生き辛さは間違いではない

生きづらさは、欠陥の証明ではありません。多くの場合、それは「ズレのサイン」です。

私たちは、生きづらさを感じると「自分の性格に問題があるのではないか」「能力が足りないのではないか」と考えがちです。

周囲と同じようにできないこと、うまくなじめないこと、なぜか疲れてしまうこと。それらを自分の弱さとして処理しようとします。

けれど、生きづらさは必ずしも内側の欠陥から生まれているわけではありません。

本来の自分自身の傾向や価値観と、置かれている環境や役割が噛み合っていないとき、人は違和感を抱きます。

その違和感が続くと、やがて生きづらさという形になります。

ズレがあるとき、人は無意識に調整しようとします。無理に合わせる、期待に応え続ける、自分の感覚を後回しにする。

そうして一時的には回ります。

しかし、その調整は消耗を伴います。壊れていなくても、静かに疲れていきます。

生きづらさは「間違っている」という合図ではありません。

「どこかが噛み合っていない」という位置情報です。

だから必要なのは、自分を責めることではなく、どことどこがズレているのかを見直すことです。

環境なのか、役割なのか、期待なのか。それとも自分の中の前提なのか。

ズレを特定できれば、すべてを変える必要はありません。少し位置を調整するだけで、無理な力を使わなくて済むようになることもあります。

生きづらさは敵ではありません。

方向を示すサインです。それを欠陥として消そうとするのではなく、意味のある情報として読むこと。その視点が、長く持続できる生き方につながっていきます

パートナー探しは安定した思考の土台作りから

婚活やパートナー探しを始める前に非常に大事なことがあります。

それは、安定した思考の土台作りです。

多くの人は何となくの「相性」や「条件」を思い浮かべがちですが、
相手の条件や状態よりも以前に、自分自身がどのような生活の土台にしたいか、

責任の分担が二人でできる状態とは、自分にとって安心できるパートナーシップとは、

といった、土台を作っておく必要があります。

ここが土台として安定していないと、相手の言動や状況に振り回されてしまいます。

私という軸があり、初めて、一緒に伴走できるパートナーを探しに行くことができます。

「土台」には多くのことが含まれています。

価値観

自立

過去の経験からの思考の歪みや未消化の感情

パートナーと健全な関係を築くには何が必要かを具体的に落とし込んでいくことが必要です。

それは、人それぞれ何が合うのか、何が合わないのかが違うので、「自分にとって何が健全なのか」を見つけていく作業です。

パートナーとの在り方といっても、カップルごとに違います。

「分担」が良い人もいれば、

「共有」が良い人もいます。

こういったことをまずは、自分が自覚することで、それに合う人が分かり、合わない人と不毛な関係を作る必要がなくなります。

また、土台がはっきりしていれば、相手に依存することも、支配されることも、どちらも避けることができます。

婚活やパートナーを探している方々は、既に「好き」だけで付き合うような段階ではないはずです。

そんな時、「好き」であっても、自分の土台と合わない違和感を感じるのであれば、付き合うという選択をしなくて済みます。

土台は「私はどういう構造なら安心して関われるか」という自己理解でもあります。

相手をコントロールするためのものではなく、依存や支配に傾かないための“自分側の杭”のようなものです。

杭が打ってあれば、相手に合わせすぎて自分を見失うことも減ります。

土台がないまま関係に入ると、不安を埋めるために相手にしがみついたり、逆に距離を取りすぎたりしまうことがあります。

でも土台があると、
「この人がいなくなったら私は崩れる」という関係ではなく、
「この人となら一緒に積み上げられる」という関係になります。

相手や自分を縛る鎖ではなく、自分が自分でいるための足場です。

足場があるからこそ、自由に近づき、自由に選び、対等に関わることができます。

楽になるとは

楽になるとは、

無理な力を

使わなくても済む

という構造があるということ。

 

　楽になるとは、気を抜くことでも、何もしないことでもありません。

がんばらなくていい、という単純な話でもないと思っています。

　多くの場合、私たちは必要以上の力を使っています。
周囲に合わせるための力、期待に応えるための力、自分を保つための力。
目立たないけれど、常にどこかに力が入っている。その状態が続くと、「ちゃんとできている」のに疲れていきます。

　無理な力を使っているとき、自分ではそれが無理だと気づきにくいものです。習慣になり、前提になり、それが普通になります。だから壊れていなくても、消耗は積み重なっていきます。

　楽になるというのは、無理をしている状態の中、力を抜く技術を身につけることではありません。そもそも無理な力を使わなくて済む構造に戻ることです。無理を前提にしない配置、過剰な緊張を必要としない関係、常に証明し続けなくてもいい立ち位置。そうした前提が整っているとき、人は自然体で動けます。

　努力がいらなくなるわけではありません。ただ、必要な場面でだけ力を使えるようになります。常時アクセルを踏み続けるのではなく、必要なときに踏める状態になる。それが「楽になる」構造だと考えています。

　楽をすることは、弱さや怠けではなく、持続可能な状態のことなのです。無理な力を使わなくて済む構造があるということ。それが、生きづらさを軽くするひとつの視点になります。

パート探しの再現性の構造

パート探しがうまくいかないとき、

「自分に問題があるのではないか」と感じてしまう方は少なくありません。
 

ですが実際には、能力や意欲の問題ではなく、

探し方の前提が合っていないことが多いです。

その前提の一つが「再現性」です。

再現性とは、一つの職場が合わなかったとしても、
同じ基準で次を探せる状態が最初から整っていることを指します。

パート探しでよくあるのが、
「このお店で働きたい」
「この職場を逃したらもうないかもしれない」
と、特定の一か所に気持ちを集中させてしまう探し方です。

この探し方では、不採用やミスマッチが起きたとき、
気持ちの切り替えが難しくなり、パート探し自体が苦しくなってしまいます。

再現性のあるパート探しでは、基準が変わります。

「この職場がいい」ではなく、
「自分の生活条件に合っているか」を軸にします。

たとえば、
・働ける時間帯
・週に入れる日数
・体力や体調への負担
・通勤距離
・家庭との両立ができるか
 

こうした条件を先に決めておき、それに合う職場であれば候補に入れる、という考え方です。

この探し方の良い点は、
一つ一つの結果に振り回されなくなることです。

あるパート先が合わなかったとしても、
「条件は間違っていなかった」
「では次も同じ条件で探そう」
と、自然に次へ進むことができます。

これは妥協ではありません。
自分の生活と体を守るための、大切な設計です。

再現性がある状態では、
パート探しが一度きりの勝負ではなくなります。
 

何度でも選び直せる前提があることで、
焦りや不安が減り、落ち着いて判断できるようになります。

パート探しに疲れてしまったときは、
「どこで働くか」よりも、
「どんな条件なら続けられるか」を考えてみてください。

自分基準を持つことで、
選ばれる側から選ぶ側に移行することができます。

そうすることで、非常に気持ちが楽になります。

不採用が続いても、「お互い条件がマッチしなかったね」で終われます。

パート探しが難航している方は、ぜびこの視点で試してみて下さい。

「相手の不安を背負う役割」から、降りた日

最近、はっきりと分かったことがあります。

私は長い間、相手の不安を受け止める役割を担って生きてきました。

家族、友人、パートナー。

立場は違っても、いつも同じでした。

相手が揺れる。
私は話を聞く。
整理する。
落ち着かせる。

そうすると関係は保たれる。

でも、そのたびに私だけが消耗していきました。

 

「話したい」と「対話したい」は違う

ある人とのやり取りで、それがとても分かりやすく表に出ました。

「見てほしい」「聞いてほしい」という相手。

私が少し自分のことを話しても、そこにはほとんど反応がありませんでした。

質問もない。
関心もない。

最初は少し寂しかったですが、その方が欲しかったのは、私の話ではなく、
「それでいいよ」「大丈夫だよ」と言ってくれる存在でした。

不安を預けて、安心したいだけ。

 

安定している人は、不安の置き場所にされやすい

「受け止めてくれそうな人」
「否定しなさそうな人」を相手は無意識に選んでいます。

一方が不安を投げ、もう一方がそれを受け止め続ける構造。

私はもう、自分が消耗されるその役割を続けたくありませんでした。

誰も傷つけずに、距離を取るという選択

コミュニケーションは本来、キャッチボールです。

ピッチャーの投球練習に付き合うキャッチャー形式ではありません。

キャッチャー役が好きな人も、練習に付き合うのが好きな人もいるとおもうので、それ自体は否定致しません。

ですが、私がプライベートの人間関係で求めているものはキャッチボールが成立するコミュニケーションです。

それができない人といると、こちらが消耗されるからです。

相手が嫌いなわけでもない、否定したい訳でもない、

お互いを尊重して付き合えるのなら、付き合っていきたい。

でも、感情を押し付けられたり、私の話題はスルーされたり、そこに私への尊重は見受けられませんでした。

だから、私は相手を拒否も否定も責めもせずに、「また今度話を聞かせてね」と線を引きました。

役割を降りても、世界は壊れない

今までにこの境界線を上手く引けずに勢いや感情で線を引き、そのまま人間関係を壊してしまった経験が何度かありました。

それはお互い気持ちの良いものではありませんでした。

相手の感情や不安を引き受けないということは、

関係を壊すことでも、誰かを切ることでもありません。

きちんとNOと自分で線を引くこと。

その際に、相手との関係自体を壊さなくてよいのです。

「背負わなくていい人生」への移行は、大きな決断や宣言ではなく、

きっぱりとした態度と揺るがない境界線を引くということ。

勢い任せではなく、優しい言葉や態度で示すことで自分も相手も傷つかずにすみます。

壊さなくてよい「優しい世界」を実感した出来事でした。

限界は来る。

 今は、壊れていない

この状態にいる人は、とても多いです。感情的に落ち込んでいるわけでもない。大きな問題が起きているわけでもない。日常は回っていて、生活も仕事も、なんとか維持できている。だから「悪い状態」ではありません。

実際、その状態があるからこそ、ここまで来られたとも言えます。

無理をしながら、工夫しながら、自分なりに折り合いをつけて保ってきた。

その意味では、今のやり方は間違いではありません。

 ただし、続く前提ではない。

ここが見落とされやすいポイントです。

今は壊れていなくても、その状態が長期運用に耐える設計かどうかは別の話です。

感情、気力、責任感、周囲への配慮。そうしたものを使って「保っている」状態は、必ず消耗します。

消耗は一気には表に出ません。

少しずつ蓄積され、ある時点で形を変えて現れます。

疲れが抜けなくなる、判断が鈍る、何もしたくなくなる。

そこで初めて「おかしい」と気づくことも少なくありません。

 限界は来る。

それは弱さの証明ではなく、構造の問題です。

今の状態を否定する必要はありません。

ただ、このまま続けられるかどうかは、感情ではなく前提条件の話です。

壊れてから見直すのでは遅い場合もあります。

壊れていない今だからこそ、何によって保っているのか、どこに無理が集中しているのかを静かに確認する。

苦しい生き方を終わらせるには、その視点が必要です。

相手の感情の受け皿にならない覚悟

感情の扱いが上手い人、１人で生きることがデフォルトになってる人、物事の調節や構造整理が上手い人、そして、情が深い人に起こりがちなのが、

感情の受け皿になってしまうことです。

相手が感情的になったとき、黙って話を聞き、優しく声をかけ、整理して返す役割です。

そうすると多くの場合、相手は落ち着きます。
「ありがとう」「話してよかった」と言われ、関係は一見うまく回っているように見えます。
 

相手は自分を大切に思ってくれているようにも感じられます。

けれど、この構図が長く続くと、どこかで違和感が積み重なっていきます。
理由はシンプルで、感情の処理を一方が引き受け続けているからです。

感情は本来、感じた本人が抱え、向き合い、処理するものです。
それを誰かが代わりに受け取ると、その人は一時的に楽になります。
 

しかし、受け取った側は、目に見えない負荷を背負い続けることになります。

これは悪意のある行為とは限りません。
 

多くの場合、本人は無自覚です。
「聞いてもらえた」「分かってもらえた」という安心感だけが残ります。

一方で、感情の受け皿になっている側は、少しずつ削られていきます。
疲れや苛立ち、虚しさとして表面化することもあれば、

理由の分からない距離感として現れることもあります。

感情の受け皿をやめるというのは、冷たくなることではありません。
相手を突き放すことでも、関係を壊すことでもありません。

ただ、感情と課題を本来の持ち主に返すということです。
「それはあなたが感じたことですね」
「それはあなたが選ぶことですね」と、その位置に戻すだけです。

境界線を引くと、不安になる人もいます。
嫌われるのではないか、関係が壊れるのではないかと感じることもあります。
 

実際、距離ができる関係もあります。

けれど、それは今までの関係が、感情の受け渡しによって成り立っていたという事実が、表に出ただけとも言えます。

対等な関係は、誰かが受け皿になることで生まれるものではありません。
それぞれが自分の感情を引き受けた上で、並んで立つことで生まれます。

感情を受け取らない選択は、相手の成長の機会を奪うものではありません。
むしろ、その人が自分の感情を自分で扱うための、健全な距離です。

それで離れていくような人であれば、遅かれ早かれ距離があいてしまう相手なのです。

それが怖くて境界線を引けないのであれば、それが向き合うべき自分の課題となっています。

映画『ジェーン・オースティンの読書会』

 『ジェーン・オースティンの読書会』

 

先日、映画『ジェーン・オースティンの読書会』を観ました。
タイトルの通り、ジェーン・オースティンの作品を読む読書会を通して、

登場人物それぞれの人生や人間関係が描かれていく映画です。

この映画の好きなポイントは、定期的に集まってひとつの作品について話すというシンプルな設定。
 

同じ物語を読んでいるのに、共感する登場人物や受け取り方が、きれいに分かれていきます。

ある人にとっては勇気をもらえる登場人物が、別の人にはどうしても理解できない存在だったりする。
 

そのズレが、この映画の面白さだと感じました。

『ジェーン・オースティンの読書会』は、答えを出すための映画でも、

誰かの正しさを証明する映画でもありません。

読書会でのやり取りを通して、

「自分以外の人が、どう感じているのか」

「どんな考え方をしているのか」

それを少しずつ知っていく過程が描かれています。

人は、相手の感じ方に納得できると、自分と違う感性にも、自然とやさしくなれます。
たとえ納得できなくても、「そういう感じ方もあるんだな」と受け止めて、

自分と相手の間に線を引くことができる。

この映画を観ていて、人と分かり合うというのは、

同じ考えになることではないのだと、あらためて思いました。

ジェーン・オースティンの物語は、恋愛や結婚を描きながら、

人と人との距離感や、関係の不器用さも丁寧に映し出します。
 

その世界を、現代の登場人物たちを通して味わえるのが、この映画の魅力だと思います。

観終わったあと、誰かと感想を話したくなる人もいれば、

ひとりでじっくり考えたくなる人もいるはずです。

どちらも自然で、どちらも正解。

そんな余白を残してくれる映画でした。

モチベーションでは続かない

モチベーション自体が悪いものでもなければ、気合や根性を否定したいわけではありません。

　ただ、継続をモチベーション頼りにしてしまうともちーベンションを保つという余計な負荷がかかってしまいます。

　人は負荷が多ければ多いほど、進むスピードも遅くなり、続けることが難しくなります。

　多くの人は、何かが続かなくなると「やる気が足りなかったのか」「気持ちが弱かったのか」と考えます。

けれど実際には、やる気があった。
それでも止まってしまった。

ここに注目する必要があります。

　モチベーションは感情に近いものです。上がることもあれば、下がることもあります。

環境や体調、人間関係の影響も強く受けます。そんな不安定なものを前提に、人生や仕事を回し続けるのは無理があります。

続いている人は、特別に意志が強いわけではありません。

続けられる条件が、あらかじめ整っているだけです。
無理なく動ける配置、止まっても戻れる余白、崩れたときに立て直せる前提。

その構造があるかどうかの違いです。

　だから、続かないときに必要なのは自分を責めることではありません。
モチベーションを上げ直すことでもありません。

何が前提になっていて、どこが破綻しやすいのかを静かに見直すことです。

　続けることは、感情の問題ではなく設計の問題です。
モチベーションは補助輪にはなりますが、エンジンにはなりません。

その前提に立つと、「気合を足す」ことよりも、「何を整えるべきか」が自然と見えてきます。

感情を上げる工夫ではなく、崩れにくい前提をつくることや、
止まっても戻れる余白を残すことが大切です。

　モチベーションに頼らずに動ける状態は、特別な才能ではありません。
構造を整えた結果として、静かに生まれるものです。

「同一化」という視点から見るパートナーシップ

人が安心を感じる関係性には、いくつかの型があります。
その中でも見落とされやすく、誤解されやすいものの一つが「同一化」です。

同一化という言葉は、しばしば、依存、共依存、境界の喪失と結びつけて語られます。
 

確かに、未熟な段階で起こる同一化は、相手に感情処理を委ねたり、自己と他者の区別が曖昧になることで、関係性を不健全にする場合があります。

しかし、同一化そのものが問題なのではありません。

問題になるのは、成熟していない状態で起こる同一化です。

健全なパートナーシップにおける同一化とは、「同じになること」でも「相手に寄りかかること」でもありません。

それは、

・世界の捉え方
・刺激への感受性
・人間関係で消耗しやすいポイント
・人生の難易度
・価値判断の基準

といったことが自然に重なっている状態を指します。

このレベルが一致していると、多くを説明しなくても意思疎通が成立します。
違いを埋めるために努力する必要がなく、「理解されない前提」で身構えることも減っていきます。

重要なのは、この同一化が境界を保ったまま成立していることです。

健全な同一化では、

・責任はそれぞれが持つ
・感情の処理を相手に押し付けない
・選択は各自が行う、という前提が崩れません。

その上で、「私たちは同じ地点から世界を見ている」という感覚が共有されます。

この感覚は、依存ではなく安心を生みます。
支配や迎合ではなく、並走を可能にします。

一方で、このレベルの同一化を必要とする人は、誰とでもパートナーシップを築けるわけではありません。

表面的な条件や役割分担が整っていても、根本の前提がズレている場合、違和感や消耗が蓄積していきます。

その結果、「合う人がいない」「関係を築くのが難しい」と感じることがあります。

しかしそれは、能力や魅力の問題ではなく、関係性の深さや質が一般的な人々よりも厳密というだけの場合もあります。

成熟した同一化に基づくパートナーシップでは、相手は「支え」でも「救い」でもありません。

同じ構造を持つ他者として、互いに自立したまま、同じ方向を向いて立つ存在です。

孤独を埋める関係ではなく、孤独でいなくて済む関係。

それが、健全な同一化がもたらすパートナーシップの一つの形です。