬になって、本格的に闘病ブログになってしまいました。時々どうしようもなくnegative な投稿があるかもしれませんが、ブログの中だけでも自分が感じた気持ちをそのままに書いていこうと思います。コメント欄も開いて、コメントも書いてみたいのですが、もう少し時間がかかりそうです。ここで、ありがとうをお伝えしたくて。早朝の晴明神社のお写真、清々しくて、厳かな雰囲気があって、いいお写真だなあ、と思いました。鴨川のお写真も京都らしい雰囲気をふと感じて。🍀こんな私のブログですが、ブログ初心者、マナーもまだ半人前かもしれません。読んでいただけてありがとうございます

アメンバー限定記事明け方に書いて、薬の効果でようやく少し眠りました

2024.11.12　依存症のこと

依存症のこと読まれた方の心を乱したり、不安を感じられたり、そういった事がないように、そう思っています。もうずっと過去のことですが、買い物依存症だったと思う頃に、「セイン 健康な心(Sane)」という本を読んだ事があります。その頃、自分の心が何かおかしいと感じていて、実際に精神科の診断名があったわけではないのですが、買い物依存症のワークグループ(DA )を探していて、あと、摂食障害のワークグループのNABAも通えそうな場所で開催されていないか探していて、その流れでこの本に出会いました。(まだSNS や、オンラインでつながる時代ではありませんでした。)同時にビッグブックにも出会いました。日本語版のアルコホーリクスアノニマスのハードカバーも、過去、私の手元にありましたが、依存症の物語を読むことが辛くなり、怖さも感じて手放しました。おそらく次に必要な人の元に届いたと思います。摂食障害もそうですが、何か依存の対象がある人にとって、物質依存、行為依存を問わず、苦しんでいる人は、やはりどこかに、何かに救いを求めているのです。そして、救われた人は本当に幸せですが、同時に依存を手放す痛みも引き受けます。その時、支えになるものがないと、また元に戻ってしまう可能性がものすごく高くて、人と人がつながり支え合う事を受け入れる事が出来なかったら、苦しみから抜け出す事は至難だと…素面(しらふ)でいること、それを一日一日、積み重ねていく。なぜこんな事を書いているのかというと、いつも読ませて頂いているブロガーさんの投稿で「AAの本」という言葉を書かれているのを目にしたからです。(勝手にブログの内容の事を書いてしまって、本当にごめんなさい…、お気を悪くされていませんように。)私自身はほとんどアルコールを飲みませんが、家族がその問題を抱えていました。どうして書こうと思ったのでしょう。ふと、書きたくなったのですね。隠しておきたいことで、ずっと周囲にも友人にも誰にも話さず、恥という感情を心の底に持っていました。私は回復したのか、その答はまだ得られていません。AC(アダルトチャイルド)、元はアルコール依存症の親の元で育った子供たちという位置付けでしたが、今はそこから定義が広がり、機能不全家族の元で育った子供たち、という意味で使われています。私自身もずっと否定していたけれど、ずっと認めたくはなかったけれど、ACです。そして、未だ回復の途にあります。今の年齢を考えた時、もしかしたら、生涯をかけて回復の道を歩むことになるのかもしれないです。投稿を迷いながらも、心のうちを話す事を迷いながらも。読んでいただいてありがとうございます。2024.11.12

受診のこと、訪問看護について

診察でお伝えしたいことをメモに書いて、一つ一つお話できました。ゆっくり待ってくださって、先生ありがとうございます。訪問看護を利用したいとお伝えできたこと。看護師さんとの相性があるので、上手くいくか不安もあるけれど。一人で過ごす時間に変化が出て良いことだと思います。これが気持ち的に、一つ前に進んだことです。入院ではなく外来通院でやっていけそうなこと。セロクエル、ランドセンは頓服として、様子を見ながら。お薬のことに詳しくないから、少し調べてみてもいいのかもしれません。もうずっと睡眠状態が悪くて眠ることが怖かったのですが、ここ数日は薬の効果で強制的に眠ったので、それは良かったと思います。目が覚めたときの不安と混乱は続いていますが、真夜中の興奮状態はましになったと思います。(興奮やザワザワは軽いmaniaと捉えていいの？セロクエルを飲むことも本当は怖いのですが)受診してからまだ数日しか経っていないのですが、本当に受診したのかどうか、夢のようです。ここまで書いたから、少し休むこと。今の精神状態で心を見つめ過ぎると症状が悪化しやすいので、先生の言われたように守って。日記代わりに。忘れる前に、診察の記録です。連続のアップはちょっと疲れが出ます。集中力が続かないのですね。今日も一日、明日も一日。読んでいただいて、ありがとうございます。

心の病の変遷と、本と私の関係

私は一時期、買い物依存症のような症状があって、語学関係、料理の本や暮らしの本、ヒーリング関係、アロマテラピーやマッサージの本などを次々購入していました。服、靴、ハンカチなども。(今はどんなものでも、ものを買うことが怖くて…)心理学や摂食障害の本なども数多く、なぜか糖尿病と腎臓病のためのレシピ本もありました。これは摂食障害が酷かった頃に、お菓子のレシピ本と並行して購入したのだと思います。本当に…私は、心は一体何を思ってこんな事をしたのでしょう。自分の心の病の変遷が買った本にも表れていて、当時は気付けなくて。かなりおかしかった、今振り返るとそう思います。でも、過去のこういった行動にも意味があるなら、それを認めるのは苦しいです。敗北ではない、ありのままを見ているんだよ。本に罪はないです。ただ、そういった本たちを見ると辛くなるから手放そうと整理して、いつも迷って、また元の場所に収めています。でもやがて手放していくだろう、と。今日は少し動けたので、本を片付けようとして、そんな思いになりました。そういえば、頓服のお陰かもしれませんが、酷い焦燥感や被害妄想のようなもの、自分に向ける攻撃性、母に向かった言葉など、今は落ち着いています。人格が交代しているのかもしれないし、どちらかと言うとお薬の鎮静効果なのかもしれないです。ここまで書くことに抵抗もあるけれど、ブログだから書けるということもあるのかもしれませんね。こんな気持ちを書くこと、本当は戸惑いや恥の思いも感じています。今日一日、明日一日です。いつもありがとうございます。

山間は、幾分秋の気配でした

昨日、ようやく受診できました。3ヶ月ぶりです。状態が不安定なため、診察に母に同席してもらいました。長い通院生活の中で初めてのことです。診察中の様子は悪く、先生も驚かれたようだったと母から聞きました。入室後、椅子にも座れず、発話できるまで時間を要しました。セロクエルとランドセンが追加になりました。診察の様子は整理してからまた別の日に書き留めておこうと思います。山間部では、少し色付いた木も目に入りました。いつの間にか秋らしい山の風景と、差し込む陽光が優しい午前中でした。JRを利用していた頃は海を眺められる区間もありましたが、今は山の風景を見ています。街の中の生活の音、信号機の色、溢れる色や広告。大きな総合病院の建物、マンションやテナント、個々の住宅、事業所、スーパー、人や車の動き。私にとっては刺激に溢れた苦しい風景で、辛い緊張の時間でした。やはり外界からの刺激が自身の中に侵入してきて。これは結構良くないことです。深い混乱に陥らないように外殻を閉じていても、エネルギーを消耗します。刺激が良くないと判断したら、ニュース、新聞記事、SNSなどからも距離を少し取ること。興奮する脳を静かな気持ちに、平穏に戻すこと。お薬の力も借りて。学生の頃から意識していた中庸であること。moderate脆弱性を持つ私の脳、性質を救ってきたものでもあり、同時にブレーキをかけて、挑戦、経験、視野の広がりといったものを妨げていたものでもありました。今は、中庸ということも忘れています。やはり弱いのです。毎日を平穏に生きられたら、と思います。読んでいただき、ありがとうございます。

10月も終わり

また冬がめぐって来ます。夏の暑さにも心の状態が乱れて、冬は季節性うつに翻弄されています。もう二十年以上、途中良くなった時期もありましたが、人生の大半を心の病と過ごしていたと思います。先日、晴れた日に縁側でカーテン越しに短い時間の日光浴をしました。暖かい場所が嬉しい季節です。その後、疲れが出てベッドに横になり眠ってしまったようです。10月はずっと夜の中途覚醒から息苦しさが続いていますが、明け方には白湯を飲んで、温かいコップが手にも心にも嬉しく、そんな気持ちをこうして文字にして書けて良かったです。この心身状態では、11月も電話診療になりそうです。先生にお会いしたいと思うのですが、うつの寝たきりが続いているので体が弱っていて、難しそうです。でも心は焦燥感もあって苦しい時期です。体調など、お気を付け下さいね。読んでいただいて、ありがとうございます。

苦手なこと。

私は自分の考えや気持ちを言葉にまとめたり、文章にすることが苦手で、ブログを読ませてもらっていると、皆さんはご自分の気持ちや感じたことをきちんと自分で受け止めて、自分の考えを持たれていて。自分の感じたことを一瞬は理解しても、すぐに何も感じていない自分に戻る、というか、その感じたものを見ないで放置し続けていました。子供時代の影響かもしれないし、自分が社会適応するために身につけた間違った方法かもしれないし、こんなふうに、回避というか、逃避することを続けてきました。子供の頃、読書感想文が書けなくていつも困っていました。本は好きでよく読むのですが、外側から人物や出来事を見ることが出来ず、私が本の中に入り込んでしまって、取り込まれてしまって、その物語の世界の中を生きているような感覚になり、読み終わって一つの物語が閉じる、それだけでした。小論文も苦手でした。これは書き方を学び訓練すれば、また違っていたのかもしれません。でも基礎となる自分の考えを持たないと、書けないのかもしれないですね。レポートをまとめることも、多分上手な方法があって、私はそれを知らなかったし、どう書けばいいのか、困っていました。自分の中から言葉や考えを引き出したり、考察したり、答えのないもの、そういった作業が苦手だったんです。少しブログをお休みしようと思っていたので投稿を迷いながら、でも、記録しておくことにします。

ヘルプマーク、ヘルプカードのこと

今年、県に申請をしてヘルプマーク、ヘルプカードを受け取りました。ヘルプマークを身に付けて人の多い場所に出る機会はそうないのですが、もしもの時用に、助けを求められるように用意しました。カードには人前で混乱や不安発作が出て援助が必要な状況になった時に、人の少ない静かな場所に運んで休ませて欲しいこと、緊急の連絡先などを記入して障害者手帳と一緒にポーチに常備しています。実際に外で倒れるような酷い状態になったことはまだないのですけれど（自宅での発作はよくあります）。家族、社会支援、周囲の人に助けられながら、どうにか生きています。うつ状態が進んでいるようで、ブログを書くことも辛くなってきました。しばらくお休みします。状態が良いときは、皆さんのブログを読ませて戴きたいと思っています。様々な思い、悩み、前向きな思い、読ませて戴いてありがとうございます。

アメンバー限定記事今日、明日、時間の流れ。

稲刈りの季節

午前4時前に目が覚めて、今朝も頓服に頼りました。昨夜は久しぶりに入浴できたので、体が温まりました。ただ、数分の入浴でも疲労が強く、倒れ込むように意識がぼんやりしながら眠ってしまったようです。地域で稲刈りが始まっているので、外の様子は忙しいと思います。私も小学生の頃から作業に参加していました。何年も前に地区単位で組織化されて、家族単位の作業から共同作業になって、もうそういった作業に出ることはなくなりましたが、あの頃は兼業農家だったので、田植え、稲刈り、畑の作業など農作業も両親には重い負担だったと思います。今はまだ母が野菜を作ってくれているので、そのお野菜が本当にありがたいです。心身の良いときは、下ごしらえをして、料理もしていたな、と思うと申し訳ない思いになります。今日は午前中は薬の効果で鎮静しているけれど、静かに過ごして、起き上がれるようになれば、手足をマッサージして温めて、秋冬の服、身の回りの用意ができれば。まだ薄いパジャマを着ているから、それも秋冬用に交換して。今月中に受診に行くことが目標なので、服の用意は頑張ってしようと思います。

アメンバー限定記事2024/10/14

アメンバー限定記事今朝の症状

アメンバー限定記事2024/10/12

足湯の効果

昨日、足湯で心と体をほぐそうと、疲れない程度に試してみました。血流が良いことは、大事なんだと思います。温かなお湯の中で皮膚感覚が戻るとホッとします。入浴ができないときは、足湯だけでも効果があるのですね。うつ状態が重いときは、そういったこともできないので、入浴や足湯ができる日はまだ調子もいいのかな、と一つの目安にしています。季節性のうつ状態がすでに出始めていて、この先の心身の不安定さ、冬の寒さに備えていても、毎年どうしようもなく翻弄されています。これもうつの症状なんだと、受け入れてはいるのですが。時間の混乱と、記憶の混乱も同時に起こるので、いつの冬の記憶なのか不明な出来事も多くて、まとまった時間の消失に耐えられない時は、薬に頼ることもあります。今はまだ秋らしくて過ごしやすくて、いい季節です。

電話診療

昨夜から降り続き、今夜、明日も雨のようです。静かな夜、雨は小康状態で、今は虫の鳴き声が聞こえています。先日、電話診療をしてもらいました。　（2024/10/01　火曜日）午後の診察の始まる少し前に先生にお電話しますとお伝えしていたので、時間、気持ちにも少しゆとりを持てました。心身の様子が良くなくて、運転や外出が難しいので通院できない旨をお伝えすると、電話でもいいから、無理せんでいいよ、と。短い時間の会話でも、心が楽になります。眠れてる？と聞かれたので、不眠、夜中の症状や解離と思える出来事、冬季うつの症状が出始めたことなどをお話ししました。先生の少し唸られるような声は、状態の悪化の心配と対応を考えておられるので、なるべく神経に障らないように過ごします、そうお伝えしました。丁寧に状態を知らせてくれてありがとう、先生らしいお気遣いの言葉で締めくくってもらえて。安定と恐怖や不安の間を揺れ動いて、状況も症状も難しい患者なのに。伝える必要のある事をきちんとお伝えできた安堵もあります。先生とお話することは私にとって大切です。沈んでいた心が少し持ち直す、そのきっかけになっています。何か良い感情を思い出すような。何十年もの間、このくらいの季節から徐々に悪化する冬季のうつ状態と、乖離に苦しみました。昨年も同じ症状で更新も空くようになりましたが、今年はこのままブログを残しておきたいので、激しい乖離や感情に支配されないように、何とか心の安定を維持し続けられるようにしたいです。闘病の重い内容なのにいつも読んでくださって、ありがとうございます。