rosetea

今日は曇り空、午後から晴れ

部屋のなかも少し薄暗くて、落ち着いています。強すぎる日差しより、このくらい雲っていると、暑さもましで、過ごしやすいです。午前中は起き上がれそうにないので、午後からシャワーやシャンプー、少し片付けものをしたり、動きだそうと思います。入浴もしばらくできていなかったです。少し涼しいと、体が楽です。今日出来そうなことをしてみます。午後から、日差しも強く、暑くなってきました。🌥️→☀️

夏の不安

夏が不安で、暑さ、湿度、明る過ぎる強い日差しなど。乗り越えないと、そう考えただけで滅入っています。とにかく暑さが苦手です。メンタルもしんどいながら、毎日、どうにか過ごしています。今日は激しい通り雨があったので、屋根や壁、道路が冷えて夕方の暑さはましでした。来週は通院です。体重が増えて、服のサイズが合わなくなってきたので、体重を落とさないと、着られる服がなくなってきました。お薬の処方のこと、先月の電話診療と郵送してもらったお薬代の支払いもあります。福祉課に提出する書類も途中で止まっているので、もう少しだけ頑張ろう。

日が落ちるとホッとします

夜になって暗くなり、静かになるとホッとします。日中の明る過ぎる日差しがようやく消えて(明日になるとまた同じように暑さ、夏の日差しに参ってしまうのですが…)、人心地取り戻すような感覚です。暑さ、湿度、こころの不安、先の不安、怖さなど、不安になるものが多くてどうしようもなく、薬がないとどうにもならない、そんな気持ちです。今年の夏もどうにか過ごして、昨年と同じように遅い秋を迎えることになるのでしょうね。夏の間、大きく崩れることなく、　無事に過ごせますように。

頓服のこと

梅雨に入ってから、不安が大きく膨らんできて、夏が来るのが怖いのもあるし、安定しないメンタルに振り回されているせいでもあるし。頓服はかなり強めのものを処方されていて、飲むと楽になるから、苦しみや不安や怖さを抱えて過ごすのに、もう耐えられなくなってきているんだと思います。いつの間にか残り少なくなっていました。頓服に頼っています。今日も、午前中に頓服を服薬しました。6月は頓服以外の処方でも減薬を目指していたのに、実際には服薬しないと自分を支えられないくらい弱っていて、毎日がつらいです。不安から来る過食は少しましになったとは言え、まだ続いていて、薬の副作用でも体重が増えていくのはしんどいものがあります。こうしてブログを書けているのも、薬を飲んで落ち着いたお陰なんです。これが今の自分なので、そのまま記録しておきます。　

梅雨の時期のつらさ

今年は雨の少ない梅雨と聞いたけれど、晴れ間でも湿度が高くて、室内にいてもぐったりしてしまいます。皆さんも梅雨の時期のつらさを、大なり小なり抱えて過ごされていると思います。梅雨に入ってからメンタルが安定せず、自分でも少しおかしいと自覚するほど気持ちの波に翻弄されています。薬に頼る以外の対処方法を見つけられず、食事も不規則で、つい口当たりの良いヨーグルトを食事代わりにしたり…先週は、鉢植えの紫陽花を眺めたり、今年最終と思うバラを切り花にして、部屋に飾ったり。何とか気分を変えようとしていました。片付けは一向に進んでいませんが、今より散乱することだけは避けたくて気を付けています。そろそろ通院の事も考えないと。着替えて、日焼け止めを塗って、診察券など必要なものを揃えて。以前ならごくごく当たり前にできたことが今はハードルが高くて。お薬の事もあるので、今月中に通院したいです。いつも読んでくださって、ありがとうございます。

電話診療

6/16(月)の午後、電話診療をしてもらいました。最近の様子や薬のこと、体重のこと、不安や怖さ、訪問看護のことなど。少しだけ気持ちが楽になりました。今は薬に頼っていて、頓服を飲む回数が増えています。苦しいとき、スッと楽になりたい。苦しさが和らいでいくのが分かります。やがて薬に慣れて、また別の処方が必要になるんだと思います。ニーバーの祈りを忘れないように、時々思い出せるように、手帳に挟んでおこうと思います。平穏な心、でも現実の私とは乖離しています。いくつもの自分を抱えていて、でも、それも、もう疲れていて。ガンも高齢になると進行が緩やかになると聞いたことがあります。薬を飲みながらでも、中庸というか、鬱寄りでも抑制できて静かに生きていけるなら、これも一つの選択なのかな、と思うこともあります。現実は、お金のこと、人との関わり、社会生活がないこと…まだまだ生き続けないといけない。もう若くないけれど、それでも先が長くて辛い。こんな時、これは病気のためにこんな事を思うだけなんだと、すんなり割り切れなくて、長い鬱のトンネルにまた戻りそうになります。

記憶の欠け、探し物

昨夜は大事な書類を片付けた場所を忘れてしまって、夜中過ぎまで探していました。見つかったから良かったのですが、なぜここに？記憶が欠ける症状は、もう起こらないで欲しいです。記憶が抜け落ちていて、大事な物がどこにあるのか分からない、自分のした事を忘れるなんて、ほとほと参ります。探し物は神経に障るし、記憶は無いし、自己嫌悪するばかりです…😐片付けの事は、また次の機会に書いてみようと思います。

ニーバーの祈り

今夜は静かな眠りに就けますように。ニーバーの祈りを唱えたくなりました。神よ、変えられないものを静かに受け入れる力を与えてください。 変えるべきものを変える勇気を、 そして、それらを見分ける知恵を与えてください。私の祈り心の平穏と小さな恵みに感謝できるように今日という日が どんな空模様であっても、 私の中に静かな光がともっていますように。 小さなやさしさに気づける心と、 それを誰かに分けられる余白を、 どうか私に与えてください。 揺れるときも、迷うときも、 すべての瞬間に意味があると信じられますように。

2025/06/11　梅雨時期

今週は雨の日続きで、日中も部屋の中が少し薄暗いです。昨日の朝は不安がひどかったのですが、午後の訪問看護で持ち直しました。それでも夜は眠りが浅かったのに、今朝は気分の落ち込みや不安状態が少しましでした。私にしてはめずらしい朝なので、気になっていたユニクロのパーカーの袖汚れなどを手洗いしました。ずっと着続けていたので、洗濯しようしようと思いながら…やっと洗えました。雨ですが、他にもまだ洗えていない衣類を洗う予定です。以前のようにハンカチやストール、布小物類にアイロンをかける気力がないのがさみしいです。梅雨の間に、散らかった小物や書類、郵便物、文房具などを元の位置に収めて、部屋をどうにか居心地よくしたいのですが、できる範囲から無理せず片付ける事にします。いつも読んでくださって、ありがとうございます。🌸

外出の機会

通院がなければ、ほぼ外出の機会がありません。さみしいと思うし、でも外に出ることがしんどくて、薬が変わって、抑制作用が強くなってからより億劫に感じるようになったと思います。図書館と通院、この二つが今の私の外出場所です。通院はこれからは電話診療も増えるので、2ヶ月に一度の事もあるかも。外出がなくても、清潔でいたいし、さっぱりした衣服に着替えて過ごしたい思いはあります。週に一度、訪問看護に来ていただくようになって、前日に入浴、シャンプーをするようになりました。以前の自分とは程遠いけれど、せめて清潔にしようと。気力を振り絞って、どうにか入浴しています。先週は体調不良で訪問看護をお休みしたので、2週間振りに担当さんにお出会いします。先月末に電話診療とお薬の送付をしてもらったので、給付管理票のことや、電話診療、薬、体重の増加など、報告次項が色々あるので、直前にキャンセルしないように少し頑張ろう。シャンプーのハードルが高いので、髪をもう少し短く切ればドライヤーも楽になるかも。薬の作用で起き上がれないようにしているのだから、動けなくても仕方ないのですが。6月もこんな感じで過ごすことになりそうです。覚え書きみたいなブログです。読んでくださって、ありがとうございます。🍀

電話診療

今回は電話診療、薬を郵送してもらうことになりました。処方は前回と同じで、服薬の回数は様子を見ながら減らしても良いことになりました。明け方から午前中が特に状態が悪く、夕方も同じく。その時間に薬が効くようにうまく服薬調整ができれば良いとのことですが、心の問題は薬だけで解決できないのは分かっていても、薬で少しでも楽になるなら、もう頼ってもいいと今は思います。30日分を出してもらえたので、今回の処方で減薬を目標に、ほぼ寝た切りの毎日から、少しでも活動時間が増やせるように。梅雨に入ればまた心身の様子が変わるので、その間はもう動くことを諦めて、心の状態や体調が良ければ読書などに充てようと思います。後は増えた体重を元に戻すことです。薬が変更になってから、食欲が増加して、食事プラス甘いものを食べ過ぎたので、ゆっくりでいいので減量が必要になりました。昨年の夏に拒食気味で痩せていただけに、今回の体重増加はかなりショックでした。食欲をコントロールできない事は自分の意思の弱さなのか、副作用なのか、明瞭な境界がなくて、より自分を責めてしまうのですが、確かにこの冬から春の間は過食でした。ダイエットそのものが私の場合、生きることにつながっているので、体重を落とす為の前向きな行動を取る事に苦痛を感じて辛い。大きな矛盾と葛藤です。今夜は服薬時間を早めて、無事に電話診療が済んだ事もあって、少し気持ちを楽にして休もうと思います。庭仕事の喜び :Ｄ・アッカーマン,古草　秀子｜河出書房新社庭仕事の喜び 人生もこんなふうに計画できればいいのにと思いながら、私は庭をつくる――詩人であり科学者でもある著者が、庭づくりと庭に集う生命を、味わい、分析し、官能的な言葉で綴るエッセイ。www.kawade.co.jpニュースや新聞記事から遠ざかっているので、夜の報道番組も無縁ですし、読み残している本を枕元に置いて、数ページくらいを読んでみます。電話診療の記録 ( 2025/05/30 )

訪問看護が始まって約1ヶ月

優しい看護師さんに担当してもらっています。傾聴というのでしょうか、うなずきながら、必要なところでは問いかけもあって、専門職って感じがします。担当さんにまだ心を開ききっていないのは自分でもわかるのですが、こればかりは時間がかかりそうです。訪問看護の後は、疲れてしまうことが続いて、昨日の訪問予定を明日に延ばしてもらいました。訪問看護の目的は、人と会話が欲しくて始めました。計画書が先週、出来上がりました。自分に思いやりを持つこと。これが今の私の目標です。食事、整容、会話、社会的活動、摂食障害など、いろいろと…問題はありますが。以前の自分に戻りたいと考えてしまうから、もう思考も感情もぐちゃぐちゃしていて、昨夜と今朝に飲んだ薬のおかげで、まだ感情や行動が抑制されているので、まとまらないなりにも記録として書けています。明日、テーブルに庭に咲いているお花だけでも飾っておきたいです。できれば、明日の話題は季節の話だけで済ませたい…慣れるまで、訪問看護もちょっとしんどいものなんですね。でも、公費負担がなければ受けられなかったと思うと、無事に開始できて有難いです。ただ、不安を話しても、楽になるわけではないけど、だからといってどうしていいのか分からない。頓服を飲む回数も増えてきているし、どう受け入れてどう乗り越えていけばいいのか。冬季うつから抜けても、うつ状態は続いていて、せめて薬を元の処方に戻せるように何とかしたいです。この混乱は外から見ても分からなくて、私の心の中や状況なんだから、受容そのものがまだ辛くて出来ていないことも大きな問題だと思うのですが、ちがうのだろうか…迷いの多い、自分で決めきれない私の性質も、かなりしんどいものがあります。

母の日のホットケーキ

薬の効果で、朝も目が覚めにくくなりました。今朝、9時過ぎ頃に、母と一緒にホットケーキを焼きました。粉はホットケーキミックスを使って、卵とミルクに混ぜるだけの簡単レシピです。シフォンケーキを焼く予定でしたが、体も心も薬の作用で眠さと怠さで無理でした。(ハンドミキサーでメレンゲを作るのも億劫でした...）ホットケーキ、美味しかったです。子供の頃、食べたホットケーキと同じ味、蜂蜜とバターを乗せた素朴で甘い味でした。母の日なのに、私が喜んでしまって、夢のようにほんのりと幸せな時間でした。忘れたくない時間です。ゴールデンウィーク明けの通院は思ったほど混雑なく、1時間程度の待ち時間でした。私の心身が不安定で、もうしばらく自宅で入院環境に近い状態で過ごすこと、という方針になりました。一回目の試みで、安静にせずに私が動き回り、薬も飲み忘れたり、減らしたがったり、失敗に終わったためです。今、薬を飲みたがらない我儘な患者になっていると思います。先の不安や恐怖に負けていて、脳がいつも活動し過ぎてるのです。古いバラですが、一輪、咲いてくれました。ありがとう。読んでくださって、ありがとうございます。　

落ち着いた自分でいられたら

人の中に入っていくと、自分が消えてその場所の雰囲気というか、何かに飲み込まれてしまいます。多分、自分を保つことが難しかったのでしょう。今、服用している薬は抑制作用も強くなって、日中も眠気がします。でも少しは喋れるので、母にいろいろと言ってしまって後悔しています。以前とすっかり変わってしまった私に母も疲れてしまって、今回の薬の変更は、私の興奮や不穏状態を抑えるためでした。(分離の為の入院の代替です)入院に向かない患者のようです。音、光、人の動きに悪い刺激を感じると良くない、と。分離の目的を完全に果たせたとは言い切れないですが、夜間の不穏は幾分ましになったので、それは良かったかもしれません。母の日にシフォンケーキを焼きたいので、なんとか心、体を自然に動かせるよう、服薬を上手く調整していきたいです。アイコンを変えました。以前は本の虫でしたが、今は活字から離れてしまって、さみしい思いです。✳️読みたい本です『体の贈り物』 レベッカ・ブラウン、柴田元幸／訳 | 新潮社食べること、歩くこと、泣けること……重い病に侵され、日常生活のささやかながら、大切なことさえ困難になってゆくリック、エド、コニー、カーロスら。私はホームケア・ワーカーとして、彼らの身のまわりを世話している。死は逃れようもwww.shinchosha.co.jp今後、更新のペースは空くかもしれません。皆さんのブログ訪問も遅れ気味になりますが、できるだけ読ませてもらいたいと思います。🌸いつも読んでくださって、ありがとうございます。🌼コメント欄をお休みしています。

アメンバー限定記事2025/04/14

アメンバー限定記事薬の変更から一週間、訪問看護の開始

アメンバー限定記事受容することの難しさ

アメンバー限定記事自宅のこと

通院の用意、症状

午後も曇り空で、今は雨が降り始めました。体が動きにくい１日なので、いつもと同じようにお湯で手を温めました。寂しさがあふれてしまって、私の欠点はそういった時に頭もしっかり働かないのに、共感を求めてしまったり、同じ気持ちを表したくなったり。困ったものなんです。😖💧そういうのも、症状かもしれないです。言葉や伝え方、もっと上手に書きたいのですが、文章にする事が下手なんです。今週、通院予定です。シャンプーだけは何とかしたいところです。シャンプーが出来なかった時は、先生にシャンプーができていないので…と話して、診察室でも帽子をかぶったままです。自分を何とかしたいという気持ちばかり焦っても、気力で何とかなるものでもなくて。症状の事を書くと、私は自分が誰かよく分からず自分の存在が曖昧です。自己確立に失敗したままずっと生きてきたので、ブログを書いていても自分の事が分からなくなります。過去の自分に戻りたいと強く思っていることも。無理なことなのに頭から離れないから、現実を受け入れられないまま生き続けています。自分の診断名がうつや解離性障害なのか双極性障害なのか、未だによく分からず。そろそろ混乱してきました。

アメンバー限定記事まだまだ寒いです