昨日の再発についての不安の記事がアメトピに採用されたそうです。よくわからないけれど、読んでくださる方がいらしたら嬉しいかな。
抗がん剤4クール目、昨日2日目はまだ副作用はほとんど出ていなくて、それでもなんというかヨタヨタふらふらはいつも通り。しびれもあるし、お腹も痛いのだけど、身体の痛みはまだなくて、娘の手伝いになってしまい、自分の仕事はほとんどできずに終わりました。
動画編集、すぐできるはずなのに。そして、動物を水彩で描くレッスンの見本を描きたいのですが、良い写真を探すだけで終わり、しかも見つからず。
そして、前にも書いたけど、しょっちゅう色々なものを送ってくれるお友達から、またしても、おくりものをしたとLINEが。最近少しなかったのでホッとしていたのですが。
気持ちは本当にありがたい。でも、今、あまりにもバタバタしていて、色々な意味で余裕がなくギリギリで暮らしている中でお返しも何もできない。前回送ってもらったものも、実は内容を確認できていないのです。動画なので。申し訳ないけど、時間が取れなくて。
その状況を伝えれば伝えるほど、「かわいそう」となり、さらに何かしてくれるのをどうしたらいいんだろう。
私は「かわいそう」なんかじゃないですしねえ。
時間ができたら、物はいらないから、そっと見守っていて欲しいと伝え、お祈りだけしてください、と言うかなあ。
病気の人に物を送るのは難しいのです。甘いものは良くなかったり、薬もたくさん病院から出るので、健康食品などもたくさんいただいても、本当にお気持ちは嬉しく、申し訳ないけれど、飲みきれなかったり。
そっと見守って、たまに連絡するくらいがありがたいかもしれません。そして、思い出したときは、祈ってくださったら嬉しいなと思います。
わ、今またLINEが来ました。
ずっと彼女の親切が重く、首を絞められているような感覚になっていたので、思い切って、丁寧に気持ちを書きました。
私がもう少し元気になるまで、そっと見守っていてほしい、思い出したらお祈りしてくれたらいいと。気分を害するかもしれません。でも、たくさんの物を送ってくれることで、私はエネルギーが奪われてしまうのです。
つまり、見返りです。
エニアグラムという人間学を学んで、おそらく彼女はタイプ2の人を助けたい人なのでしょう。それは大変な美徳なのですが、囚われとして、見返りを求めるというのがあります。
エニアグラムは、本当に人間のことをよく研究されていて、人生の地図のようなものです。
あんなによくしてくれるのに、なぜ私が苦しくなるのか。お返事しなきゃ、感想を言わなきゃ、喜んであげなければ、感謝しなくちゃ、とだんだんなってくるのです。そして、向こうからも届いた？とか、そろそろLINEしてもいい？とか来ると、一日中縛られてしまうのです。
そういうこともエニアグラムで学んだのですが、実践なので、お互いに学びです。
もらうばかりという立場には、これまでなったことがない私のプライドもどうなのかとも思いますし。プライドが高いんだなあと感じました。
大金持ちで専業主婦の彼女と、離婚をして好きな仕事ではあるけれど、ギリギリで暮らしている自分を比べて、情けない惨めな思いをしているのは、それこそ私のエニアグラムのタイプでも説明がつきます。認めたくないけれど。
相手を認め自分を認め、聖なる諦めをして、それでも人間的成長を、とエニアグラムを学んだ時に聞きました。
今は簡単に考えています。自分が心地よい方に持っていくことかな。無理せず。そして、誠意を込めて相手に伝えることかな。これが、本当に難しくて。
彼女へのラインで、精魂尽き果てました。ありがたい気持ちと申し訳ない気持ち、複雑です。
少し疲れましたね。まだ副作用はそれほど出ていないので、気持ちを切り替えようと思います。