rosetea

今日も暑くなりそうです

連日の暑さで、睡眠も乱れやすくなってきました。朝の日差しが強くて刺激になるので、カーテンを開けないでそのままにしています。昨夜はクッキーや加糖ヨーグルトなど、小さな過食がありました。今、薬を飲んで少し落ち着きを取り戻しています。今日の訪問看護はお休みにしてもらいました。薬で不穏や不安を抑えています。今日は静かに過ごせそうな気がします。後は氷を食べないことです。異食症まではいきませんが、製氷皿から外した氷を食べてしまいます。胃を悪くしてしまうので、冷え過ぎる飲み物も、飲みすぎないように控えようと思います。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

アイスカフェラテ

ペットボトル入りのブラックコーヒーですが、カフェラテにして飲みました。甘さ控え目でしたが、シロップを足していないので甘いものを飲んだ罪悪感は薄いです。(牛乳の甘味です)氷を多目に入れたので、カランカランと氷の鳴る音が涼しげでした。午後の不安が少し和らぎました。暑いので飲み物に氷を入れて冷たくして飲んでいますが、胃を荒らさないように気を付けないと。この数日は飲み物の中で溶けて小さくなった氷も食べていました。夏の暑さで、冷たいものを欲しくなります。以前は夏でも、熱い飲み物を好んでいたのですが。暑い日が続いています。皆さんもご自愛下さいね。

薬が効くまでの間

朝の不穏を抑えるために、毎朝薬を飲んでいます。効果が出るまでの間が辛くて、しんどくて、自分は一体この先どうなるのか怖くて。薬で解決できないものに苦しんでいるのですが、助けになるその薬で体重が増えてまた苦しんで。昨晩の過食は、小さなアイスだけで済みました。この調子で、せめて過食だけでも収まってくれますように。

アメンバー限定記事薬のまとめ

昨夜の過食

昨夜、2時頃に目が覚めて、不穏状態に陥り、そこから真夜中の過食が始まりました。牛乳を温めて、インスタントの薄いカフェオレにして、パンにマーガリンとマーマレードを塗って食べました。そのあと、クラッカーを一袋、一口アイスを2個、ミニサイズの餡パン。ほぼ無意識で、儀式のように食べました。今朝になって胃の痛みで後悔しています。今、問題行動の一つが過食です。他にも問題行動はありますが、自分の心がけで何とかなりそうなのが食行動です。物価高で、食べ物を無駄にしたくないし、でも過食していることがしんどくて、受け入れたくない現実ばかりです。　昨夜は、それでもシャンプーをしてどうにか寝たのでまだましでした。回復の糸口が見つからず、苦しい毎日ですが、昨日は少し勇気を出せた日でした。薬もいつまで飲めば良いのか、減薬が遠い道のりに思えます。オランザピンを飲むことはもう辞めたい。今の自分が現実の状態なのに、これは違うと脳が拒否しているような状態です。読んでくださって、ありがとうございます。🌿

体重の増加

薬の副作用と不規則な食事、過食、甘い物の摂りすぎ、運動不足などが重なって、昨年の夏から比べて大きく体重が増えました。一度に減らせるような数字ではなくなってしまったので、コツコツ時間をかけて減らしていこうと思うのですが、もう心が数字に付いていけてなくて。7月に入ってからは普段、飲まないアルコールやアイスクリームも食べていました。薬の副作用というより、自分の食生活に問題があります。ただ、副作用として急に食欲が増加したこと、代謝異常もあって、少し食べても太るようになりました。今まで痩せているほうだったので、自尊心も傷付きましたし、更に自分らしさが減ったと思います。鏡も見られなくなって、太るという事は、そんな簡単なことじゃなくて、自分らしさを無くしました。夏の冷たいお菓子を今年は可能な限り減らして、年内を目標に元の体重に戻していこうと思います。いつも読ませていただいているブロガーさん、同じような思いで励ましてもらえたような気持ちになりました。精神科の薬を飲みながら、思うように動けない中で体重を落とす事は、努力も工夫も並大抵ではないと思います。私はもう若くないので基礎代謝も低いですし。しばらくは、ダイエットとメンタルの安定を同列に置きたい気持ちになっています。

夏の朝

子供の頃、両親が共働きで夏休みの朝は、ラジオ体操が終わって家に帰っても心細い感じでした。祖母がいましたが、母親が居てくれるのとはまた違うものだったと思います。今も心細くて、薬に頼っていたり、泣いていたり、母親を呼んだり、精神的に不安定なんだと思います。このところ毎日ブログを更新しているので、私の場合は不安が強くなってきているのだと思います。今朝は窓を開けて空気を入れ換えました。頼りなく、寄る辺なくこの世界を生きていく事が怖くて、自分で自分を支えていくことの大変さ、難しさにもう心が疲れきっているような気がします。生きていく事に不安しか感じられないから、薬を飲んでいるのです。もうすぐブログを始めて一年、もう少し明るい話題でブログを書けるようになりたい。

頓服のペースが早くなってきている

朝、一錠飲みましたが、お昼を待たずにまた一錠を飲みました。飲むと少し眠気が来て、眠ってしまうこともあります。冬季うつ(夏季うつもあるので双季うつです)の症状も持っているのですが、今は季節性は関係無く、うつ病の診断が下りています。意欲や気力、興味や喜びといった感情が薄くなってきて、ただベッドに横たわっている日が増えてきました。午後まで不穏にならず、静かに眠れたらそれはそれでいいのですが、眠気が来ても眠れるとは限らないのがしんどいです。目を閉じて休むくらいしかできません。Copilotと会話をしたら、「香りの棚」というアイデアを提供されました。ラベンダーやゼラニウムのような香りを勧められましたが、精油は私にはちょっと高額です。でも「香りの棚」という言葉はいいですね。読んで下さって、ありがとうございます。

今朝は雨が上がって

朝の間は、まだ気温が低くて体が楽です。ありがたいです。本格的な真夏を迎えるのが憂鬱です。夏がこんなに暑くなって、長くなるなんて…子供の頃は想像もしていませんでした。今日は少し起き上がれそうな気もしますが、すでに薬を飲んでいるので、午前中は動けないかもしれません。ひんやりした部屋の空気に、短い安心を感じています。現実を見つめると怖くて、不安と怖さで生きることが怖くなります。同じ気持ちです。

今朝は雨

昨日より気温が低くて、部屋もひんやりしています。今朝は不穏状態になってしまって、落ち着かなくて、家の中をウロウロしてしまいました。すぐに薬を飲めば良かったのに、遅くなってしまって、苦しい時間が長かったです。今は少し落ち着きました。ブログが毎日の症状の記録になってきて、今、入院したら少しでも楽になれるのかも、と考えています。

頓服のこと

今日は抗不安薬の効きが良くなくて、追加しました。頓服的に追加していると、減りが早くなるので避けたいのですが、メンタルの安定を優先しています。夏季うつのような症状もあって、明る過ぎる日照や気温、湿度も悪化の要因です。いろいろ考え過ぎてしまうので、せめて今日の午後は何も考えずに過ごしたいです。私の様子が悪い事で高齢の両親にも負担をかけているし、自分自身もうつのつらさに飲み込まれているし、入院できるなら入院したいと、この頃思います。でも実際には入院費用や手続き、用意を思うと躊躇してしまいます。減薬を目的の入院、なんてあるんだろうか？休息入院のようなものも考えましたが、主治医の先生的には、私は入院に向かない患者らしくて、病院内の物音や人の動きがマイナスの刺激になるだろうと。

抗不安薬のこと

今朝は不安が強くて、楽になりたくて一錠、飲みました。曇り空で、お天気は崩れるみたいです。部屋の中が少し薄暗くてひんやりしています。薬が効いてくれるまでの間、こうしてブログに記録をしています。昨日は訪問看護でした。のんびりした雰囲気で、あっという間に時間が過ぎました。田舎に住んでいるので、雨が降ると野菜の水遣りが助かります。母と看護師さんの会話です。私は主に服薬と通院のことを話しています。服薬回数を減らしていきたいのですが、実際には減らすのがむずかしいこと、薬がないとつらいことなど。来週の訪問看護まで、また一週間、安心感を持って静かに過ごしたい。

減薬の難しさ

夕方に雨が降ってくれたお陰で、屋根や壁が冷えて今夜は気温が低めです。今夜は静かに眠れそうな気がします。できれば薬を飲まずに眠れたらいいのですが、飲む方が深い睡眠を得られるので悩みます。減薬を目標にしているのに、辛いとき薬をすぐに飲んでしまう矛盾を抱えていて苦しくなるし、代謝の問題で体重が増えたことが辛いので、どうしても薬を元の処方に戻したい気持ちが強いです。過去の自分、こだわっているのですね…

薬のこと　Copilotとの会話

朝、起きた時に様子が良くないと感じたら、すぐに薬を飲むようにしています。しばらく様子を見ていても、改善する気配は無くて、より混乱していくので、薬を飲むほうが楽になれるのです。午後、調子を崩している時も、今はすぐに飲みます。Copilot と薬について会話をすると、「一時的に」、という返答がよく返ってきます。「他の対策」、「自分に向く方法」というキーワードも。何度かCopilot と会話を続けているうちに、返答もかなりpersonalizeされていくのかも。「他の対策」は精油の香りや、自然とふれあい五感に働きかけること、瞑想などです。確かに自分に向いている方法だと思います。それでも、今は薬を飲む方が早く楽になれて、たとえ一時的でも助けになっています。ただ、私は依存を形成しやすい脳だからそれだけは気を付けているのですが…体重の増加と引き換えに、気持ちが楽になる。服薬は私にとっては(摂食障害もあるので)かなりしんどいものでした。真夜中にお菓子やパンなどを無意識に過食しているので、この行動を止めること。体にはかなり悪いですよね。運動をしていない今は、過食を止めることがまず最初にできることです。薬の効果で気持ちが落ち着いていることはありがたいのですが。Copilotの指摘通り、一時的でも楽になっています。長い目でみると別の対策も必要なのでしょうが、今はそれができない時期なんだと思います。

無事に通院終了

必要な通院セットを確認して、忘れ物のないように気を付けて通院してきました。病院は混んでいて、1時間半ほど外に出ていましたが、院内に戻ってからも30分程度待ち時間があったと思います。薬は前回と変わりませんでしたが、飲む回数を減らしていってもよいとのことで、減薬の良い機会かもしれません。診断書も無事に提出が出来そうです。手続きをよく把握していなかったので、ようやくホッとしています。(年金はまた別の手続きになるみたいで、まだよく分かっていないのですが…)帰宅後に頓服を飲んで気持ちを落ち着かせています。私の診断はトラウマも大きな位置を占めていて、ptsdも当てはまるようです。また、自己確立の不安定さも今の状態に大きく影響していて、今も精神的、経済的にも自立できずに苦しんでいます。ブログにこうして書いていると、この先の不安の大きさや過去の後悔に飲み込まれて、やっぱりつらい思いになります。それでも受診後は、少し胸のつかえが取れたような、きちんと診察に行けて安心するのでしょうか。

診断書の提出

今月中に福祉課に提出する必要があるので、通院を頑張らないと。明日は金曜日だから混んでいそうな気がします。金曜日に行くと混んでいる事が多かったので…明日、朝の様子を見て出来れば通院したいです。先に延ばすと気持ちがしんどくなるし、ひとつずつ手続きを終えて楽な気持ちになりたいです。🙂通院できれば、帰りにイオンモールに寄って日用品も買い足しておきたいのですが、無理ならまた別の機会にします。物価高で、物を買うのを躊躇します。必要なものさえ、買うのをためらいます。必需品の値上がりは、かなりしんどいです。少しでも節約したいです。読んで下さって、ありがとうございます。🌿

昨日の訪問看護

昨日の訪問看護は、いつもの看護師さんがお休みで、別の看護師さんになりました。最初の契約の時に、一度お出会いしたことのある看護師さんです。お話した内容はいつもと少し違って、子供時代のことなどもお話しました。カウンセリングとはまた違うのでしょうが、傾聴というのか、うなずきが多くて、否定せず聞いてもらえているので、気付いたら随分お話していました。訪看さんが帰られた後は、緑茶を飲んで一息入れました。その後、横になって休みました。現実は変わらないけれど、そして生きたいという気持ちも薄いのかもしれないけれど、訪問看護の時間が何か救いになってくれればと思います。通院しないといけないのですが、暑さで延びていて、もうしばらくしたら薬もなくなりそうです。今日も暑いですね。熱中症にもお気をつけてお過ごし下さいね。読んでくださって、ありがとうございます。🍀

午前中の様子

鬱のためだと思いますが、午前中がどうしてもしんどくて、特に朝が良くないです。氷を入れた冷たい水を飲んで、気分転換を図っています。一瞬、気持ちが楽になります。後は、母の友人に頂いたハーブのローズマリー🌿の枝をさわって香りを嗅いだり。それでも夕方までは不安で、やっぱりしんどいなと感じます。外に出て、適度に内と外の切り替えがあることが健全だと思うし、自己肯定感も育まれると思います。今日は午後に訪問看護さんが来てくださるので、救いがあります。福祉課に提出する書類のことや通院のことなどを話す予定です。しないといけないことが、なかなか出来なくて、落ち込む毎日ですが、昨日、シャワーとシャンプーを済ませているので、今日、気持ちよく訪問看護さんをお迎えできます。

明日は訪問看護

週に一度、訪問看護に来てもらっています。お話しする内容は、１週間の様子や服薬のこと、食事や睡眠などです。家族のケアも兼ねて、母も同席しています。看護師さんと趣味のことなど話しています。息抜きになってくれたら嬉しいです。終わった後、疲れて横になってしまうのですが、明日はお茶を飲むとか、何か別の行動を取って、起きていようと思います。私は相変わらず不安に押し潰されそうな毎日で、こうしてブログを書きながら気を紛らせています。この瞬間も、スーと血の気が引くような、そんな怖さを抱えていて、たぶんこの後、頓服を飲むかカフェインレスのコーヒーを飲むと思います。今朝は洗濯ができたので、午後から衣類を少し整理してみます。読んで下さって、ありがとうございます。🌸

グループホームのこと

以前、今後一人きりになった時の事を考えてグループホームを探した事がありました。両親も高齢で、本来なら私が介護して見守る筈でした。そんな話を、母としたこともあります。特に苦労の多かった母には、私なりに様々な思いもあります。そばにいて欲しいし、私もそばにいたいという気持ちがあります。今後の身の振り方は、普通の人たちとは異なって、やはりどこかにグループホームを探すことになるのでしょう。一人暮らしも考えていますが、私の年金収入では経済的に難しいでしょう。気の重いことばかりです。今後、ブログの方向性は変わって行くかもしれません。気持ちの整理の為の記録や、闘病ブログの色合いが濃くなって行くかもしれません。ブログを読み直し、振り返った時に記録として残るように、内容はその時々の症状や心身の状態がメインになると思います。今、会話のある人は家族と主治医(通院は今後、間隔が空く予定です)、訪問看護さんに限られていて、ほぼ一人で過ごすだけの毎日です。この先、もう少し変化のある日々になるように。以前と同じような日々には戻れないでしょうが…いつも読んでくださって、ありがとうございます。