食欲不振

ここんとこの私は、久々に寝てばかりの鬱期です。
何にも出来ません…
顔を洗ったり、お風呂さえも気力がなくて。１日の大半横になってる。
今回は、気持ち悪さが半端じゃなく、食べたいと思わないほど口がまずい(ToT)
だから体重が３㎏位落ちちゃった。
記憶力も低下して、会話しても、言葉が思うように出てこない(-"-;)
きっかけは、先週のちょっとした事での怒り。
翌日から動けなかった。
気持ちも沈みがちだけど
仕事してる時は、同じ状況でも、踏ん張れてた。
重い体で、震える手で仕事してた。
仕事を辞めた今は、仕事の責任が無い分、体調に素直に合わせて…
合わせ過ぎてる気がする。
だから「悪くなった」って言われる。
踏ん張り所があった方がいいのかなぁ…。
とにかく、気持ち悪いの治まって欲しい。
美味しい物が食べられないじゃないか…
来週は、アレルギー科の診察、心療内科の診察、幼稚園の参観日＆娘のＥＣＣ体験レッスン。
動かなきゃいけない事めじろうし…。
踏ん張り所かな。

解放

最近、「前より悪くなってる」と、家族やらに言われる。
私的には、波はあるけど、前より「まし」だと思ってる。
なぜ、家族らはそう思うのか…それは
私が必要以上の我慢をしなくなったから。だと思う。
結婚する時から今まで、何でも言われるままに
腹が立ってもグッと堪えてきた
言いたい事を言えば全て否定され、あげくには「ひねくれもの、わがまま」だの人格まで否定されてた。
私の病名が付いた時、家族らは皆、認めなかった。「自分で自分を病気にしてる」「医者はすぐ病気にしたがる」と言われた。
だけど、私は病名が付いた事で安心した。
私を否定されなくなる…そう思った。
おかしいのは、病気のせいでもあるんだって、ほっとした。
それからは、気持ちが開放された。
必要以上の我慢はやめようって思った。
病気だと信じないなら、今のありのままの私で接していけばいい。
めちゃくちゃ言われても。
今までずっと堪えてきたんだから。
自分で自分を解放していく。
もう、我慢はしない。

だんだんと

今日になって少しずつ、気持ちは楽になってきた。
体は相変わらず。
明日は娘のお弁当の日。
意地でも起き上がらなければ…。
気が張ってか、なかなか眠れない。
ほんのちょっとの事に、
体調を左右されてしまう事に、少々疲れた。
リーマス増えたのに、変わらん…。
春には動ける様になりたい。
親子遠足があるから…
なんかもっとほんわかと生きれないもんかなぁ。
私…激怒してるか悲しんでるかだから。
それ…しんどい。