グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。
親子の会話をキャッチボールだとすると、イメージをしやすいかもしれません。
こどもが「学校へ行きたくない！」と言った時に、親は学校を休むと休み癖になり、不登校になるのではないか・・・などと心配になり、子どもが投げて来た白い「学校へ行きたくない」のボールを、そのままフィードバックして確認するのではなく、赤い「学校は行きなさい」の親の意見のボールを投げたくなります。
子どもの白いボールはどこかへ飛んでいって無くなってしまいやすいのです。
子どもは何か問題があって、「学校へ行きたくない」と言ってるかもしれないのに、親の「学校は行きなさい」の思いが強いと、つい親業（ゴードンメソッド）のお決まりの１２の型になってしまいます。
１．命令・指示 「学校は行きなさいよ」
２．注意・脅迫 「このまま不登校になってしまうよ」
３．訓戒・説教 「学生は学校へ行くのが仕事なのよ」
４．講義・論理 「欠席日数が増えると進学に関係するわよ」
５．提案・忠告 「お母さんと一緒に行こうか」
６．批判・非難 「心が弱いから、すぐ休みたくなるのよ」
７．悪口・侮辱 「イヤな事から逃げようとするのは甘ったれね」
８．解釈 「先生のことがイヤだから行きたくないのかしら」
９．同意 「休めば」
１０．激励・同情 「イヤでも頑張って学校は行こう！」
１１．質問・尋問 「どうして行きたくないの？なぜなの？」
１２．ごまかし 「朝ごはんを食べると元気になるわよ」
どうでしょうか？
親は子どものためと思うから、どうしても白い「がっこうへ行きたくない」の子どもの気持ちをそのまま「学校へ行きたくないのね」と能動的な聞き方で返しにくいのです。
親が問題を抱えてしまうと、子どもの気持ちを能動的な聞き方で聞くことができません。
これは子どもが問題を抱えていると思えると、子どもの気持ちを確認するフィードバックの「学校へ行きたくないのね」が言えます。
これは行きなさい！とか、休みなさい！と言うのではなく、「今のあなたの気持ちは学校へ行きたくないのね」と確認するだけです。
自分が投げた白いボールが返ってくると、安心して次のボールを子どもは投げられます。
それが「先生がイヤ」なのか「頭が痛い」なのか「宿題をしてない」なのか、何なのかは分かりませんが、尋問して問い詰めるのではなく、子どもが自分の気持ちを投げてくるのを待ちます。
子どもの気持ちを否定も肯定もしないで、そのまま確認するだけです。
子どもが辛そうなら「とても辛そうね」と気持ちをそのまま受け止めます。
白いボールを白いボールで返すイメージです。
親は良かれと思って、親の思いの赤や青や色々なボールを投げたくなってしまいますが、それだとキャッチボールにはなりません。
子どもの気持ちを大切にするというのは、そのままを受け止めて返すことです。
つまり子どもの気持ちに関心は持つけれど、子どもの行動に過干渉にならない。