元夫から
「ADHDがひどくなってクリニックに通ってる」
というLINEが来た。
かなり
仕事に支障をきたしている様子。
それを読んで
今後を心配しつつも
彼の心の問題は
私のせいではなかった
という安堵を感じた。
私は
彼の心の問題や
二人の関係性の問題は
私のせいだったのかもしれないと
離婚後も考えたりして
そうだとしたら
申し訳ないことをしていたと
自分を責めたりしていた。
でも
婚姻中よりも
悪化しているということを知り
私のせいではなかったと
少しホッとした。
そして
治療を拒み家を出た彼に
自業自得だ
ざまーみろというような
意地悪な気持ちにもなった。
私は彼に対して
後悔すればいいと思っていた。
そうした復讐心を見つけて
まだ私は傷ついていることに気付いた。
深い傷はまだ癒えてなかったんだと。
数えきれないくらい
いくつもの傷を負ったこと
悲しかったよね
辛かったよね
寂しかったよね
傷ついたよね
悔しかったよね
恨んだよね
苦しかったよね
自分を責めたよね
傷ついたよね
もう傷ついた自分を許そう
そんなふうに
セルフソリューションをしたら
彼の心の問題は
そもそも私には関係がなかったし
今後も心配しなくていいと思えたので
「(あなたなら)きっと、うまくやっていけるよ」
と返信をした。
彼からは
「ありがとう、がんばるよ」
という返事が届いた。
きっと
彼はこれが欲しかったんだ。
ずっと
これが欲しかったんだと思う。
それができなかったこと
ごめんねと
心の中で詫びた。
そして
「私も人生を楽しむね」
と伝えたら
「色々傷つけて、ほんとごめんね」
という返事が届いた。
謝ってほしいと思っていたときには
もらえなかった言葉は
すべてを許したときに
やってきた。
ほんとうに不思議。
何もかもが報われたような気持ちで
涙が溢れた。
今はもう
すべてのことに対して
感謝の気持ちしかない。
"すべては最善のためにある"
あなたの心が穏やかで
愛に満たされますように。
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