■子育て中はマジヤバかったけど(笑)あと、２日で・・・

泣いても笑ってもごきげんさんな

心屋認定講師の大坂優子です。

 

 

 

 

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とうとう、長男が・・・8日に家を出ます。

とうとう・・・

 

いろいろあって、命拾いしてきた(笑)

 

本当だったら、3月の末には家を出ている予定だったのが、

5月8日まで、一緒にいることができたけど、

 

 

とうとう、あと3日。

 

 

 

 

4月は、初級認定講師になったり、

そのままBEトレのオープニングアクトをやったり、

初級セミナーを初開催したり、

 

 

息子の旅立ちより、

自分のことで、いっぱいいっぱいの毎日でした。

 

 

今でも、この選択が・・・親としてどうだったんだろうか？

と思うことがあります。

 

 

浪人をさせて大学に行かせるという選択のほうが息子が幸せになるのではないだろうか？

将来、学歴のことで嫌な思いをしないだろうか？

周りの人たちは、どう思っているのだろうか？

息子はまだ18歳で、大人の私たちがもう少しアドバイスしたほうがよかったのではないだろうか？

 

 

 

こんな思いが全然ないわけではありません。

 

 

親ですもの、親ですもの、親ですもの、

 

 

普通に、そんなこと考えます。

 

 

でも、息子が決めたことなんですよね。

 

 

結局は、自分の（私の）「べき」なんです。

 

 

こうやって、私はずっと

他人の目を気にしながら生きてきたんだと思うんです。

 

 

普通は？

常識は？

規約は？

法律は？

コンプライアンスは？

 

 

で、やっぱりずっとその「べき」と一緒に生きてきたんですもの、

そういう自分も愛おしい。

 

 

 

 

でも、その「べき」で苦しんできたこともいっぱいあった。

それを教えてくれたのは、息子たちです。

 

 

 

 

特に長男は、全力で自分を使って教えてくれました。

 

 

ルールを守らないと・・・

 
 
 
もし、心屋に出会わなかったら、
私はどんな選択をしていたんだろう。
 
 
 
もしかして。。。
受験の時点から
息子の意志を無視して、
行きたくない大学までも受験させて、
志望大学に落ちたら、
その行きたくない大学に行かせていたかもしれない。
 
 
 
 
もちろん、その選択も間違いではないかもしれないけど、
それじゃ、息子の人生じゃなくなっちゃう。
 
 
 
 
そうやって、私は息子を見張って生きてきた。
もしかして、息子だけじゃない。
そうやって、いろいろな人を見張って生きてきた。
 
 
 
めちゃ、忙しかった(笑)
 
 
 
 
自分の人生、棚に上げて、そっちのけにして・・・
そりゃ、それじゃ、自分の人生に不足感があるの当たり前だよね。
 
 
私は、親に見捨てられて（と思っていた）
育児放棄をされて（と思っていた）
誰にも何も注意されることもなく、怒られることもなく、
自由に生きてきたと言えば聞こえがいいけど、
放任主義とかいえば聞こえがいいけど・・・
 
 
 
私は、ずっと親に「こっちを見て。私を見て」と叫んでいた。
「話を聞いて。相談に乗って。」って叫んでいた。
 
 
 
いつの頃からか、諦めて、自分から親を捨てた。
 
 
だから、私は・・・
息子を見張ることが、親の愛情表現だと勘違いをしてしまいました。
 
 
 
 
 
でいろいろ寄り道をして、
いろいろ失敗をして、
そして、今、長男が巣立つ時に改めで感じることって、
 
 
親が子供にできることって・・・
ただ
自分の人生をどう楽しく生きるかを教えること、
つまり
自分が自分を大切にして、
自分がごきげんさんで毎日を過ごすこと、
それだけしていればいいのかもしれないなってことなんです。
 
 
 
 
マジでヤバイこともいっぱいあったけど(笑)
でも、18年経って、息子を送り出す今、
これしかありません。
 
 
「だいたい大丈夫だったな」
 
 
 
そう、だいたいが大丈夫ですよ。子育てって。
 
 
 
 
 
 
 
次男の話題は少ないけれど(笑)
実は、この子もこの子でなかなかヤバイヤツです(笑)
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

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私の方には、言霊おみくじが3枚くらい入ってますよ(笑)

 

 

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