自分は専業主婦で
日中つきっきりで子供達の世話をしているけれど
たまにもうこれ以上できない時があって。
一人の時間がほしい
でも取ることができない
夫は日中仕事をしていて
隙間時間さえあれば私たちと時間を過ごしたいという人で
私はできれば夫に子供たちを預けて
ぱああああっとどこかへ行ってしまいたくなるんだよね。
それができなくてつい昨日
２時間しても寝る気がない娘を抱いて
夫と大喧嘩してしまった。
娘の面前で。
私は自分の親が親として間違っていると思う時が多々あって
別に日頃慢性的な暴力を受けたわけではないけど（父親が必要と思ったら躾として殴られていたけど）
それは小学校の時、私がレギュラーになれないバレーに時間を費やしていて
夜９時に家に着く時とかに父親と母親が毎回大喧嘩していたんだよね。
私はバレーがそんなに好きじゃなかったし、仲間との関係も嫌で、小学校４年生くらいの時にやめたいと一度母親に言ったことがあって
母親は「途中で諦めるような子になって欲しくない。最後までやり遂げてほしい。」と言ったので
「辞めたい」という気持ちは却下された気がして、ただ母親のいう『最後までしっかりできたね』の最後が来るのを待っていた。
それを母親は『バレーは娘がやりたいこと』と思い込んでいて、むしろやらせてあげたいって思っていたみたいで
父親は『なんで１０歳も年端の行かない娘が夜遅くに帰らないけないんだ！早く寝るのが仕事だろう！！』っていつも怒鳴り散らしていて
いつもやるせなかった。
父親が母親を怒鳴る時、私は「私がレギュラーメンバーだったら、父親は嬉しい顔をするのだろうか」といつも思っていた。
補欠のポジションが恥ずかしくて、そのせいで親に喧嘩をさせている自分は無力なんだと感じ始めていた。
今は母親も私が当時うまく行っていなかったことが中学二年生に爆発して非行に走ったと
深く反省しているけれど
後の祭りだよね。
そんな自分にされたことを自分の娘に絶対したくないと願って過ごしているのだけれど
最近は娘の夏休みが始まったのもあって、
日本へ帰るから外で思い切り遊べないのもあって
次女が小さくて夜ぐっすり寝させてもらえないのもあって
いろいろ溜まって小爆発連続で起こしている自分が嫌になる。
私はいろいろ娘たちのことを考えているつもりだけれど
私ってもしかして毒親なんじゃ？
結果こうして面前で喧嘩したり、寝ない２歳児に強く言ってしまったり
毒親生物学上、結構やばい分類に入るのでは？
大好き、愛してると毎晩伝えるし、ハグだってチューだってしている
でもいつか見限られてしまう気がして怖い。
私の中のイライラが「私の本性」と思われてしまうのが怖い。
何かできることがあるんだろうか。