rosetea

身の回りの整理

私はいつもと変わらず、不穏を抱えていて、少し目を閉じて休むと悪夢や不安で目が覚めて、状態も悪化します。目を閉じて休む事が怖くて仕方ありません。母は、お寺さんがお経をあげに来られるタイミングに合わせて冷茶を用意して、お礼を準備していました。いずれは、そう遠くないうちにお墓を仕舞うことになります。後を継ぐ人がいないので、仕方ないです。私の先行きも決まらず、でも、余りにも先の事を考えて具合が悪くなるより、少しだけ先の事を考えてやっていくほうがいいですよ、とアドバイスを頂きました。すぐには切り替えができませんが、将来を悲観して生きていることも変わらないですが、生きないと仕方ないです。本当はすぐにでも境界を越えて楽になりたいのですが、そんな手段を持たないので。今は身の回りに溢れる読まない本や衣類、靴、バッグ、仕事をしていた時に買ったものを処分していこうと思います。もう使うこともないのに何年もそのままにしています。

夏の朝

まだ少しだけ涼しさが残っているけれど、今日は暑くなりそうです。薬をまだ飲んでいなくて、急に薬を飲みたくなくなる日があります。今日はお盆の中日で、朝、お墓参りに行くのですが、私は外出が怖くて家にいます。外はもう明るい日差しです。日中、心の様子が崩れないように気を付けて過ごしたい。明るい日差しが苦痛なんて、おかしな話ですが、光、音、匂いなど、今の私には刺激になって、苦しいのです。皆さん、良い１日を。🌿

今朝も涼しい

部屋の中がひんやりしていて、今日はクーラーなしで過ごせそうです。昨夜は湿度が高かったので、少しだけ除湿しました。今朝も薬を飲むことから１日が始まって、心のどこかでこのまま目覚めずに眠り続けたい自分がいます。現実には何度も目が覚めて、眠りが中断されています。今日からお盆ですね。家の仏壇に手を合わせようと思います。お花は母が用意して供えてくれました。今しばらくは、グループホームの事や入院の事も考えないようにして過ごせますよう。お読み下さり、ありがとうございます。🌿

減薬の失敗

重たい内容の投稿です。ワイパックスからセパゾンに変薬になり、以前の処方は１日1mg1回でしたが、今は1日1mgを2回服薬しています。ワイパックスの時は、1日3回まで服薬可能でした。オランザピンも処方されていますが、ベンゾジアゼピン系ではないとはいえ、副作用で体重の増加がありました。私の後悔は精神科に通い、安易に薬を飲み始めたことです。本当に必要だったものは、精神科の薬だったのか、今なら違う選択肢があったと思いますが、その頃の私はすべてに余裕がなく、必死でした。今、不安障害が強くて減薬ができる状態ではないのかも知れません。それでも減薬を諦めていません。薬だけで治るものではない、心の持ち方も重要ですが、どうしても前を向いて進む事が難しくて、現実の受け入れができません。ブログを書きながら、こんな後ろ向きな内容ではもう書かないほうがいいのでは、と思ったり。先の長すぎる人生に怖さしかなくて。

涼しい朝

ここ数日、朝が涼しくて過ごしやすいので、このまま涼しくなって欲しいです。明け方に始まる不穏が毎日の目覚め方で、眠った実感があまりありません。4時頃薬を飲んで、不穏、不安を抑えて、一日が始まります。今日は、本当に久しぶりに、枕元に精油を1滴垂らしています。ティッシューがしばらくいい香りです。もうしばらく目を閉じて、動かないでじっとしています。もう眠気はないのですが、薬が効くまでこうしています。起き上がっても、不穏でウロウロするだけでなのです。今朝の症状の記録です。読んで下さってありがとうございます。🌿

雨ですね

気温が下がると、過ごしやすいですね。今日は少しでも体を起こして過ごす事を目標にします。ベッドの上で一人で過ごしているので、体力がなくなり、横になって過ごしている日がほとんどです。冬のうつから回復できず、そのままほぼ寝たきりの毎日でした。泳いだり、ヨガをしたり、元気な時代があったなんて、夢のようです。

読み切れない本たち

書店のカバーをかけてもらって、持って帰ってきたまま読んでいない本が何冊もあります。１０年以上前に買ったものもあります。ネットショップで買った本がいつの間にか増え始めていました。アダルトチルドレン関係の本、依存症の本、複雑性ptsd、家族の本、うつ病や双極症の本。もう読まないかもしれません。少しずつ手放していくほうが、自分も楽になれるような気がします。なぜそんなにまとめて買ったのか分かりませんが、強迫的な買い物、ということだけは分かります。買うことで安心したかったのかもしれません。

今日は雨

昨夜はエアコンなしでも大丈夫でした。途中、何度も目が覚めるのですが明け方頃に酷い不穏状態になり、薬を飲みました。今はベッドで休んでいます。本当はワイパックスを飲んで、胸のざわつきを抑えたいのですが、薬が変わってから飲まないようにしています。心、持ちこたえて欲しいです。薄暗い部屋に一人でいると不安ですが、眠ることもできず、悶々としています。本でも読めればまだ気が紛れるのでしょうが、今は読書もできなくなって、ただじっと苦しい時間が過ぎるのを待っています。経済的な不安が大きくて、どんどん膨らんでいました。　ずっと不安で、考えない日はありませんでした。　アドバイスを下さったブロ友さん、本当にありがとうございます。

アメンバー限定記事私の母

苦しみから救われたい

なぜこんなに苦しいのか分かりませんが、薬も飲んで効果が十分に出る時間になっています。生きることが辛い、この苦しみから解放されたい、先生にお伝えした言葉です。うつの苦しみもあるし、cptsd の辛さ、アダルトチルドレン、依存症など、色々と問題を抱えています。うつも双極症のうつかもしれないし、違うかもしれない。薬はオランザピンが出ていますが、双極症の診断は出ていません。前回、初めてカウンセリングについて言及されました。私が前を向けないのに、カウンセリングが役にたつのかどうか。それは、訪問看護も同じで、来て頂いているのに、逆に重荷に感じる事もあります。母はずっと重荷に感じているようです。自分の軸のない、自分で何も決められないで生きてきたのかもしれません。薬で対応できないものが、苦しみの元で、複雑に絡んだ症状や家庭のこと、生育環境、以前の仕事。前を向くことができる日が来るのかどうかも今は分からないです。

明け方に薬を飲んでいます。

その時間の不穏を抑えるためです。日中も一人でいることが怖くて、叫んだり短い言葉をうめいたりしています。入院しようと思っても、費用のこと、手続き、主治医の先生の紹介状、入院準備、私にはハードルが高くて、どうすればいいのか分かりません。薬が変わってから胸のざわつきは多少ましになったような気もします。気持ちの沈みは変わらないみたいです。過去に戻れないのに、戻りたいから病なんですね。昨日、グループホームのことや住まいのこと、両親の事を考えながら眠ったので、心配や不安が増してしまいました。自分が生きていることが、悪い夢のようで、まだ生きないといけないなんて辛すぎます。大きな病気等で、生きたいのに生きられない人もいるのに。このところ、暗い内容ばかりでごめんなさい。

アメンバー限定記事グループホーム

頓服を飲みたい

辛い時、どうしてもワイパックスの残りの錠剤の事を考えてしまいます。今、飲んで楽になりたいです。でも、飲まないで済ませたいと、気持ちを書き出しています。いつからこんなに薬に依存するようになってしまったのか、後悔もあります。もう少しだけ様子を見てみます。何か他の事で気を紛らせることができたらいいのに、今は趣味もなく、読書も興味がなくて、無気力な状態です。夏季のうつのほうが今年は重い気がします。オランザピンの副作用で体重がかなり増えて体型が変わってしまった事もあって、より気持ちが沈んでいるのだと思います。

雨の音

ホッとしました。今日は雨で、日中の太陽の強い陽光から逃れられます。明け方に薬を飲んで、でも本当は飲みたくありませんでした。ブログを書きながら、頭の中も心も時間も混乱しています。7月から毎日、症状の記録として書いていました。ただ、今、ちょっと書くことがしんどくて。来週の訪問看護もお休みにしてもらいました。

頓服

前回の診察で、ワイパックスからセパゾンに薬が変更になって、１日2回朝夜の処方になりました。2回以上は飲まないで下さいと言われて、頓服が今回はありませんでした。ワイパックスは1日3回まで服用可能でした。オランザピンは変更なしでした。減薬をしたかったはずなのに、薬に頼れないつらさもあって、今も胸がザワザワしています。今、苦しくて、残っているワイパックスを飲みたいけれど、もうしばらく様子を見て、飲まずに済ませたいです。頓服がなくなった理由は、多分依存のことだったり、飲みすぎることを懸念されてだと思いますが、こうしてみると、いつの間にか薬に依存していたんだなあ、と思います。ベンゾジアゼピン系抗不薬を長く飲んでいるので、もう仕方ないことなんだと思います。昨日の訪問看護前にシャンプーができなかったので、今日は頑張ってシャンプーをします。

昨日の訪問看護

お休みをしようかと思っていましたが、3週間振りなこと、管理票のことがあったので、訪問してもらいました。疲れないように短めに切り上げてもらうつもりでしたが、気付いたら、1時間でした。お話の内容は通院のこと、薬の変更、後はいつもと同じように母を困らせていること。私の状態が悪いので、両親も疲れていることなど。話すことで現状が変わる訳ではないですが、思ったことや感じたことをありのまま話してくれていいのですよ、と言われました。今朝は明け方前に薬を飲んで、不穏を最小限に抑えられたと思いますが、これから何時間落ち着いていられるのかと思うと…今日も暑い１日になりますね。お読みくださって、ありがとうございます。🌿

自分の症状をありのまま書くこと

私は今、強い不安障害で母に依存していて、明け方に母にしがみついています。私はもう若くなくて、母も高齢です。こんな歳になってから子供のようになってしまって、これが今の状態です。主治医の先生にもありのままをお話しています。さっき薬を飲んで少し落ち着きました。今日、あまりにしんどくて通院を予定より早めて受診して来ました。診察室に入っても、最初は何もしゃべれず、息を数秒おきにゆっくり吸って吐いて、呼吸を整えてから診察をしてもらいました。家族の病、薬で治るものではないけれど。子供時代の傷付きを引きずっているのかもしれないです。

夏の朝

明け方、母にしがみついて、離れるのが怖いと泣いていました。問題行動がいくつかあって、そのうちの一つです。母に負担をかけていて、私も苦しくて、不穏で体も心も疲労します。今朝、朝顔が咲いているのを見たくて、庭に出ました。紫色の小さな朝顔が咲いていました。熱が体にこもって、微熱が続いています。今日も一日が長くて怖いですが、氷枕で微熱を取りながら、静かに過ごせますように。

ほんの短い時間、

このくらいの時間からようやく落ち着きを取り戻し始めます。今日は午後の薬を飲んでいないので、夜に飲むと思います。１日のうちで少しでも心が楽な時間があると嬉しい。ほとんどの時間を不安や怖さと戦っていて、ザワザワする心の苦しさに、もう限界と何度も思いました。短い時間でも自分が戻ってくる時間のように感じて、なぜこんな障害を抱えてしまったのか、苦しみます。でも、今この一瞬でも心が楽なら。夜の時間はどうなっているのか分からないけれど、このままの心の状態でいて欲しいです。

眠れませんでした

昨夜は2時頃に目が覚めて、そこから朝まで不穏が続き、母にも迷惑をかけました。明け方の不穏が改善されなくて、これは薬でどうにかなるものではないと思っています。眠れなかったので、体も心も疲れていて、今薬を飲んで横になっています。今月は医院のお盆休み後に受診する予定ですが、多分混んでいるので疲れそうです。ドトールコーヒーで時間待ちをするので、何か本を持っていこうと思います。今日も暑くなるようです。早く涼しくなって欲しいですね。🌿🌿