rosetea

一息つく頃

夜になって暗くなり、辺りが静かになる頃にようやく気持ちがホッとします。明るすぎる日中は苦手で、光や音の刺激が苦痛に感じます。一日、夜の時間を待ちわびている暮らしです。寝たきりには変わりありませんが、静かでひんやりした空間に身を置いて息を吹き返しています。夜の薬を飲んでも、数時間おきに目が覚めますが、それでも心落ち着く時間がたとえ短くても、あるだけで有難いです。

薬を飲んで楽になるまでの間

体を横にして、できるだけ何も考えないように。この夏はほぼ寝たきりでした。訪問看護も休みがちで、一人で部屋で過ごしていました。母と話す事だけが日常の会話で、それすら時には言い争いになることもあります。私がこんな状態だからです。薬が効いて気持ちが落ち着き始めてくれたら、少しですが楽になれます。そういえば、写真も長く撮っていません。もう少し涼しくなれば、花の写真を撮りたいです。

氷食症

今年の夏、初めて氷食症になりました。氷を昼夜問わず食べ続けています。１日に、製氷皿2枚以上食べていると思います。カフェオレに入れて飲みながら食べることもありますし、氷水の時もあります。今も側に氷があります。食べている間だけは、脳が落ち着いているのかもしれないです。鉄分の不足や強いストレスが原因らしいですが、多分両方だと思います。明け方に胃が痛くなるのに、どうしても止められません。色々な問題行動が多すぎて、ブログに書くこともためらいますが、記録として残す事にしました。秋になって涼しくなれば、自然に止められるはず、と考えています。

体重の事

変薬後から体重が増え始めて、今は怖くてもう体重計にすら乗っていません。オランザピンを服薬すると気持ちは少しは楽になるけれど、体重増加の代償は大き過ぎました。元の体重に戻すまで、どれだけの時間と努力がいるか、考えるだけで気持ちが落ちてきて、目を閉じて体から意識を反らしたくなります。もともと摂食障害を持っていて、痩せていたので、体重や体型にこだわりが強く、オランザピンさえ飲まなければこんな事にならなかったのに。主治医の先生との信頼関係にも影響を与えました。あの頃、本当に必要だったのは、精神科に通うことではなく、薬を飲むことでもなかったのだと思います。

昨日の訪問看護

担当の看護師さんがお休みだったので、代わりの看護師さんでした。管理表の確認から始まって、事務で少し時間を取りました。不安や後悔が強くてしんどい事などをお話しましたが、話をしながら、次第に苦しくなってきて、気持ちが付いていけなくなりました。体調が優れなかったので、いつもは1時間ぐらいですが、30分でお願いしました。訪問時間を短くしてもらったので、体も気持ちも負担が少なかったと思います。来週はお休みにしてもらいました。お休みばかりで申し訳ないと思うのですが…お話する気力が今はないので、無理しない事にしました。今は薬を飲んで、落ち着いています。冷たいお水も側に置いて飲んでいます。

昨日の訪問看護

担当の看護師さんがお休みだったので、代わりの看護師さんでした。管理表の確認から始まって、事務で少し時間を取りました。不安や後悔が強くてしんどい事などをお話しましたが、話をしながら、次第に苦しくなってきて、気持ちが付いていけなくなりました。体調が優れなかったので、いつもは1時間ぐらいですが、30分でお願いしました。訪問時間を短くしてもらったので、体も気持ちも負担が少なかったと思います。来週はお休みにしてもらいました。お休みばかりで申し訳ないと思うのですが…お話する気力が今はないので、無理しない事にしました。今は薬を飲んで、落ち着いています。冷たいお水も側に置いて飲んでいます。

今日の訪問看護

曇り空ですが、蒸し暑いですね。朝に薬を飲んで、まだ効いていない感じで不安な状態です。今日は午後から訪問看護ですが、体を起こすことがつらいので、横になって話をするかもしれません。体重が増えてから、体が重く起きている事がしんどくなりました。今、パラパラと雨が降ってきて、子供時代、一人で家にいた不安と重なりました。あの頃から、成長できない心の自分がいるようです。

アメンバー限定記事今日は曇り空

部屋の中にあるもの

必要なもの、必要でないものが今は整理できていなくて、何ヵ月もそのままです。以前は、綺麗に片付いた部屋でした。グループホームに入る事になれば、私の持ち物だけでもある程度片付けておかないと、高齢の両親も困るだろうと思います。買い物依存症と思われる頃に、十年以上前ですが、料理や暮らしの本もたくさん買っていて、これも処分しないと。無駄な事をしました。年金の更新も不安ですし、審査が通らなければ、グループホームのことも考え直すことになります。今朝は、セパゾンと普段飲まないオランザピンを飲みました。不安感はあまり減ったようには思わないです。氷食症は良くなる気配はなくて、まだ氷を食べ続けています。鉄分不足、強いストレスが原因のようです。明るい話題、何か楽しい事を書きたいですが、何かを楽しむことに罪悪感を感じていて、うつの症状なのかもしれないけれど、楽しいという感情が消えてしまったような感じです。皆さんのブログを読ませてもらうことが、今の小さな楽しみになっています。🌿

眠りたい

私は睡眠導入剤の処方はされていません。自力で眠れる日もありますが、大抵は中途覚醒しています。約2時間置きぐらいで目が覚めて、また入眠できることもありますが、そのままのことも。薬なしでぐっすり眠れていた頃もあったのに、今は眠れないかも、という不安が強くて入眠に時間がかかるようになりました。とはいえ、もう薬は増やしたくないのも本当の気持ちです。今夜は早めに眠れるように夕食を抜いて備えます。夜の暗闇が早く訪れて欲しいです。

セパゾン

朝早くに飲みました。効いてくれるまで苦しい、でも効果が出てからも、苦しい瞬間はずっとずっとあります。薬だけで解決しない事は自分が一番分かっていて、でも身動きも取れない、それも症状と関係しています。今朝、朝顔がたくさん咲いていました。小さめですが、ツルがクルクルと這ってかわいいです。

訪問看護のこと

週に1度、火曜日の午後に来て頂いています。でも休むことが多いです。どうしても人と会えない日があります。今日は休みにして頂きました。心の奥でホッとしています。傾聴していただき、うなずいてもらって、でも、その時間だけプツンと切り取られたようで、看護師さんが帰られた後は疲れ切っています。公費負担なのに、そんな自分に負い目もあります。今朝、セパゾンを飲みましたが、眠気は起こりません。少しうとうとしてくれたら嬉しいのですが。何も考えずに休みたいですが、セパゾンもワイパックスも眠気はゼロです。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

明日の訪問看護

誰かと落ち着いて話せるような状態にないので、お休みにしてもらいました。いつも同じことを話し続けていて、私は訪問看護が終わった後で、疲れてしまって、人と関わる事がしんどい時期なんだと思います。担当の看護師さんは優しい良い方です。問題があるのは私のほうです。寝たきりのままで訪問してもらってもいいのですが、少し抵抗があって。来週はなんとか訪問してもらえるように気持ちを整えておきたいけれど、無理かもしれないです。このまま閉じこもっていても、前に進めないけれど、閉じこもる事で自分を守っている気がします。

語り合える場があること

主治医の先生には、今の状態をそのまま話しています。それでも、本当の問題は私の心が前を向くことで、生きようと思うこと。障害や病気があっても、前を向いて生きている人はたくさんいます。誰かと話をして、小さな会話の中にぬくもりがあったり。今日はまとまらないみたいで、ここまで書くのが精一杯でした。読んでくださって、ありがとうございました。🌿

ワイパックスが効くまでの間

セパゾンを処方されていますが、不穏が抑えられずに手元に残っていたワイパックスを飲みました。もしかしたら眠気が来てくれるかもしれないです。そうすれば少し眠れます。ワイパックスはもう飲まないつもりでいましたが、苦しくて楽になりたくて、これはもう依存を形成しているという事なんでしょうね。それでも、飲んでしまうものなんです。意思の弱さではなく、今、苦しさを取りたいからです。でも、意思が弱いからと自分を責めてしまいます。夕方になれば、もう少し落ち着いてくれるはずです。症状の記録です。🌿

アメンバー限定記事朝の不穏

身の回りの整理

私はいつもと変わらず、不穏を抱えていて、少し目を閉じて休むと悪夢や不安で目が覚めて、状態も悪化します。目を閉じて休む事が怖くて仕方ありません。母は、お寺さんがお経をあげに来られるタイミングに合わせて冷茶を用意して、お礼を準備していました。いずれは、そう遠くないうちにお墓を仕舞うことになります。後を継ぐ人がいないので、仕方ないです。私の先行きも決まらず、でも、余りにも先の事を考えて具合が悪くなるより、少しだけ先の事を考えてやっていくほうがいいですよ、とアドバイスを頂きました。すぐには切り替えができませんが、将来を悲観して生きていることも変わらないですが、生きないと仕方ないです。本当はすぐにでも境界を越えて楽になりたいのですが、そんな手段を持たないので。今は身の回りに溢れる読まない本や衣類、靴、バッグ、仕事をしていた時に買ったものを処分していこうと思います。もう使うこともないのに何年もそのままにしています。

夏の朝

まだ少しだけ涼しさが残っているけれど、今日は暑くなりそうです。薬をまだ飲んでいなくて、急に薬を飲みたくなくなる日があります。今日はお盆の中日で、朝、お墓参りに行くのですが、私は外出が怖くて家にいます。外はもう明るい日差しです。日中、心の様子が崩れないように気を付けて過ごしたい。明るい日差しが苦痛なんて、おかしな話ですが、光、音、匂いなど、今の私には刺激になって、苦しいのです。皆さん、良い１日を。🌿

今朝も涼しい

部屋の中がひんやりしていて、今日はクーラーなしで過ごせそうです。昨夜は湿度が高かったので、少しだけ除湿しました。今朝も薬を飲むことから１日が始まって、心のどこかでこのまま目覚めずに眠り続けたい自分がいます。現実には何度も目が覚めて、眠りが中断されています。今日からお盆ですね。家の仏壇に手を合わせようと思います。お花は母が用意して供えてくれました。今しばらくは、グループホームの事や入院の事も考えないようにして過ごせますよう。お読み下さり、ありがとうございます。🌿

減薬の失敗

重たい内容の投稿です。ワイパックスからセパゾンに変薬になり、以前の処方は１日1mg1回でしたが、今は1日1mgを2回服薬しています。ワイパックスの時は、1日3回まで服薬可能でした。オランザピンも処方されていますが、ベンゾジアゼピン系ではないとはいえ、副作用で体重の増加がありました。私の後悔は精神科に通い、安易に薬を飲み始めたことです。本当に必要だったものは、精神科の薬だったのか、今なら違う選択肢があったと思いますが、その頃の私はすべてに余裕がなく、必死でした。今、不安障害が強くて減薬ができる状態ではないのかも知れません。それでも減薬を諦めていません。薬だけで治るものではない、心の持ち方も重要ですが、どうしても前を向いて進む事が難しくて、現実の受け入れができません。ブログを書きながら、こんな後ろ向きな内容ではもう書かないほうがいいのでは、と思ったり。先の長すぎる人生に怖さしかなくて。