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ワイパックスのこと

午前中からずっと不安で、落ち着かなく心がザワザワして耐えきれないような苦しみでした。これは薬の副作用なのか離脱症状なのか、私には分かりません…不安障害も併発しているので、その症状かもしれないですし。今、ようやく落ち着き始めました。日中の強い日差しが和らいで来たせいもあると思います。心がホッと息を吹き替えしたような気持ちです。この状態が続いて欲しいと思います。ワイパックスを飲み続けることは、自分にとって良くないようです。丁寧に減薬をしていきたいので、次回の診察後に、薬剤師さんにも相談をしてみようと思います。ベンゾジアゼピン系の抗不安薬を飲まれている方は、どのように減薬されていったのか、詳しいブログを探して読ませてもらっています。大勢の方が苦しい離脱症状を経験されているようです。薬は必要な時に助けになってくれますが、やはり副作用や離脱症状のことも考えておけば良かったと、今、後悔をしています。読んで頂いて、ありがとうございます。🌿

外出

7月は通院で外出しましたが、それ以外では1度だけスーパーと銀行に行っただけでした。今は母がいてくれるから、どうにか暮らせてますが、外出もできなくなってきて、外に出る事が怖くなって、この夏は自室で一人で過ごしています。不安障害をいつの間にか発症していて、明るい日差しが今は苦しいです。暗い内容でごめんなさい。

今日から8月なんですね

このところブログをほぼ毎日、2回のペーで更新していて、不安な気持ちを書いていました。読み返してみて、症状も不安が主になってきています。冬はうつ状態でも、もう少し明るい内容を書いている日もありました。夏のほうがうつが強くなっていて、暑さや気温など、とにかく環境も厳しいからでしょうね。過去の後悔が酷くて、薬を減らしても後悔が消えるわけではないから、でも気持ちも切り替えられなくて。色々な症状が容赦なく出ていて、入院の選択をしなかったけれど、これで良かったのかどうか分かりません。私が入院していたら、母は休めたと思います。でも、入院が怖かったのです。

昨夜の睡眠

途中、何度も目が冷めましたが、眠れました。明け方に母に泣きつきながら、不安発作を起こしました。薬を飲んでもうしばらく様子を見ます。グループホームに入居できるならそうしたいのですが、秋に年金の更新があって、どうなるか分からないので動きができません。入居できても、遠方のホームの為、主治医の先生が変わることになるので、また一から関係作りをするしんどさもあります。うつは治る病気という認識なので、この先、年金もいつまでもらえるのか、綱渡りのような気持ちです。入居できても見ず知らずの土地に移る事になるので、どう身を振ればよいのか。不安が増すので、今、考え過ぎないようにします。

父のこと

私と父は折り合いが悪く、ずっと問題の多い関係です。それは今も変わらず、父は外の人には本当に良い顔をするのですが、自宅ではその反動できつい言葉や態度など、モラハラ気質の人です。転倒して怪我をしたことは心配ですが、それでも父の言葉の端々には私や母を蔑ろにするような、馬鹿にするような言葉がよく出て来ます。先ほどもそういった態度を示されて、動悸がして自室へ引き上げました。自分も情けないことです。気に入らないと、直ぐに強い言葉で反論したり、態度が硬化します。歳を取るごとに酷くなって来ました。自宅で不安が消えないのも父親の影響も大きいのですが、一人で自活出来ない以上、このままの状態が続いていくのだと思います。私の診断名はうつ病で、生育環境由来とも診断されています。　酷いPTSDも抱えています。いわゆるアルコール依存症の子供アダルトチルドレンとCPTSDも併存しています。もう若くありませんが、自活できず、未だに苦しみを抱えています。私も父親からの遺伝で脳の脆弱性を引き継ぎました。家族の問題というのは精神科の診察外だと思いますが、そこから二次的に派生したうつやPTSD、双極症など、精神疾患と家庭環境は密接な関係があると思います。思いがけず父の事を書きました。先の不安も含め、安心というものから今は遠く離れています。グループホーム探しは、父から離れる意味もありました。良いところが見つからず、また、支払う費用は年金頼りのため、上手くいっていません。かなり遠く離れた地に一つだけ良さそうなホームを見つけましたが、ただ、県を大きく越えて、現住所から距離がありすぎることがネックでした。午後の薬は、少量の減薬で服用しました。重たい内容の投稿になりました。

来月の通院

暑い最中の通院になるので、電話診療になるかもしれません。薬の事を詳しくお聞きしたいので、出来れば通院したいです。離脱症状が起こり始めていると思います。頭痛やより強い不安感など。でも、心の奥底で通院したくない自分がいます。なぜ通院しているのか分からなくなるというか、とにかく通院を嫌がっているのです。行かないと困るのは自分なのに。今朝の不穏はかなり強くて、体力も気力も消耗しました。今日は動けそうにありませんが、昨日洗濯をしたので、清潔な衣類を着ています。これだけでも、気持ちが違うものですね。健康な人なら、着替えはごく当たり前なのに、うつになってから着替えが難しくなりました。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

地震のニュース　薬を追加

今朝は薬を少し減らして飲んでいたのですが、それが効いていて落ち着いていました。先ほどの地震と津波のニュースで不安感が増して、少し残していた錠剤を追加で飲みました。ニュースに強い不安を感じたので、仕方がないです。お昼の服薬で再調整してみます。減薬は先生も同意されていますが、細かな減薬の方法までは指示がありませんでした。心を落ち着かせるように、目を閉じて深呼吸してみます。服薬の記録です。いつも読んでくださって、ありがとうございます。🌿

寂しいという思い

父が転倒して、怪我をしてから、いつの間にか父も歳をとったことが寂しくて、今は自分のこともですが、両親の健康も気になります。私一人を残していけない、両親の気持ちを思うと。今朝はまだ薬を飲んでいません。不安は相変わらずですが、ザワザワした気持ちは少しましな気がします。昨夜も数時間おきに目が覚めて、途中、パンとヨーグルトと氷を食べました。しばらく過食は収まっていたのに、昨夜は食べてしまいました。私は一体どうしてもしまったんだろう。

不安な時間

薬が効いてくれるまでの間、不安で胸がザワザワとして、早く楽になりたいと、いつも思います。午前中に2回投稿するペースになってから、うつの午前中の様子の悪さを改めて実感します。昨夜、父が転倒して頭を怪我したのですが、幸い大事には至らず、今朝、病院に受診に行っています。たぶんこの出来事が不安に輪をかけています。もしかしたら、頓服を飲んだほうがいいのかもしれないです。昨日も飲んでいるので、不安が少しでも収まるなら。いつまでこの不安が続くのだろう。どうすれば心が安心してくれるのか…

訪問看護、お休み

先週に引き続いて、今日の訪問看護をお休みにしてもらいました。夏の暑さで調子を崩していることも理由ですが、人と会うことの不安が大きくて、今は心が楽なほうを選びました。来週は予定通り訪問をお願いしようと思います。明け方の不穏は相変わらずです。過食は収まりつつありますが、時々、甘いものを食べすぎています。アイスクリームの過食はしなくなりました。不思議です…次回の通院で、減薬の事をもう少し詳しく聞いてみようと思います。減薬をするのは、一番症状が悪いときから軽くなって来たから、先生も薬を減らしていっても良いですよといわれたのですが、その減薬が困難です。読んでくださって、ありがとうございます。🌸

急いで減らすのは、良くない…

減薬のマニュアルのようなものはありますが(アシュトンマニュアル)、自分の状態をよく知らないと、無理な減薬につながっていきそうです。焦らないことが大事です。先生も服薬回数を減らしても良いと言われたけれど、今のままでは減薬の知識も少なくて難しいです。抗不安薬の効果が出ている間はいいのですが、効果の切れてくる頃に苦しくなるので、少しずつ減薬していかないと。半錠の減薬は、早すぎるペースなんですね…

抗不安薬

朝、ワイパックス半錠0.25mgを飲みましたが、効果を感じられず、結局残り0.25mgを追加しました。その後、不安で落ち着かずに頓服としてもう半錠を飲みました。落ち着き始めたので、記録しています。ワイパックスはベンゾジアゼピン系抗不安薬の中でも依存性や離脱症状が出やすい薬剤だと思います。それでも、薬で楽になることもあるのですが…昨夜、眠りが浅く、やはり不安と不穏で苦しかったので、半減期を考えながら薬の配分をもう少し工夫してみます。薬を減らしていっても良いですよ、と先生に言われましたが、減薬はそう簡単なものではないと分かりました。田舎なので、朝夕は畑や畦道の草刈り機のモーター音が毎日のようにします。暑い時期、外のお仕事で大変な思いをされているので、お疲れ様です、と心の中で。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

減薬と離脱症状

ベンゾジアゼピン系のワイパックスを服薬しています。(オランザピンとセットです。)明け方に起こる不穏は元々の自分の症状なのか、離脱症状なのか分かりません。不安がより強くなり始めたのは薬の変更後からです。今、薬に依存していて、毎朝、薬が効くまで辛い時間を過ごしています。減薬をしたいのに、出来ない状況を自分で作ってしまったのだと思います。精神科の薬を飲むようになって、気持ちが安定しているときと、その反面、不安で身の置き所がないような状態と、二つの状態が混在しています。最初の小さな不安が、ここまで膨れ上がって、どうすればよいのかも分からないほどになるなんて。依存から抜け出して、減薬の流れをいずれは作っていきたいです。自分の体を守れるのは自分だけです。当たり前の事を長い間、忘れていました。健やかでありたいです。

明け方の涼しさ

田舎住まいなので明け方は涼しくて、過ごしやすいです。昨年は朝顔がたくさん咲いていたのですが、今年はまだ少ししか咲いていなくて、暑さで弱っているのかも。私の診断はうつ病ですが、今は不安が強くて毎朝、抗不安薬を飲んでいます。効いている間は眠気もありますが、大丈夫と言い聞かせて、何とか毎日を過ごしています。今日もいつもと同じように服薬しました。ベンゾジアゼピン系の薬なので、依存を形成していると思います。夜は、何度も目が覚めますが、刺激の少ない環境で静かに眠っています。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

アメンバー限定記事両親と私のこと

アメンバー限定記事減薬の先にあるもの

アメンバー限定記事オランザピンと体重のこと

光と音の刺激

今日は特に調子が悪いようで、光と音が特に刺激になって苦しいです。頓服を飲みました。静かな空間にいると安心しますが、いつまでもその空間にいられない、外に出ないといけないと思うと恐怖で心も体も動かなくなります。不安が心の底にあるからなのか、氷を食べ続けています。眠りたいのか動きたいのかも分かりませんが、昨年の夏はもう少し動けていたような気がします。ただ、興味や意欲がないことは感じます。薬が変わって、抑制作用が強くなったからなのかもしれないです。でも、自分の中から前を向く気持ちが生まれて来ないから、それも理由かもしれません。薬が効くまでの間、もうしばらくこの苦しさを我慢します。

ブログを書く理由

7月は、ほぼ毎日ブログを書いています。症状の記録として残しておきたいので、書いています。今朝は早目に薬を飲みましたが、不安で落ち着かなくなり、不穏状態になりました。もうしばらく様子を見て、頓服としてまた飲むかもしれません。苦しくて逃げ場のない気持ちです。夜は何度か目が覚めますが、薬で眠れているのでまだましです。悪夢を見て、叫ぶこともあります。薬の副作用なので、仕方がないです。毎日、熱中症アラートが出ていますね。一雨降って、冷やして欲しいですよね。雨の１日が欲しいです。☔

訪問看護のこと

昨日の訪問看護を休みにしてもらったのですが、気持ちがふと楽でした。今は週に1度、訪問してもらっています。時間は約1時間です。1週間の様子、食事、過食のこと、服薬や次回の通院のことなどを聞いてもらって、あっと言う間に時間が経っています。私にとって訪問看護の意味は、前日にシャンプー、シャワーをして清潔にして看護師さんに会うこと、普段、人と会わないので、会話をすることです。ただ、訪問看護の後の疲れはどうしても感じていて、看護師さんが帰られた後は十分な休息が必要です。体を起こして、人と話をするだけの体力気力が、今はないということかもしれません。知らないうちに少し気も遣っていて、疲れてしまうのかもしれないです。