グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。
昨日のパニックになった男の子のことを考えていました。
お母さんは「お前が悪い！」と他人を指さして怒鳴る息子に「そんなことを言ってはいけません」しか言えなくて、お母さんはパニックに慣れているのか、大きな声を出さず、私たちに何も言わないで、ひたすら息子に「そんなことは言ってはいけません」と静かに言い続けていました。
その様子を思い出して、お母さんが子どもを怒鳴らなくて良かったとホッとしました。
でも言い方は優しくても、子どもの気持ちは関係なく「そんなことは言ってはいけない」と理論だけで子どもを責めています。
だから子どもは自分の気持ちを分かってもらえなくて、もっとイライラして声が大きくなり「お前が悪い！」と怒鳴り続けたのだと思います。
それでも親が怒鳴らなかったおかげで、その子もそれ以上暴れたり物を投げたりとエスカレートしなかったのです。
子どもがパニックになった時の親の対応は本当に重要です。
基本は親は子どもと一緒にパニックにならないで、冷静に子どもの気持ちに共感して能動的な聞き方をするです。
できれば優しく手を取って、目線を合わせて「何かイヤな思いをして怒っているのかな」と、怒っている子どもの気持ちに寄り添います。
すると子どもは自分の気持ちを言いやすくなり、「あのおばさんの日傘が当たった」とか言えます。
能動的な聞き方は、相手の言ったことをそのまま受け止めるので、「おばさんの日傘が当たってイヤだったのね」と言えます。
子どもは「だからおばさんが悪い！」とか何を言うか分かりませんが、親はあくまでも子どもの気持ちに寄り添い「イヤな気持ちになったのね」と受け止めて、「そんなことを言わない」とか「おばさんは謝っている」とか「気のせいではないの？」などと１２の障害になる言い方をしないことです。
そしてしっかり子どもが落ち着いてから、「他の人をお前！と言ってはいけない」とか、「相手の言葉も聞かないといけない」などと、言いたいことがあれば、そこで言います。
興奮している子どもに何を言っても無駄です。
言い方によっては火に油を注ぐことになり、そこで親子喧嘩が始まってしまいます。
落ち着いて親子喧嘩にしなかったお母さんは、自分の子どもがパニックになりやすいのを分かっていて、自分は怒鳴らなかったのだと思います。
子どもがパニックになると、周囲の視線が気になったり、なかなか親は冷静になれないと思いますが、子どもの気持ちを落ち着かせるのは、子どもの気持ちに寄り添って共感することです。
共感と同感は違うので、一緒になって「あのおばさんが悪いね！」と言うことではありません。
怒鳴りたいぐらいイヤな思いをしている子どもの気持ちに、どれだけ寄り添えるかどうかです。